архив "Для поднятия настроения"

Для поднятия настроения!!!!

Предлагаю в этой темке кидать ссылки на смешное в сети, вывешивать смешные картинки и писать смешные рассказы.

Начинаю:
http://www.empty.org.ua/
страничка для поднятия настроения

 

Взято отсюда:
http://www.amazingcatcollection.com/ind ... &disp=date
Там ещё очень много

 

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
> Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
> Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
> Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
> Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
> Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
> Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - Значит вы неотразимы!
> Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
> Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
> Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
> Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
> Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
> Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
> Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
> Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
> Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

 

Из жизни пингвинов:


Когда подружка становится женой:

 

"Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах"

"Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло."

 

мой котик



сидит с гусеницей





ну и дедовы котяры

 

kar, фото где кот зевает - СУПЕР!!! Просто лев царь зверей. Сохранила в свою коллекцию.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Коллекция котов-торчунов: http://www.adigamov.ru/cat.html

 

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
-----------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся,
как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

 

Неделя из жизни женского желудка
Дневник органа внутренних дел

Понедельник
Утро. Так-ак. Оделась. Вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?! Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе еще кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово! Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник
Утро. Та-а-ак, продолжаем меня мучить, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура, кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя немедленно переваривать, а то сиди тут один до завтра, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы ж там дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы!! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит!!! Ну! Ай, умничка!!! Ай да мужичок!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-ууу, буу-уурл, что ты во мне понамешала? Эт-то у нас что? Грибы… а это …ик… Мартини…бурл… о, водочка, уважаю… Как же хорошо!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

"Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девченки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумителная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ......
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше "комплиментов"...... Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ?
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом, а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты...."

 

Четыре почтенные матроны за чашечкой кофе хвастаются своими сыновьями
1-я говорит:
- Мой сын - священник, когда он входит, все говорят ему - "Отец!"
2-я говорит:
- Мой сын - епископ и когда он входит, все говорят ему - "Ваше святейшество!"
3-я, очень гордая, заявляет:
- Дамы, не для того, чтобы вы завидовали, но... Мой сын - кардинал, и когда он входит, все говорят - "Ваше преосвященство!"
4-я дама продолжает пить свой кофе и молчит... Подруги нетерпеливо и вопросительно посматривают на нее. Та, сделав глоток, улыбается и говорит...
- Мой сын ростом 1,90 с накачанными мускулами и очень красив. Он работает стриптизером и, когда он входит, все восклицают - "БОГ МОЙ!"

 

мужчинам не читать!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

 

не помню уже где нашла....

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю:

Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— … ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнуp отошел…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
— … она сама… наверное…

… дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ))

 

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад — потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих — некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)