Для поднятия настроения-4

Воспитатель в детском садике раздает детям листы бумаги: "Дети, а сейчас мы все рисуем животных, какие
есть у вас дома"
Девочка: " Дайте мне еще листочков."
Воспитатель даёт еще несколько листков, спрашивает: " Машенька, а у тебя много домашних животных?"
Машенька: " Много."
Воспитатель: " А какие Машенька у вас животные?"
Машенька: " Тараканы".

 

Сейчас. Разговор моих коллег ( хорошие ребята, умницы, циники в меру).
У одного что то наконец получилось, изрекает: "Да... все-таки утро вечера мудренее..."
Второй, не отрываясь от монитора: " Да... утро вечера радостнее, если вечер без литра.."
Теперь записывать за ними буду, они часто что-нибудь интересное выдают.

 

А у меня один раз получилось как в анекдоте
Я предложила мужу демонтировать тумбочку в спальне, поставить туда этажерку для цветов.
А он предложил мне продать нашу большую кровать и купить двухярусную.
И поставить 3 этажерки .
Но тумбочку все же убрал

 

Завела отдельный блокнот, записываю беседы коллег.
- Слушай, мне вчера начальство заявило, что у меня напрочь отсутствует креативное мышление.
- А ты меньше всяких идиотов слушай.

- Он же членистоногий!
- Как это?
- Да у него куда член, туда и ноги.

Остальное не решаюсь, хоть здесь наверное аудитория 18+, но как то боязно.
А вот еще покультурнее:
- Знаешь, это у них сейчас тренд такой. От слова трындец.

 

@Елена Цвыга,@Аликсия, вот насмеялась ! Давно не заглядывала в тему. Все же больше люблю такие смешинки из настоящей жизни больше, чем списанные из инета.И не думала, что вы здесь развлекаетесь так, спасибо...

 

@Аликсия, веселые у вас коллеги, это радует.

 

@Visteria, Да, ребята (мужики настоящие) классные, но уже спрашивают, что ты там пишешь.
Честно сказала, что записываю их "перлы" и собираюсь написать о них роман, не надо будет ничего выдумывать, но выплачиваю им процент от авторских.
Ну а если без шуток, мне очень повезло. Я всю жизнь была зависимой от службы мужа, у меня всегда была
какая то работа, но никогда не было такой, на которую, как девочке-подростку хочется бежать в припрыжку.
И таких коллег тоже не было. Довольная, как слон. (Правда не знаю почему так говорят?)

 

Заглянула сейчас на Ютюб, посмотрела ролик о покупке новых растений, почитала естественно комментарии
к нему.
Автор ролика - Внучка (или дочка) у меня не любит герани ( а там именно была Герань, а не Пеларгония), ну она еще
не бабушка, ей всего 32.
Комментарий к ролику - По вашему, те кто любит герани, бабушки. А я вот люблю Хризантемы, так что мне
по вашей логике, уже умирать пора?

Оперативник опрашивает свидетеля у него дома. В конце беседы заинтересовался собакой хозяина.
- хорошая у Вас собака. А как зовут?
- Чубайс.
- Потому что с рыжими подпалинами?
- Потому, что хитрожопый.
Не анекдот, утром охранник рассказал. Он раньше в полиции работал. Ну может и байка, просто я всему верю.

 

С Ютюба позаимствовала:
Это я почтальон Печкин, принес вам посылку, только я её вам не отдам.
У вас итак цветы ставить некуда!

 

@Аликсия, я тоже это видела, смеялась от души. Почтальон-то верно говорит

 

Ой девочки, увидела в одной фиалочной группе, не могу не поделиться с вами позитивом

Словарь глазами мужа:
а-ахренеть сколько у нас фиалок
б- бляха-муха- название сорта, который я запомнил
в- выставка- мы ее потеряли
г- где- где мы будем всё это ставить ?
д- думаю - как сделать стеллаж
е- единомышленники- опять твои Иванова, Петрова, Сидорова пишут, у меня планшет улюлюкает
ж-ждет- очередной заказ
з-зима- окна не открывать, задыхаюсь, блин..
и- излишки- продавать будем?
к-какой- какой высоты стеллаж будем делать?
л-лучше- лучше бы ты платье себе новое купила, чем фиалки
м- места- не занимай места общественного пользования типа ванны, кухни своими посадками-пересадками
н-наивность - я очень наивный, верю ей, что это последние 50 сортов в этом году
о- опять- опять свои фиалки в интернете смотришь, сейчас насмотришься, потом закажешь
п- почта- милый, надо посылочку забрать...
р-радость- у меня распустилась.....такая счастливая тогда, может вкусное что-нибудь приготовить
с- стеллаж , первый , второй, каждый раз обещает, что последний
т -торф- 200 литров , а куда я денусь с подводной лодки
у-уронила - лучше в этот момент на глаза не попадаться
ф-форум- ты не одна такая? сколько вас, больных?
х- хрен его знает- сколько у нее сортов, лучше не знать
ц-ценники- снимает, чтобы меня не нервировать
ч-члены семьи- домашние животные- грозится сдать в приют, если опрокинут еще одну фиалку
ш- шантаж- если не заберу в 3 часа ночи зимой на другом конце города заказ, останусь без ...еды, чистой одежды, жены, секса (нужное подчеркнуть)
щ-щаз- щаз помогу тебе полить твои фиалки на верхней полке , только пройду уровень Call of Duty.
э- электрика, я не электрик, но за лампы в ответе
ю - ютиться- мы будем скоро ютиться в коридоре
я- я же люблю тебя! Фиалки так фиалки.

 

Сижу на диете..... Сбросила 2 кг. Голова совершенно отказывается соображать.
Видимо, это был мозг.

Вот, девочки уже отреагировали на шутку юмора, а это я о себе. Для меня комедия, превратилась в трагедию. Теплеет, достала светлые брючки, а пуговку еле-еле застегнула (втянув всё в себя) Выдох - пуговица с треском ломается пополам.
Пришила две. Одну на старое место, другую.... сами понимаете.
Кушаю салатики, вечером кефир. Ночью почему то приснилась полная тарелка
макарошек с мясной подливкой. И к чему бы это!?

 

Ещё немного развлеку? Тут у коллег увидела инструкцию.
" В наше время вопросы решаются в принципе "традиционными" способами, но встречаются ещё люди
принципиальные, с моральными устоями. Как себя вести? Надо задействовать близкие к НПП приёмчики.

- давим на совесть.
- берём на жалость.
- густо мажем елеем.
- взываем к справедливости ( ведь должна же она восторжествовать! )
- склоняем к здоровому авантюризму.
Объект должен сломаться."

Конечно "инструкция" несколько длиннее, но мне эти пункты очень понравились.

 

Пошла сейчас за хлебом, прихватив пакет с мусором и пакет с ПЭТ бутылками, их у нас отдельно собирают в
спец. контейнер. Выхожу, в холле стоят три парня, разговаривают.
Муж закрывая за мной дверь, громко: "Так, ни с кем не разговаривать, пива нигде не пить!"
Было желание сразу его прибить, но в меня упёрлись три пары глаз, пришлось собрать всё самообладание
в кулак и гордо загрузиться в лифт.
Через 10 минув возвращаюсь и уже парни мне: "Быстро Вы, приказ выполнили."
Я отвечаю: " Да торопилась, мне еще мужа надо прибить!"
Вот, такие у нас шутки. Поговорить то я конечно люблю, а вот пиво не люблю и не пью его совсем.