Для поднятия настроения-4

Я ещё в школе училась и как-то днем ехала куда-то в автобусе. Людей было очень мало, на переднем сиденье ехала молодая женщина, возле болтался на поручне не очень трезвый мужчина. При повороте автобуса мужчину занесло, и он повалился на женщину, которая, конечно же начала ему выговаривать по поводу его не слишком трезвого состояния. На что представитель сильного пола ответил: "Щас я тя как поцелую... и ты умрешь от радости" Женщина умирать не стала, зато остальные пассажиры попадали со смеху
Тоже случай в автобусе, очевидцем которого я была. Вечером на остановке возле спортивного комплекса в автобус зашла группа молодых людей, судя по росту баскетболисты, т.к. поручни в Икарусе приходились им на уровень подмышек Рядом с группой тихо болтался, держась спинку кресла, сильно нетрезвый гражданин. Помните СССРовских контролеров общественного транспорта? С двух сторон в автобус заходят две крупногабаритных тётеньки и двигаются навстречу друг другу. Одна из них подходит к группе спортсменов и стучится в ближайшую спину. Спина оборачивается с невежливым вопросом: "Чего?" Тётенька забыла собственно говоря "чего" и пошла дальше. И тут пьяненький... как она на него гаркнет: "Ваш билет!!!" И вдруг спина оборачивается к тётеньке и заявляет: "Он с нами!" От смеха лежал весь автобус, а оба случая стали нашими семейными байками

 

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

 

Шутки на тему "работа"

 

Тоже случай из общественного транспорта. Ранее утро, троллейбус, люди едут на работу, школьники и студенты на учебу, бабульки кто куда...В троллейбусе слышны разговоры, обсуждения политики, пенсии и т.д. Ничего не предвещает беды, как вдруг на одной из остановок в транспортное средство спокойным деловитым шагом заходит молодой человек, в пижаме (ну утро же чего там), люди конечно покосились на него, но пальцем никто не тыкал. Но не тыкал до поры до времени, юноша присел на место у окна, достал телефон и набирает номер, все бы ничего но телефон не мобильный , а стационарный и с колесиком, за ним болтается шнур который собственно ни к какой связи не подключен, он продолжает начатое дело, на другом конце провода ему кто то отвечает и начинается диалог что то вроде " Гарсон, мне пожалуйста чашечку кофе круасан и утреннюю газету.." Закидывает ногу на ногу и кладет трубку. Публика в шоке, разговоры притихли все пооткрывали рты и в немом удивлении наблюдают за ним дальше. Но здесь происходит и вовсе неожиданное, на следующей остановке дверь троллейбуса открывается и в нее входит человек ВО ФРАКЕ И С ПОДНОСОМ , направляется к нашему аристократу обслуживает его и удаляется. У публики ступор первые секунд 30, а потом дикий ржач, не каждое утро такое видишь
У парней отменное чувство юмора, да и людям на весь день заряд позитива))

 

Как Вам такой Онегин?

 

Жила-была девочка, к сожалению, была она слепая и шепелявая, но жадная!!! Всегда ей казалось, что родители её во всем обделяют. Девочка очень любила пельмени, и вот однажды родители решили сварить ей целый таз пельменей, чтобы дочка наелась до отвала и перестала жадничать. Ну, сказано - сделано, сварили пельмени, поставили перед девочкой:
- Кушай, доченька, твои любимые пельмешки!
- Ой, пельмески, мои любимые пельмески!
Руками ощупывает, радуется:
- Ого, сколько много пельмесков!
Перебирает эту гору:
- Ух ты! Целый тас пельмесков!
И вдруг:
- Я преставляю, скока себе полозили!!!

 

Перекличка новобранцев в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-Я!
- Череззаборногузадери?
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!..
- Я!!!

 

Помню, давным давно пела я в хоре. А руководитель был такой вредный, вечно орущий! Я помню, как он орал: "Все в нашем хоре держится на соплях! Все на мне!" (Единственное, чему я тихо радовалась).

А еще была такая глупая студенческая игра. По аудитории пускали пенал. Каждый, к кому он попадал, клал туда монетку, потом негромко стучал им по порте и передавал дальше. Следующий тоже клал монетку, стучал и тоже передавал. Смысл был в том, что кого выгонят, тот уходил вместе со всем банком. И вот как-то раз на лекции у одного профессора снова затеяли эту игру. Но он продолжал читать, делая вид, что не замечает. Наконец, пенал обошел всю аудиторию. Тогда профессор подошел, взял пенал, хлопнул им по парте, обвел торжествующим взглядом всю аудиторию, положил его в карман и ушел.

 

@A&S , "утибоземой" просто прелесть!!!
Реальная история из юности. В середине восьмидесятых ездили мы летом в трудовой лагерь, обычно по три школы. Естественно, находились мальчишки, которые отравляли жизнь нашим учителям и сотрудникам лагеря. В параллельном классе был у нас мальчик Олег, так он объектом своих "доставаний" выбрал физрука лагеря, молодого парня, терпеливого и симпатичного. Олег то в столовке еду на физрука опрокинет, то на полях помидорами в него кидается, то еще что-нибудь. В общем, всячески гадил человеку. Тот терпел, пытался по-хорошему с пацаном договориться, педагогично уладить ситуацию. Последней каплей для физрука стал случай на озере, куда наши отряды отправились купаться. Олег при всех стянул с него плавки, заржал и поплыл на середину озера. Физрук не растерялся, кинулся за ним в воду, и с криком: "Говорят, г...но не тонет!" резко и глубоко окунул пацана с головой в воду. Когда через минуту Олег пулькой вылетел на поверхность, стояли громкие апплодисменты!

 

Как женщина готовится к лету:
сарафанчики, топики, купальники, босоножки, кремы, лосьоны, термальная водичка, маникюр, педикюр, эпиляция...
...Мужчина постриг ногти на ногах - и все, готов красавец!!!

 

.

 

Приходит 90- летний дедуся к сексопатологу:
- Доктор, выпишите мне какие-нибудь таблеточки, чтобы я с женщинами мог.
- Дедушка, так Вам сколько лет уже, какие женщины?
- Так Петровичу 93, а он говорит, что и по два раза за ночь может!
- Ну так и Вы ГОВОРИТЕ!