Для поднятия настроения-4

Переполненный автобус. У двери, загораживая вход-выход, стоит крупногабаритная тетенька, перед ней - субтильный молодой человек интеллигентного вида:
- Простите, Вы на следующей остановке выходите?
- Выходят замуж!
- Наверное, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- А что же Вы делаете?
- ВылАзИю!
- ...С днем рождения!

 

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- Почему?
- Родители собачку хотели...

 

Глубокая ночь, вдруг раздается телефонный звонок. Жена берет трубку, на том конце провода пьяный женский голос:
- Пзвите, пжаллста, Серрежу...
- А кто его спрашивает? - гневный взгляд на спящего мужа.
- Ппадрруга!
- Какая еще подруга?!
- Ааа!.. Прктичесски, ужже ннниккакая...

 

Ночью заяц бежит по лесу домой, видит - в кустах два больших глаза светятся.
- Здорово, сова!
- Я не сова, я мышка.
- А что глаза такие большие?
- Я какаю!!!

 

Лезет корова на дерево.
-Корова, куда ты прешься?
-Яяяблочек захотелось!
-Дура, это ж береза!
- А у меня с собой...

 

Идет корабль по морю, оп-па - корова плывет. Капитан кричит:
- Стоп, машина!
И в рупор:
- Корова, куда плывешь?
-На ююююг, в теплые страны!
-Дура, юг же в другой стороне!
-А, один фиг не доплыву...

 

Сидит мужик с удочкой на берегу реки, рядом любимая собака. Вдруг плывет корова:
- Привет рыбакам!
Мужик поворачивается к собаке:
- Ты видела, водоплавающая говорящая корова!
- Не говори, я сама охренела!!!

 

Подходит мужик к колодцу, наклоняется и в колодец
- Ааа!
Из колодца
-Ага!
Офигевший мужик
-Ох, ни фига себе!
Из колодца
-А фиг ты думал!

 

Граница, недалеко от Одессы. Ночь, подозрительный шорох в кустах. Пограничник, передергивая затвор,
- Стой, стрелять буду!
Голос с одесским акцентом
-Ша, больше нихто никуда не идет!

 

- А у меня муж пьет пиво имени себя.
- Это какое?
- Козел велкопоповицкий!

 

Стоит толстая,неухоженная тетка перед зеркалом, внимательно рассматривает себя со всех сторон, ей совсем не нравиться то, что она видит. Затем бросает взгляд на спящего мужа и язвительно шипит
- Так тебе, козел, и надо!

 

Перед Новым 2006 годом Собаки мужу на работе дали подарки детям с такой игрушкой: Она пела противным дребезжащим голоском
"Хорошо быть кошкою,
Хорошо - собакою,
Захочу - покушаю,
Гав! Захочу - покакаю!
...А больше никто...
Смысл последнего предложения не разгадан до сих пор, а дети долго прислушивались к предпоследней фразе, думали, может, "погавкаю"? Нет, все-таки ... покакаю.

 

Когда мой старшенький учился в первом классе, произошла одна неприятная история.Прихожу забирать его после уроков, а учительница аж захлебывается от возмущения: "Да он... Да как вы воспитываете... Да как до такого додуматься..." А случилось вот что: на перемене малышня рванула в туалет (где, кстати, 4 унитаза). Мой ребенок возьми, да и ляпни: "А давайте, кто дальше всех мимо унитаза написает!" Сказано - сделано, все столпились вокруг одного унитаза и давай стараться! А мое чадо стоит в сторонке и ржет.
Идем с ним домой, я ему выговариваю: "Да как ты мог... Да разве можно... Да тра-та-та..." И спрашиваю "А почему сам-то в сторонку отошел?"
- А я чё, дурак, что ли?