Для поднятия настроения-4

По дороге из садика сын загадал маме загадку:
-Что у меня в руке на букву "а"?
Мама терялась в догадкахи, отчаявшись угадать, сказала:"Сдаюсь".
Сын, гордо разжав ладошку, сообщил:
- Ат машинки колесо!

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это еще будет...
-Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Увидела в инете вот такой рассказ, показался забавным, может и у вас вызовет улыбку
Собрала как-то знакомая гостей на даче. Все разбрелись по участку, гуляют. Один из гостей и говорит, мол, чего это у тебя чеснок такой безвкусный и запах нечувствуется, наелся, а толку никакого? Хозяйка рот открыла от удивления - где чеснок-то нашел? Показал. Оказывается, перепутал, наелся ... побегов нарцисса!

 

Ну, у моих знакомых похожее случилось: муж-дальнобойщик вернулся из рейса, жена на работе, в холодильнике пусто, только пара каких-то консервных банок. Он с голодухи открыл и с хлебом, на этикетку не взглянул. Вернувшейся жене выговорил, что тушёнку стали делать какую-то пресную, бесвкусную. Она поддакнула и до сего дня не призналась, что бедолага наелся кошачьих консервов

 

Добрый полицейский

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

 

У меня муж случяйно глянул на форум и говорит:" Опять Ветеран! У вас тут клуб пенсионеров собрался что ли?"

 

Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дверей.

- У вас есть окна для шума и пыли?

- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!

- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?

- Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?

- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)

- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13:30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?

- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.

- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…

- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?

- Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…

- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)

- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?

- Скажите, а у вас есть веб-камера в “Скайпе”, хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.

- Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.

- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

- Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)

- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.

- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.

- Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?

- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?

- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.

- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.

- Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.
- Может все-таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.

- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…

- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.

- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)

- Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите “Дом-2″?

- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.

- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло, наверное.

- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.

- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.

- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?

- Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.

- Мне нужно окно в туалет…

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?

- Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

- Скажите, ваши окна пачкаются?

- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.

- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

- Вы используете систему гидроизоляции “Иллбрук” при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

- Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна – 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.

- Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!

- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.

- У вас выносливые подоконники?

- У вас есть стеклянные окна?

- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой-то другой?

- Сколько стоит погонный метр окна?

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

- Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU…

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

- Скажите, а “Саламандер” есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но “Саламандера” же нет!?

- А ваши окна дышат по ночам?

- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите, пожалуйста, примерный размер.
- Длина – 4,6 м, высота около 3 м.

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!

- У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.
- Даём.
- На все окна?
- На все купленные окна.
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

- Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?
- Есть.
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

- Вы надуваете?
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?

- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой.
- С какой?
- 10%
- А я вот звонила на фирму “ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ”, так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем.
- А цветную?

- Деревянные стеклопакеты делаете?

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…
- Ну хорошо, я помогу занести.

- Здравствуйте. Фирма “НОВЫЕ ОКНА”? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы…

 

Словила белку

"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. "

 

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п.
Тракторист понимает что мужики поддают крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз - ни фига, вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, три, поддал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

 

Klukva, с истории с белкой хохотала до слез!!!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 

Klukva, над историей с белкой смеялись всей семьёй, здорово!
Девочки, этот сюжет должен вам понравиться.
http://video.mail.ru/mail/metan58/517/3927.html

 

И еще немного из просторов инета
Попугай - Дезер
Попугай Кеша хочет есть.....