Для поднятия настроения-4

Почти все мужчины в нашем роду- охотники. Во всяком случае, они утверждают, что это так. Все они исправно платят взносы в общество. И чтобы как-то оправдать такие расходы перед женами, время от времени ходят на охоту. Как правило, заложниками их амбиций становятся утки и зайцы.

Но как-то раз общепринятый порядок был нарушен женщиной, моей тетей, которой ну очень захотелось узнать, что такое настоящая охота. Нет, если бы дядя был умнее и не описывал столь красочно свои «невероятные приключения» и преодоление трудностей в добывании дичи (которая, по правде говоря, нафиг никому не нужна), ей бы и в голову не пришло напрашиваться идти с ним на охоту. Сначала дядя опешил, потом начал смеяться, но, как известно, что женщине втемяшится… В общем, взял он ее на охоту на зайцев. А там это немолодая и миролюбивая в обычной жизни женщина загорелась в одного зайца пальнуть самолично. Ну, муж рукой махнул, мол, все равно охота накрылась, привел ее на поляну со стогами сена, где зайцы могут сидеть, усадил ее в засаду, дал ружье, показал, куда нажимать, а сам предупредил, что сейчас будет вспугивать зайца из стога, и тогда она должна прицелиться и пальнуть. Жена тоже решила доказать мужу, что не зря он взял ее с собой, поэтому добросовестно прицелилась подслеповатыми глазами, потому как очки оставила дома, и начала ждать. Долго ждать не пришлось, она уловила движение и пальнула не раздумывая. Когда она пришла в себя от грохота и отдачи, увидела неподвижно стоящего дядю с обалдевшим видом, который вышел из-за стога сообщить ей, что зайцев здесь нет. (!) Когда он вновь обрел дар речи, то из всего, что он ей сказал, я могу привести тут только 3 приличных слова: мать, бабушку и налево.

Целый месяц после этого ей пришлось готовить деликатесы, гладить носки и заискивающе улыбаться. Но зато, к радости дяди, тема охоты для нее оказалась закрыта навсегда.

 

Бывает и такое...
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идет плохо, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок. "Епрст, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор..."
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате: "Вы мой носок украли!" - "Чеее?!!!"
Оказывается, мужик мылся под душем, а тут в трубах чего-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается... Мужик в стену весь вжался. Из унитаза появляется какая-то хрень в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
"Хорошо, - говорит, - что 5 минут назад с очка слез..."

 

@Anneta, У меня уже слезы текут от смеха, остановиться не могу! Как представлю эту картину!

 

@ла-ра, верю-верю! Сама долго смеялась первый раз )) Да и до сих пор, когда читаю, смешно все время ))

 

Случай в маршрутке...
Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой. Ребенок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает. Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон, а там... хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот, везем его величество в травмотологию - подданным показать!

 

Сегодня забегает в наш "бутик" молодой мужчина и от входа:"Мне мужские колготки 70 ден!" А потом:"Что я сказал?"
Не подумайте ничего нетрадиционного. Следом за ним вкатывается продуктовая тележка с пакетами и бутузом лет трех.
Совершенно счастливый и довольный собой малыш смотрит то на один кулачок, в котором змейка-мармеладка и шоколадный батончик,то на другой, в котором пытается удержать машинку.
По двум влажным дорожкам на щеках понятно, что трофеи получены в честном мужском споре с педагогически неподготовленным папой.
Кажется, молодой отец с дистанцией работа-садик-супермаркет справлялся плоховато. Судя по слегка очумелому виду.

 

ВСЕМ СКАЗКАМ СКАЗКА!!!

Как Ремешок в гости к Попе ходил
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: "Схожу-ка я к Попе в гости да узнаю, почему она сахар ворует".
Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал - Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.

 

Бывают же такие умельцы!!!

 

@Anneta, ещё одно в тему приятно вспомнить, какая раньше музыка была

 

@Маленькая Лили, даааа, помню-помню... Хорошая была музыка! Зажигали под нее... Сейчас уже больше спокойная нравится... Наверно, старею...

 

И еще немного позитиффчика ))

 

плохая история, емешок пусть сидит в больших штанишках.

 

@marinuchka-ok, ну так ремешок больше и не ходил в гости к попе ))) Она (попа) сахар больше не воровала и учится на одни пятерки