Для поднятия настроения-4

К сожалению, смогла выложить только так (надо скачать), прочитайте! Чтобы скачать, надо подождать, пока надпись в жёлтой рамке не станет синей. Потом нажать на неё и нажать сохранить, начнётся загрузка.

http://www.mediafire.com/?zjzvur9u10w0hn1

 

В Евпатории на рынке :

 

"У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой."

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

 

Kleome, orukam:

Котенок против страшной неведомой хрени: http://www.youtube.com/watch?v=_MqHN-4okZ4

 

Девочки, случай из школьной жизни.
Однажды самый отъявленный хулиган обижал двух одноклассниц. Они решили его побить, загнали в угол в коридоре. Пацану деваться неуда, он забежал в кабинет географии.
Теперь представьте: в кабинете географии проходит совещание, сидят директор, завуч, некоторые учителя. Вдруг САМ забегает вечный нарушитель дисциплины, дверь за ним закрывается, снаружи навешивается замок.
Подруги с чувством исполненного долга заходят к мне в кабинет (одна из них моя дочь), молчат. Через несколько минут у моей взыграла совесть, она пошла выпускать пленника.
Весь юмор в том, что запертые люди бились в дверь, кричали и их никто не слышал.
Всем, конечно, попало. Хохотали. Хулиган долго мне жаловался, ходил как герой.

 

А вот еще из школьных сочинений. Автором сего перла является мой одноклассник, в 6 классе надо было написать изложение про охотника и зайца.Заяц убегал от охотника и его собак , вскочил на пенек,собаки потеряли след, а охотник , оглянувшись, увидел зайца на пеньке . Посмотрев в глаза зайца, охотник понял что зайчик говорит глазами "не выдавай меня". А вот так написал мой одноклассник: Охотник заглянул зайцу в зад и увидел, что тот сидит на пеньке как бы говоря глазами "не выдавай меня"...

 

Из просторов Нэта:
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

И ещё:
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат,кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем,на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной к водителю,а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему 'мама купи мне барби',причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла 'зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,может лучше купить раскраску'. Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки поменялась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И ещё через остановку выдала:'ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!' Мама 'и что такое ты про меня расскажешь' Девочка 'расскажу,расскажу. Я кое что видела'. Вся маршрутка напряглась и прислушалась- что же такое она там видела. Мама 'ну и что ты видела' Дочь 'а я видела как ты вчера у папы писю целовала'. Вся маршрутка легла от хохота, мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец! Ни фига! На ее место сел парень,причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал 'папа,ну купи мне солдатиков'. Маршрутку потряс такой хохот,что водиле пришлось остановится,так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: 'Мужик,ты лучше купи солдатиков,от греха подальше'. Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали,а он сидел в полном недоумении,наверное подумал,что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда,что смешного во фразе 'папа купи солдатиков'

 

Lepik, -


Кто звонил? (с)

30.05.11 21:53
истории

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю - кто звонил?!

 

ЛЕРЦЯ, Класс!
Вот сейчас пора экземенов, сессий. Простой , любимый папин анектот.
Приезжает студент-заочник , будущий ветеринар, на сессию. Завтра экзамен по биологии. Взял книгу, смотрит: о корове- 20 страниц - очень много, не выучу; о овце- 10 страниц- много, не выучу; о свинье - 5 страниц - .....
О нашел! О блохе - одна страница. Выучил как смог.
На экзамене вытянул билет.
- А можно без обдумывания?
- Пожалуста,- препод довольный.
- Первый вопрос. Корова. Значит так: корова -это домашнее животное, которое состоит из: спереди - рога, сзади - хвост. На теле шерсть, а в шерсти блохи... - и давай чесать все , что знал о блохе.
- Неплохо, - ненашелся , что ответить препод, - второй вопрос, пожалуста.
- Ага. Второй вопрос. Овца. Овца - это домашнее животное, у которого спереди голова, сзади хвост. На теле шерсть. А в шерсти блохи, а блоха состоит...
- Довольно, вижу Вы хорошо подготовились. А ну -ка расскажите нам о рыбе, - препод думал , что сейчас он завалит шустрого студента.
- Пожалуста. Рыба - это водоплавующее животное. Спереди голова, сзади хвост, на теле чешуя. Не было бы чешуи - была бы шерсть. А в шерсти -блохи, а блоха состоит.........

 

Умер старый коммунист, Бог с чертом спорили к кому попадет,черт выиграл. Прошло какое то время и черт прибежал к Богу: - забери себе этого комуняку, сил моих больше нет: каждую неделю партсобрание, всех чертенят в пионеры принимает, какие то взносы требует. Умоляю забери!!! в общем уговорил, забрал Бог к себе в рай коммуниста, через неделю встречает его черт: - привет Бог, как там наш коммунист? -Во первых не Бог, а товарищ Бог, во вторых Бога вообще нету , а в третьих , я спешу на партсобрание.

 

Милый и трогательный ролик - "Cat mom hugs baby kitten":
http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEV ... 2CD510B0A4

 

Harmony, смотрела и умилялась!