Для поднятия настроения-4

Ань, насмешила!!!

 

Грязные танцы...

 

Тихо стырил и ушёл, называется нашёл)))

 

Дочка (2 годика):
— Мама, а ты хрюкать умеешь?
— Нет, не умею!
— Ты что, и народилась вот такая нехрюковая?
.....
Мама красится перед зеркалом.
Славик (5 лет) долго смотрит, тяжело вздыхает и выдаёт:
-Сракота то какая!
.....
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

 

Анекдоты
1. Однажды тракторист попробовал неделю не
пить и стал припоминать, что 10 лет назад
приехал в эту деревню просто порыбачить...
2. - Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
3. Стильный гопник опоздал на пару, потому
что два часа не мог выбрать пакет для
тетрадей.
4. Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и
валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила.
Зато красиво!
5. Очень маленький бегун чихнул на середине
стометровки и вернулся к началу дистанции.
6. Мужчины считают, что многие девушки
задержались в детстве. Однако дайте
женщине куклу, и она ее просто подержит. А
вот если мужику попадется в руки рогатка...
7. - А ко мне теща после свадьбы только раз
приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
8. Игоря не приняли на должность
библиотекаря, потому что во время
собеседования он разговаривал.
9. Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
10. - Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
11. Я легко заставил своего ребёнка выучить
число "пи" до 15-го знака: установил его в
качестве пароля на онлайн-игрушке.
12. Танечка, уронившая в реку мячик, поняла,
что заплыла слишком далеко, когда
почувствовала вкус солёной воды.
13. Нас в детстве не могли загнать домой,
чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут
выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
14. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня
возникает большое желание пригласить вас к
себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы! Я зубной врач…
15. День только начался, а я уже получил
коленом в пах, два раза мне наступили на
лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили
за сосок, отжали смартфон и макароны. А
ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года.
Сколько ещё боли впереди...

 

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

 

Папы, они наверное все такие

 

Такого баса у кота я еще не слышала!

 

В школьном детстве притащила я очередного кота с улицы, большого, лохматого-полосатого. Раз с улицы, надо искупать. Котяра мужественно терпел все экзекуции и только когда я стала мыть его причинное место, басовито и кратко выдал три слова:
- Мау! Мау! Нагау!!!

 

@Ланочка, сразу видно, родственники - в автобусе и снаружи. А может, сама и позировала?

 

Прогулки нынче не очень по нраву котам..

 

Кот-алкоголик — горе в семье.

А такого красавчика я бы себе завела, до чего цвет необычный

 

@capucha, прикольно! В продолжение снежной темы...
Путь домой труден и опасен...

 

@Anneta, Бедный! вот так стресс для него! Он же плывет я представляю как он потом дома жаловался хозяевам!