Для поднятия настроения-4

Называется "Волшебный"

 

Какой, однако, познавательный

 

http://www.youtube.com/watch?v=HVvYihYzWuI

 

Надежда Большакова, фото смотрю и улыка до ушей, очень позитивное.

 

natik111, спасибо

 

Shagia, посмеялась от души! Спасибо! Точно велик и богат родимый!

 

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА**Р!!!

 

Берегиня, ха-ха-ха КЛАСС! ПОДДЕРЖИВАЮ!

 

Откуда в мире столько злости и жестокости?

Сижу в туалете по прямому назначению,и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и всё прочее.Открываю, за дверью две тётки:-Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно....

 

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!



- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.


"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
с именем Герасим.


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?


Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»


В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!


Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.


Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?


Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...


Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!


Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

 

мило...

 

Еленка Х., какие цветочки))

 

Про лес и зайцев
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю...)