Для поднятия настроения-4

Отстала я от моды...

 

@Ланочка, что то я немного тоже отстала...сижу вот и думаю кто из них кто?

 

Внукомойка.

 

Кот-Горыныч. Бдит.

Весело у нас в Челябинске...

 

-Дорогой! я,дома!ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

 

Морда... спит... она устала ... - наглость...сильно ...измотала!

 

Когда дома кот, о личном пространстве хозяева забывают.

 

Кто это? Мумукря?

 

Одесский юмор из интернета. У кого грусть на душе, читайте и гоните её взашей!
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сарочка, ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: ʺтроллэйбусʺ.

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

 

@Ланочка, про мумукрю...это жесть!!! И в страшном сне не приснилась бы...

 

Девоньки, не могу не рассказать, вчера до слез хохотала. Я купила в туалет '"Диски чистоты" с утенком которые. Прилепила на унитаз. Первый раз, раньше не брала. Диск прозрачный, пахнет. Вечером малой пошел в туалет. Выходит со спущенными штанишками и гордо подняв палец измазанный в прозрачном геле изрекает:" Что за фигня на унитазе?!" Я отправляю его мыть руки и читаю лекцию о том, что руками не нужно лазить в унитаз. Папа наш ничего не слышал. Я потом ему рассказала, а он говорит:" Это гель для унитаза? В раковине кусочки прозрачные душистые были, я ими руки помыл, думал мыла кусочки дети разломали... А это из унитаза?!" И помчался руки перемывать. Я минут 15 от смеха рыдала....Недалеко друг от друга ушли папа с сыном.