архив "Для поднятия настроения"

Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
- Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены!
Продавщица:
- Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

 

пришел вокл к лисе и завет её в театр
-лисанька, лиса не пойдешь ли ты со мной в театр?
-нет, волк, ты меня опять опозоришь!
-нет, лисанька, лиса, в этот раз я буду говорить только о цветах!
-ну хорошо.
пришли в театр, там на месте волка сидел заяц, волк ему и говорит
-эй, заяц, ану нарциссь отсуда, ато щяс как тюльпану сразу обсиренишься!!

 

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

 

на лугу растут ромашка и василек...
василек: ты меня любиш?
ромашка: люблю.... а ты меня?
василек: и я тебя люблю........... ну когда же прилетят эти пчелы?!...

 

— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
— Нет, все равно герань почти засохла.

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
— Вaм цветы для жены или подороже?

 

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

 

и таки из жизни:
покупатель разглядывает папоротник: скажите, а он цветет?
продавец, улыбаясь - ну, как все папоротники!
-ну тогда я беру, моя жена очень любит красивоцветущие растения.

 

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

 

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

 

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Другая: А давай кричать вместе? "Вместе!!!Вместе!!!"

 

Приходит сын из школы:
- Папа, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!!!