архив "Для поднятия настроения"

- Официант! Я не буду есть эту гадость!!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

 

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

 

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

 

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

 

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: Сейчас же надень обратно!

 

KozaNostra, суперррр!!!

 

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

 

– Дорогой, правда, я секс-бомба? – Ну, почти: секс-петарда.

 

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

 

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

 

Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.