архив "Для поднятия настроения"

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

 

Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"

 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Ж-- - a переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

 

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
-Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
-Консультирую.

 

У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер.

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

 

Я не согласен, хотя это действительно так.

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

 

И тогда наказание будет безвозмездным!

Что это над нами завис вертолет? Горючее чтоли кончилось?

Нумеровать не будем - поставим цифру 21.

 

Просится ворона с гусями в перелет.
-Гуси, возьмите меня в теплые края!
-Ворона, зачем тебе это надо. Лететь долго, замучаешься.
-Я сильная, я смелая!
-Ну, ладно,приходи завтра на первую тренировку.
Летают целый день, в конце дня ворона никакая плюхнулась на землю. Гуси ей:
-Ворона, одумайся, откажись!
-Нет! Я сильная, я смелая, я смогу, я добьюсь!
-Ну, ладно,приходи завтра на вторую тренировку.
Летают два дня, в конце ворона еле-еле долетает.
-Ворона, одумайся, откажись!
-Нет! Я сильная, я смелая, я смогу, я добьюсь!
-Ну, ладно,приходи завтра на третью тренировку.
Летают три дня, в конце ворона без сил шмякнулась на землю и говорит:
-Я сильная...я смелая...но на голову больная!

 

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи , цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой .

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом ?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева : «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био -йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам .
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог : «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб» .
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима» .
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите , и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес .

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель , нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле , и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса ..
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы .
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе .

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо , диетические продукты, нежирные сосиски.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?» «Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца .
И усмехнулся Сатана, и создал министерство финансов и больничные кассы .