архив "Для поднятия настроения"

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

 

http://www.humorland.org/4407-zhenshhinam-posveshhaetsja.html

 

как-то раз видела объявление на рынке, на лотке с клеенками, даже сфоткала на мобильник
"Руками усердно не терзать".
И еще вспомнила одну инструкцию, по-моему это были зразы (полуфабрикат).
Написано там было следующее:
"Разогревать до тех пор, пока температура внутри продукта не достигет 70 градусов".
Было это несколько лет назад, когда обычные люди даже и не слышали о термометрах, измеряющих температуру готовой пищи

 

follia,

Это что-то! Вчера в ночи, разозлившись и поругавшись, мы собирались ложиться спать - прочитали, хохотали до слез. Конфликт сошел на юмор. Польза!

 

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

 

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

 

Марина С, у самой был такой случай!!! И тоже хохотали до слез!

 

Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? ****?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «****»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «****»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше ****!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

______________

 

- Я не буду жить в этой маленькой и тесной комнатке! – заявляет коридорному в отеле приезжая дама. – Думаете, я из провинции?
- Успокойтесь, сударыня, подождите немного. Это лифт…

 

В Больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по бриллиантовому перстню. Стульчик золотой, подстилка расшита золотыми нитями. Удочка из красного дерева. В общем, поймал он золотую рыбку. Она, естественно, ему и говорит:
- Слушай, браток, отпусти ты меня!
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и спрашивает:
- Эй, а как же три желания?
- Не, ну ты вообще оборзела… Ладно, загадывай!

 

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!