архив "Для поднятия настроения"

Это шифровка??

 

Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется "женатый".

 

Два друга разговаривают.
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу...
- Позволь, но ведь это я - твой лучший друг!
- Теперь - он.

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям!

 

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

 

У меня их трое,
Говорят, что много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу
Пол я редко мою,
И на ужин даже
Подаю второе.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.
Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.
Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
С ними я вдруг стала.
Своё счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое,
У меня - немного,
Я хочу четыре,
Да здоровья мало..

 

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики -

- Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 

В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали
ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает
обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал
внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
- А вы что?
- А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на
голову!

 

Когда женщина плачет, то умный мужчина достаёт из кармана не носовой платок, а бумажник.

 

Чтобы увидеть большее, на многое нужно закрыть глаза.