архив "Для поднятия настроения"

* * *

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

 

Проблемы в жизни мужчин:
3 года - не писаться в штанишки
15 лет - иметь друзей
18 лет - иметь водительские права
20 лет - иметь постоянную партёршу в сексе
35 лет - иметь деньги
50 лет - иметь много денег
60 лет - ещё иметь секс
70 лет - ещё иметь права
80 лет - ещё иметь друзей
90 лет - не писаться а штанишки

 

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял

 

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

 

Из резюме бренд-менеджера.
О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.

Из резюме
Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.
Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.
Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.

Из резюме
Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.

Из резюме
Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время)) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора.

Эпиграф к резюме
Где ты, моя работа самая интересная, стабильная и перспективная?

 

Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

 

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Американские университеты - то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Учти, знания половым путем не передаются.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при том остаться счастливым.

Лень простого русского человека - то не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

 

Клео,


Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?!

Сколько черепаху не корми, а у танка броня крепче!


Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.


Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Принятые меры увенчались безуспешно.

 

follia, !

Говорят шефы

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

 

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивалась. Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

 

Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

 

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.