архив "Для поднятия настроения"

- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
- Yes You Will.

 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

 

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

 

Имею серьезные намерения познакомиться с молодой симпатичной девушкой для нечастых встреч на ее территории.
Немного о себе: молодой, высокий, стройный, голубоглазый, неженатый блондин мне и в подметки не годится!

 

По мотивам песни Г.Лепса - Натали (Натали, утоли мои печали, Натали)

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

Натали, заплатите, я сегодня на мели

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

Натали, Вы борщoм себе весь лифчик залили

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

Натали, вот того мне поросенка заколи

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

Натали, говрил же газосварку заземли!

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, Натали, , Натали.....

 

Так тебе и пусть.

Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! - Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим ?

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
Что вы висите, как танк на заборе?

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ... Вот только неизвестно, утра или вечера.

Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-нибудь там Пушкин или Лермонтов!

При ядерном взрыве за 5 секунд я успею выйти за дверь в коридор... а вы будете конспектировать!!!

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

Все недостатки, начиная с головы - убрать!

 

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги - банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес, что мне делать?".
"Очень просто, - отвечает банкир. - купите большой и подождите".

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

 

- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть?