архив "Для поднятия настроения"

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зеленом, но уже не то …
Хорошо быть женщиной в норковом манто!
Можно и не в норковом, но уже не то…
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то…
Хорошо женою быть Жака Ив Кусто!
Можно - молдаванина, но уже не то…
Хорошо омаров есть, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то…
Хорошо б зарплату тысяч этак в сто!
Можно и 12, но уже не то…
Хорошо бы в отпуск, дней хотя б на сто!
Можно и уволиться, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то…
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо гулять по парку и ходить в кино!
Можно и белье стирать, но уже не то…
Так давайте девочки, выпьем мы за то,
Чтобы в нашей жизни было б больше ТО !!!!!!!!!

 

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что заметно?..
– … сказала помойка и захлопнулась!..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
– А сколько букв? Две или три?


"Красная бурда"

 

Где бы работали звёзды. если бы не было шоу-бизнеса?

-Фёдор Бондарчук устроился бы на завод, где ему пришлось бы разбираться в деталях.
-Илья Лагутенко гонял бы праворульные машины из Владивостока.
-Андрей Малахов был бы продавцом в метрополитене, потому что только он успел бы предложить 100 наименований товара, пока не тронется поезд.
-Ксения Собчак стала бы риэлтeром и по четвергам расселяла бы квартиросъёмщиков из "Дома-2".
-Влад Сташевский продолжал бы работать, где работает.
-Людмила Гурченко была бы летописцем-копирайтером.
-Анжелина Джолина работала бы нянечкой в детском саду.
-Анатолий Вассерман мог бы стать донором в компании по пересадке волос.
-Леонид Агутин продавал бы обувь босоногим мальчикам и просто так прохожим.

 

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

 

10 признаков СУПЕРсоседа.

-По определению не может быть соседом сверху.
-Меньше Вас и слабее.
-Имеет легко произносимое имя и отчество (в идеале -код).
-Способен абсолютно бесшумно сверлить дрелью стены.
-Стучит по батарее полонезом Огинского.
-Всегда в командировке, когда у вас на квартире гулянка.
-Попадает в мусоропровод с пяти метров.
-После одиннадцати врубает на полную громкость "шум моря".
-Не помнит, кто и сколько ему должен.
-Провёл себе платное телевидение, и вы его тоже почему-то ловите.

 

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!...

 

-Перед прогулкой СУПЕРсобака проверяет, выключены ли свет, газ и вода.
-Клещи и блохи подписали с СУПЕРсобакой пакт о ненападении.
-СУПЕРсобака бегает за котами с букетом цветов.
-СУПЕРсобака не приносит тапочки, зато приносит пиво и орешки.
-Если СУПЕРсобака намокает, от неё пахнет розами.
-СУПЕРсобака светится здоровьем даже от самого дешёвого корма.
-В любом банке мира СУПЕРсобака признаётся идеальным поручителем.
-СУПЕРсобака не грызёт ваши новые туфли, а разнашивает их.
-За второго щенка СУПЕРсобаке дают 250 000 рублей.
-Перед дальней поездкой СУПЕРсобака сама делает себе прививки и покупает удобную клетку.

 

Что берут с собой звёзды на необитаемый остров.

-Николай Басков взял с собой маленькое зеркальце. Чтобы обменять его у аборигенов на большое.
-Максим Галкин с собой ничего не возьмёт. Он и так может спародировать и пиццу, и женщину.
-Пьер Нарцисс возьмёт с собой Анатолия Вассермана. Чтобы тот олицетворял Робинзона Крузо.
-Дима Билан возьмёт с собой скрипку и коньки: помогло один раз - поможет во второй.
-Геннадий Малахов возьмёт с собой цитрамон на случай, если на острове не будет сока подорожника и отвара шиповника.

 

Признаки хорошей школы

- Директор школы замужем за мэром города.
- Ремонт в школе делают не родители, а строители.
- Школьная библиотекарша еще ого-го!
- У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
- О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
- Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
- Гардероб и столовая работают до последнего клиента.


happy.gif Признаки плохой школы

- В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.
- Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!»
- У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования – куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках.
- Физрук угощает старшеклассниц сигаретами.
- Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет.
- Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами.
- Меню обеда в столовой обновляют каждый год.
- Единственное окно в здании – в кабинете астрономии.
- В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков.
- Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище.
- Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов.

 

10 признаков СУПЕРжены:

-СУПЕРжена вместо театра с удовольствием посмотрит матч "Шинник" - "Локомотив".
-У СУПЕРжены есть кнопка "Выключить звук".
-У СУПЕРжены аллергия на меха и бриллианты.
-СУПЕРжена не различает запахи портвейна, пива, водки и женских духов.
-У СУПЕРжены мама живёт во Владивостоке и боится летать.
-СУПЕРжена искренне верит, что пуховик наряднее шубы.
-СУПЕРжена рожает сразу на сумму 250 000 рублей.
-СУПЕРжена не ест после шести, не пьёт после восьми и не храпит после двенадцати.
-СУПЕРжена никогда не красится, еёё лицо само выделяет нужное количество косметики.
-СУПЕРжена всегда знает, где лежит второй носок мужа.

 

10 признаков СУПЕРребёнка:

-СУПЕРребёнок плачет без звука.
-СУПЕРребёнок сам забирает себя из садика.
-Разбитые коленки СУПЕРребёнка выделяют йод или сок подорожника.
-Чтобы уснуть, СУПЕРребёнок поёт себе колыбельную и рассказывает сказки.
-После порки СУПЕРребёнок говорит "спасибо" за полученный урок.
-СУПЕРребёнок иногда забывает дома дневник и никогда - голову.
-СУПЕРребёнок учится на пятёрки, занимается спортом, говорит "нет" наркотикам, пиву и табаку.
-Если СУПЕРребёнок попадает в плохую компанию, она становится лучше.
-СУПЕРребёнок не нюхает суперклей.
-Если СУПЕРребёнок пошёл по наклонной, значит, наклонная идёт вверх.