архив "Для поднятия настроения"

10 признаков СУПЕРтёщи:

-СУПЕРтёща варит не компоты, а мохито.
-Рассказывая о вас, СУПЕРтёща не стесняется слов "герой", "красавчик" и "спаситель России".
-СУПЕРтёщу не нужно встречать на вокзале: добралась из Хабаровска - доберётся и до Купчино.
-СУПЕРтёща не приезжает в гости ненадолго. Фактически она просто кричит "привет!" из окна трамвая и уезжает назад в Хабаровск.
-Вместо первого тоста на свадьбе СУПЕРтёща молча переписывает на вас квартиру.
-В губы СУПЕРтёщи встроена звукоизоляция.
-Все подруги СУПЕРтёщи - 18-летние блондинки без комплексов.
-В машине СУПЕРтёща молчит и сидит там, где вы ей скажете, даже если это багажник.
-СУПЕРтёща продаёт абонименты на матчи "Зенита".
-СУПЕРтёща - это тесть.

 

БЛОНДИНКА И ГАИШНИК.

Гаишник: Добрый вечер, девушка! Лейтенант Иванов! Документы можно?
Блондинка: Пожалуйста!
Гаишник: А почему вы на фотографии не одна?
Блондинка: Это мы с подружками на Кипре! Есть ещё, где мы во Франции. Показать?
Гаишник: Не надо! Почему проехали на красный?
Блондинка: Он мне не идёт!
Гаишник: А почему вы сидите слева? У вас же машина с правым рулём!
Блондинка: Ой, а я и не знала!!!
Гаишник:А масло из машины почему течёт?
Блондинка: А как я, по-вашему, дорогу обратно найду?!

 

Из меня можно вить веревки, но они не будут прочными.

 

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.

 

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

.........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

 

Полицейские задержали на улице бродягу и привели его к судье.
- Разве я не говорил тебе, что больше не хочу тебя видеть? – спросил судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил это полицейским, но они мне не поверили!

***
Пассажир заискивающе обращается к пилоту перед полетом:
- Надеюсь, что всех нас вы доставите на землю.
- Можете положиться на нас. Мы еще никогда не оставляли пассажира в воздухе!

 

В аэропорту двое мужчин ловят такси. Одна машина остановилась.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! – удивляется водитель.
- А ты что не поедешь?

***
- Как водит машину твоя жена?
- Как молния, ее притягивает каждый столб!

 

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Искусство вождения требует жертв

Нецензурное выражение лица

 

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся: "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!!!

 

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Его спросили откуда ему был известен правильный ответ.
- Ну ты даешь! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару...
Директор увидев это, подбегает к нему и начинает кричать:
- Какой класс?! Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ КЛАСС?!!!!!
Ученик лениво поднимает на директора взгляд и отвечает:
- Буржуазия.

 

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

 

В период кризиса молдованин поймал золотую рыбку.
Р.- Отпусти, три желания исполню!
М.- Мне достаточно двух.
Р.- Говори.
М.- 1) Хочу небоскреб в центре Москвы.
2) Что б штукатурил его я один.