архив "Для поднятия настроения"

Подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится
впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.
Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько
всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили
клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,
и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает
ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

 

А у вас логика хорошо развита??? Тест для самопроверки -
http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php
Я набрала 29 баллов

 

тестик про любоФФ http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/LQ.php

 

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/test/test.htm

тест от Далай Ламы

 

Очень мило. Смотреть со звуком.
http://www.skypomania.ru/playcasts/view ... 496f303fe5

 

Тест на наличие интеллекта:
http://www.dix.ru/4786
Я потратила побольше полчаса на разгадку.
Девчат, чур не мухлевать, никаких "методов научного тыка". Только логика.

 

Фотосессия про помывку кота:
http://fishki.net/comment.php?id=9368

Интересно, чтобы сказала эта киса, если бы умела говорить...

 

Да, я слеп.
А когда ем - ещё глух и нем!

© Гомер
--------------------------
БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ БИЛАЙНА!
------------------
В трёхдверный холодильник
Я засунул кипятильник.
Не знаю что получится,
Пусть техника помучится.

© Алексей Крылов
-------------------------------
Hа излёте века
взял да ниспpовеpг
злого человека
добpый человек.
Из гpанатомета
шлёп его, козла!
Стало быть, добpо-то
посильнее зла.

© Евгений Лукин
---------------------------
писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского
---------------------------
По белому белому полю
Я шёл, проклиная весь свет.
И думал - скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

© Рома Воронежский
--------------------------------
Побывал я на днях в Нижнем Новгороде,
С размещением на ночь хреново где...
Ночевал под мостом,
И, проснувшись потом,
Обнаружил внезапно... говно в бороде!..

© Александр Карпов
----------------------------------
тихо тихо ползи
улыбка по наглой морде
вверх до самых ушей
---------------------------
хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов
-----------------------------
Часы пробили и поэт
Роняет молча пистолет -
Порой всё валится из рук
Когда раздастся резкий звук.

© из черновиков А.С.Пушкина
------------------------------
все это добро нарыто на домашней страничке Леонида Каганова.

 

Поразите домашних... бутербродом!!! -
http://www38.websamba.com/chettuiroi/banh.htm

Сууупер!!!!!

 

О как:

Новое поколение выбирает....

Как создаются креативы. Вариант № 3 решает
http://ru.fishki.net/picso/kak_sozd_creo_02.jpg
От любви до ненависти...

Боремся с курением

 

Банковский юмор

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....


Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент:
- К кому можно поприставать?


Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>


Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.


Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!



Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!


-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.


вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!


Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?


звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!


Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."


Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

--------------------

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
занавес


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)


Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.


На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще
мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???


Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!


случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита
прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой
человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?


КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Работы художника Makoto Muramatsu



А еще рекомендую посмотреть необычные скульптуры
http://ziza.ru/2006/04/14/raboty-Ron-Mueck.html

 

Классные работы из дерева:
http://fishki.net/comment.php?id=9280

 

Ну это на любителя. В принципе смешно, только я "падонкавский" сленг не люблю...
Подборка обложек "ежинидельнека" ПТУ №13
http://fishki.net/comment.php?id=9193