архив "Для поднятия настроения"

Прикольная история о том как парни девушек соблазняли:
http://fishki.net/comment.php?id=9318

 

Васенька
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

 

Руки

 

Подберите себе литературный псевдоним.
http://lito.ru/pseudo/

У меня получилось что если я буду писательница то псевдоним мне лучше всего выбрать Ася Авоськина

Что о вас напишут в некрологе(тест)
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2628

Мой результат:
В некрологе напишут: умер от старости...
Вы умрете в 90 лет, в окружении большой толпы детей, внуков и правнуков. Ваш портрет будет висеть в гостинной и все будут вспоминать милого, доброго старичка/старушку.

 

Девочки, я прямо на работе ржу

Еще одна подборка маразмов молодых мамочек:
Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ :-(

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!

Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.

Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...

Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"

А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.

Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ))

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание...

ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %)

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.


Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

 

http://www.doronchenko.ru/2005/11/03/sped_info.html
читательская подборка писем в Спид-Инфо

 

воистину

 

Масяньки:

 

Suook, извини, случайно перенесла твоё сообщение
Можешь написать заново, а своё я сотру...

" http://fishki.net/comment.php?id=9557
вот меня мой ребёнок повеселил, повеселитесь и вы."

 

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12955

Красивые и оригинальные работы, некоторые из них уже выкладывались в этой теме, но все же...

*************************************************************


"Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги"
"

**************************************************************
О детях


Не буду я с тобой спать !!!!
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя **** холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....




Взрослый дядя
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.




6 матерков
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:

- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения



Котик, котик!
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!




Фуражка
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке




И кто это пpидумал тpусы носить?
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!"



***************************************************************

Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек


У нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.


Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает )


Электричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. при этом на реальной - а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай - но в 19:00 отрубается и усё


В одной из контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю


Ннедавно на планерках запретили произносить слово **** и любые выражения с ним. к словам-синонимам это не относится.


В одной конторе сотрудники, уходя, как водится, гасили свет, но хитрым выключателем - он отрубал все электрическое в комнате, включая розетки. Включая ту, в которую был включен свитч, державший сетку во всем офисе. В соседней комнате работали бухгалтеры, которые и уходили, и приходили раньше. Из сетевых заморочек у них был только принтер, и они им до пол-десятого не пользовались - ждали "пока прогреется".


Начальник как-то запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый великий бред.


Запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...


Официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту - первое карается предупреждением, второе - выговором с занесением в трудовую, третье - увольнением. Все это не соответствует трудовому законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д. Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую (тоже не более одного захода в столовую за день).


Меня как-то попросили не называть начальника мудаком при подчиненных. С глазу на глаз можно было...


Приходишь до 9 утра. Сразу пишешь на специальный емэйл письмо о том, что пришёл. если почта не работает, звонишь на специальный телефон и говоришь, что типа пришёл. не дозвонишься - твои проблемы.. и одновременно с этим в тамбуре расписываешься за приход и уход. в 9-00 бумажку с росписями забирают на 15 минут и всех учитывают. кто не расписался - штраф. но это обходили.... тогда чтобы друг за друга не расписывались, ввели почту и телефон. они бы ещё факсы, блин, принимали ... ))


Запрещается есть и пить на рабочих местах (ходит страшная но правдивая история о женщине оштрафованной на 300 уе, за вкушение апельсина на раб. месте). Штрафы 50 уе за опоздание, вывешивание позорных списков опоздавших. Осмотр персонала на утро после корпоративных мероприятий (на предмет явки/похмелья/пр). Написание объяснительных по поводу оставленных на рабочем месте документов/каких либо бумаг (обсолютно всё равно что за бумаги, пиши что зачем откуда и почему), не запертых в ящик, в плоть до того что служба безопасности воровали из незапертого сейфа документы, проводила оперативные раследования, спасение бумаг при пожаре и тд. Запрет на установку/использование игр, ICQ, бесплатной (некорпоративной) почты и прочих средств связи, мобильных телефонов внутри офиса (спец разрешение), пронос фото-видео-аудио техники, каких либо носителей включая музыкальные CD, крупных металлических предметов (металлоискатель на входе), открывать окна и жалюзи (они вообще всегда закрыты, так чтобы небыло видно светло ли на улице). запрещено задерживаться на работе после Х часов без спец пропуска, приходить в нерабочие дни без оного.


В той же конторе, где телефоны, просили не ходить в открытых маечках и коротких юбочках, не отвлекать дабы. А в другой знакомой конторе регламентировали количество чаепитий - одно до обеда и одно после - и запретили держать сахар и чай в пределах рабочих комнат. И еду в офис запретили заказывать, насколько я помню. А сама я работала в конторе, где владельцами были сингапурцы, и кормили они там индийской едой, преимущественно вегетарианской (я уж не говорю, что ужасно невкусно приготовленной). Запах их пряностей меня ещё долго преследовал. А вокруг никаких едален не было, т.к. была жуткая дыра, и приносить с собой мясное не поощрялось - все ели в общей маленькой столовой. И всех новопришедших дрессировали, что оставлять на тарелке ничего нельзя - всё надо доедать...


Меня чуть было не оштрафовали за пользование наушниками на рабочем месте. Я отправилась к начальнику и устроила истерику: мол, если он считает себя таким крутым, пусть сам кодит свой сайт (приказ переделывать пришел за 3 дня до выставки) в шуме и гаме от 7 менеджеров. А лично я не могу.... наушники вернули, штраф не сняли


На старой моей работе - минута опоздания - доллар штрафу. Приходы-уходы фиксируются магнитными карточкаим и прямиком в бухгалтерскую базу - кто когда на сколько опоздал. курить нельзя ни в офисе, ни на прилегающих территориях - штраф 100 баков. Ещё ходили истории про аттракцион - "качели за 100 долларов" - народ возвращаясь с обеда из кафешки - зашел в какой-то недалекий дворик покурить и кто-то сел на качели. На ту беду мимо проезжал босс - Ага, качаетесь...так-так...в рабочее время...то есть у вас времни свободного много.... В общем толком ничего не было понятно - но чела штрафанули на 100 баков и перерыв сократили до 45 минут потом правда вернули назад - час.


в ВБД: аналитический отдел (вообще чуть ли не всех, просто девочка в этом отделе там работала) ежедневно заставляли пробовать продукцию с разных заводов, где ВБД заказы размещает и оценивать. она ненавидела кисломолочные продукты =)


в Нэксклюзиве: однажды летом гендиректор увидел в столовой девочку в шортах, с тех пор в Нэксе жесткий дресс-коуд (нельзя открытые обувь, плечи, регламентирована длина юбок и т.д.)


в Истлайне: вход по карточкам - система сама учитывает время нахождения в офисе. при этом если уходишь на пару секунд раньше 7-ми - отделу кадров приходит жалоба. еще - по официальным правилам - если опаздываешь больше, чем на 10 минут, штраф 10% зарплаты (или нужно долго объясняться с собственным начальством и отделом кадров). То есть пару раз я пользовалась тем простым фактом, что вообще не прийти (сослаться на "отравилась" и т.п - неоплачиваемый больничный типа) - дешевле, чем опоздать на работу =)


все сотрудники обращаются друг к другу на ТЫ. чтобы не тратить время на расшаркивания типа. Слово ВЫ стоило 5-10 баксов.


В каждой создавшейся проблеме кто-то виноват. Найти виновного по-любому, наказать адекватно деньгами (меня штрафовали максимум на 100 баксов, но после ПУБЛИЧНОЙ угрозы ПУБЛИЧНО выбить зубы тому кто оштрафовал, штраф был снят), и морально, ПУБЛИЧНО, чтобы неповадно другим было. С этой целью регулярно к кому-нить из " облажавшихся " приходил человек, ставил перед ним видеокамеру, а сотрудник Гестапо (отел внутреннего контроля) начинал человека чморить всякими уродскими вопросами, практически вынуждая его признать, что он пидарас. После этого видеоинженеры монтировали фильм и ВСЕ сотрудники компании во ВСЕХ - даже региональных отделениях ОБЯЗАНЫ были его просмотреть. Иногда от всех сотрудников требовали написать изложение и свое мнение о просмотренном блокбастере.


Каждый может дать каждому поручение независимо от ранга и потребовать его выполнения в разумные сроки. Отмазки не канают. Отмазки только через жалобу непосредственному начальнику, который сможет или не сможет отмазать. Неисполнение или карается штрафом. например я иногда просто говорил ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ и получал за это минус 10 баксов. Впрочем, это выражение стОило всегда и при всех обстоятельствах именно 10 баксов.


Босс был псих и психолог одновременно. Иногда устраивал представления, набеги на отделы с внезапными проверками. В качестве аттракционов в этом цирке лично я наблюдал:
1. поджог коробки с бумажным мусором, которая не была вовремя убрана. дым потом 2 дня стоял. а я молился почему не сработала система пожаротушения.
2. вытирание пиджаком за нехилое количество баксов не вымытого вовремя пола и фраза - НОВЫЙ Я СЕБЕ КУПЛЮ ЗА СЧЕТ ОФИС-МЕНЕДЖЕРА.
3. публичное унижение сотрудников нецензурными словами (обычно это было ПИДАРАС и ПРОСТИТУТКА) - это было регулярно.
4. выброс монитора 15" в окно сквозь стекло прям на стоящий внизу чей-то мерс. Сопровождалось словами - весь ущерб за счет отдела программирования.
попытки рукоприкладства я лично не наблюдал, но слухи слышал. пытаться бить меня вообще-то не было, а то наверное он лишился бы пары зубов, а меня просто замочили бы чуть позже в подвале каком-нить неподалеку.


Был прецедент, когда один из боссов отдела маркетинга что-то там рявкнул в мою сторону по поводу, что меня пинками щас будет подгонять, на что я ему резонно заметил, что неплохо бы ему извиниться перед ПЛОХО ЗНАКОМЫМ ему Самсовновым, потому как Самсонов - человек злобный, и, вероятно, людей в прошлом убивал.В особенности тех кто хамил много. дядька побелел, извинился, и с тех пор подобных инцидентов не было (типо слухи и все такое, я думаю).


Был у нас один случай. После того, как программист свалился с эпилептическим припадком на неделю - лично ему в директивном порядке была запрещена игра в Кунтер-страйк на рабочем месте и употребление кока-колы в течение ближайшего месяца после выписки. Запрет продержался целую неделю, после чего был снят ввиду своей явной античеловечности


Была попытка ввести офис-стайл в одной конторе.
В разгар московской жары...
Всем пришло письмо с установленными правилами, вплоть до цвета колготок/чулок у дам, и галстуков - у мужчин.
Были выделены двое ответственных лиц.
Служащие изрядно развлекались, представляя, как они будут контролировать дам: в колготках они сегодня или в чулках?
Результаты:
Временно часть сотрудников стала появляться на работе не в майках, а в футболках, хотя самые большие отморозки продолжали ходить в шортах.
Потом кто-то настучал на принятые правила в одно из СМИ, их опубликовали, и процесс приведения персонала в порядок загнулся на корню...


Моя подруга одно время работала в конторе, занимающейся тканями.
Так вот, их раз в месяц, в теплое время года, вывозили на природу, на "учения":
преодоление препятствий в командном составе. Как солдат.
Для сплачивания коллектива.
Отмазаться можно было только больничным...


У приятеля на работе выдавыли абонементы в спортцентр - и штрафовали за непосещаемость


Очень просили появляться не позже 11-ти
Отсутствовать не более 3-х часов на обеде(если не пешком)
И не напиваться сильно на рабочем месте(если пешком)

 

История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет.
Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге.

*********************************************************************

Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильную.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.

**********************************************************************

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушкинские бабушки в мире!!!!!!!

 

Shadow, а у меня в жизни была история, похожая на твою последнюю. У нас лет шесть назад массово телефонизировали район, поставили телефон и нам. Причём, сначала дали один номер, а потом почему-то поменяли. Причём, поменяли номер, видимо, не только нам. Потому что через несколько дней после подключения нам по ночам стали звонить мужчины и заказывать девочек. После первого звонка мама очень напряглась и устроила нам с сестрой допрос с пристрастием (а мы к тому времени уже обе были замужем). Мы, естественно, всё отрицали. В итоге, один из звонивших всё-таки ответил на вопрос, где он взял наш номер (остальные просто бросали трубку). Оказывается, номер напечатали в одной из местных жёлтых газет сами понимаете в какой рубрике. После пары бессонных ночей пришлось на ночь отключать телефон.