архив "Для поднятия настроения"

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

 

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых неплательщиков.
И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 

Возможно где-то это уже было... но мне очень нравится!

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

 

Женщина за рулем

-Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!
Выравниваю машину по центру своей полосы.
- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!
Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...
- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!
Объезжаю яму.
- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.
- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!
Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.
- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!
Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.
- Какой мы знак только что проехали?
Знак? Там был знак?...Черт....Я не видела никакого знака.
- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!
Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.
- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??
А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.
- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!..Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в *адницу едешь?! Тормози!
Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.
- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?...Куда ты едешь??!...


А это о наболевшем. Примерно так щас вопит мой инструктор по вождению

 

Мечта женщины: похудеть сразу после просмотра кассеты по аэробике.

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!

Рекламу о кредитах надо читать справа налево: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!".