архив "Для поднятия настроения"

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин- тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

 

Однажды по сценарию фильма Вера Васильева должна была сказать:
- Дайте мне перо и чернила.
Но у Васильевой никак не получалось справиться с элементарной фразой:
- Дайте мне чернила и перила... - сказал она.
Затем исправилась:
- Дайте мне черо и пернила...
В третий раз получилось:
- Дайте мне черила и перно...
Тогда актриса махнула рукой и сказала в сердцах:
- Дайте же мне, в конце концов, то, чем люди пишут!

 

Datura,


- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

 

follia,
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

 

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..

 

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица

 

Datura,
Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну
направо, там будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!

 

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -
Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости
разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
стороны.

 

Вы можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к …! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно..
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

 

Я несколько лет назад тоже слышала историю смешную, там дядька тоже мылся в ванне. Пока мылся- уронил мыло на пол под ванну, ну и полез туда, встал на четвереньки, а тут котенок сзади балаболки увидел и решил поиграть...коготочками. Мужик от боли вскрикнул , дернулся и ударился головой об ванну, от удара потерял потерял сознание. Жена услышала шум, прибежала, видит-муж без сознания, срочно вызывает скорую. Приезжают врачи, загружают его на носилки, несут вниз по лестнице. Мужик приходит в сознание, врачи спрашивают, что мол с тобой случилось-то? Да вот так и так , стою раком, котенок меня за яйца, а я головой об ванну. Врачи со смеху покатились, уронили носилки, у мужика перелом двух ребер...

 

, забавно, а у нас в городе года два,три назад произошел случай... вот представьте рельсы по ним ходит электричка и товарные поезда, недалеко от них находятся частные дома, за рельсами колонка(вода),вот идет бабуля с ведрами на колонку за водой, набрала, идет обратно, а уже товарный поезд стоит, так как это не привокзальная остановка, товарняки могут и на сутки останавливаться, ну бабуля решила не обходить(ножки видно болели или спешила)..ну вобщем полезла по лестничке между вагонами, сначала ведра, потом она,так как старенькая, еле, еле лезла и тут товарняк трогается, бабуля (наверняка) в панике... вобщем вцепилпсь в тонкие,железные перильца лесенки(уже забыв про ведра) и отправилась с ветерком до следующего пункта назначения товарняка...остановка была часа 2 спустя...на вокзале...милицейский патруль шедший по перону обнаружил старушку"прижатую" к перилам(она не хотела их отпускать), вобщем сняли ее оттуда, на вопрос, что случилось и как угораздило, она рассказала, как пошла за водичкой, патрульные посмеялись...но, надо было както ее отправлять обратно...а ближайшая электричка будет только утром (было поздно), так решили раз доехала на товарняке сюда, доедит и обратно и посадили бабулю ехать тем же способом обратно, вместе с ведрами...добралась...слезла с товарняка..пришла домой с пустыми ведрами, на вопрос волнующейся родни "что случилося?", ответила,"за водичкой я больше не пойду-далековато"(вобщем, рассказала,как смогла со слов очевидцев) 8)

 

Ой, девочки, самый страшный приступ смеха у меня случился 2 года назад , на базаре. Мы с дочкой пошли покупать ей туфли. Ну, ходим, выбираем. народу много. Впереди меня идет мужик, несет ребенка на руках. А ребенок такой хорошенький, пустышку посасывает и на меня смотрит. Ну я ему так языком пощелкала, как это обычно делают. Он разулыбался во весь рот, пустышка упала на землю. Я мужику по плечу постучала, он поворачивается ко мне, я ему хотела сказать: " мужчина , а вы соску выплюнули". Но слова почему-то у меня перемешались и я выдаю: "Мужчина, а вы пленку высосали!!!! Дочь то видела все это и она сразу все поняла, мы как давай вместе ржать! А бедный мужик совсем ничего не понял, тут ему такую чушь сказали и теперь хохочут какие-то две дуры, стоит смотрит на нас круглыми глазами. А у нас истерика, остановиться не можем, чуть не падаем. К какому киоску с туфлями ни подойдем, на нас смо-о-отрят, приходится каждому продавцу рассказывать, весь базар хохотал....

 

Девочки, вспомнила и я... Как мы хохотали тогда... Как-то на работе стали вспоминать смешные случаи, произошедшие с нами.
Запомнила пару штук.
Одна сотрудница, будучи студенткой, ездила всегда на выходные домой в Кондопогу.
Как-то стоит в кинотеатре в кассу за билетами. Подходит её очередь... и она в окошко " два до Кондопоги".

А другая рассказывает...
Послали её за пирогами к чаю, девушки заказали ей разные (кто чего) пирожки и ватружки.
Очередь приличная, все повторяла про себя, как бы не забыть чего...
Подошла очередь.
"Вам?"
- Мне столько-то пирожков с капустой, столько-то с повидлом,
и еще ватрушки...
"Сколько?"
- Каждому по две.

 

У меня тоже недавно произошёл забавный случай...
Надумала я заняться декорированием различных интересных по своей форме бутылок, начала их собирать из разных источников...
Как-то на работе с коллегами посидели, осталась очень оригинальная бутылка, я её забрала.
Дня через два я иду на процесс в Арбитражный суд, как обычно приставы устанавливают мою личность, прохожу через металлоискатель и сумку мою просвечивают через прибор, как в аэропортах (прошу простить меня, забыла, как он называется). Я стою, молча жду...
Тут пристав спрашивает: "А что у Вас за бутылка в сумке?"
Я недоумённо: "Да нет у меня никакой бутылки :? ",- затем вспонимаю "Может витамины?", достаю витамины.
"Нет", - говорит, "Не похоже".
Я начинаю рыться в сумке. Должна сказать, что сумка у меня просто огромных размеров и я вечно в ней что-нибудь теряю.
В общем, достаю я эту бутылку, про которую я благополучно забыла, как только положила её в эту самую огромную сумку. Моя коллега начинает хвататься за живот от диких пристутов смеха, а бедный пристав понять не может, зачем я иду в суд с бутылкой, да ещё и пустой
Пришлось долго ему объяснять, что я бутылки собираю, планирую их декорировать, вот недавно ещё одну нашла, положила в сумку и забыла про неё, т.к. булытка в сумке потерялась. Для него это вообще был шок