архив "Для поднятия настроения"

Ой, не посылайте меня больше в эту тему ночами, а то я лопну. Вы-то хоть хохотать можете. А у меня комп стоит в комнате, в которой у нас сейчас дед гостит. Он уже спит, поэтому мне приходится хохотать молча, зажав рот, чтоб его не разбудить.

 

... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Не жалуйся на судьбу, ей может быть с тобой тоже не очень повезло...

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 

- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады.

 

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"
***
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
***
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 

- Эх! Иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?
***
Умирающий отец созвал к себе своих троих сыновей.
- Дети, - говорит, - возьмите прутик и сломайте его.
Те слсомали.
- А теперь возьмите веник, и попробуйте сломать.
Те сломали. Отец, вздыхая:
- Во, бугаи, такую идею испоганили...
***
Два сапога - пара, два кредита – ****.
***
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

 

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

 

Две подружки идут по улице, одной из них попадает соринка в глаз, а зеркальца ни у одной нет. Она подходит к ближайшей машине с тонированными стеклами ,наклоняется к зеркалу, вытаскивает соринку из глаза, а сама в это время говорит: "Машина какая-то фуфлыжная, Тань, правда же?" Тонированное стекло медленно опускается и из машины слышится: " Зато зеркало клевое, да? "

 

Некоторые так интересно готовят... Посмотрите, не пожалеете

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" ,
получил ответ " Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции " .

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре
или нет...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить
напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос -
клубнику мыть или уже пофиг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас -
козёл, а кто медленней - идиот?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг
надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят
курить...))))))))

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно
когда ты действительно спокоен

Новый вирус - \"БОМЖ\":-! Он просто роется в Корзине...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно
смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову.


- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

 

Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?

Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...

И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, нельзя показать мою чабанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.
Казалось бы, разговор на этом закончился...

ЗАВТРА.

Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел...
Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"...

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось.
Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня"
Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.
-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3...
-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд!
-А...

-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?
-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов.
-Хорошо... А так, вообще, что скажешь?
-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.
-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран.
-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?
-Давай...
-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?
Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией.
-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян.
-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул...
-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.
-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять...
-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся.
Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах.
-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.
-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это...
-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.
Тигран безропотно подчинился.
-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.
-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал...
-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?
-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать.
-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?
-В театр...
-Театр - это хорошо. А потом?
-Ну... Я не знаю...
-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?
-Как?
-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.
-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран.
-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами".
-А... - Тигран был сбит с толку.
-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.
-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.
-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?
-Да как ты смеешь?
-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?
-Ну, я не знаю...

-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!
-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.
-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?
-А... А зачем?
-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение.
-А как я ей ладонь на ее руку положу?
-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?
-По...По... Понял...
-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?
-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту...
-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!
-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?
-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?
-Э-э-э... Почему?
-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?
-Э-э-э... Сотрется...
-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны...
-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться... - Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.
-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка... И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне...
-Ну, я не знаю...
-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло...
-Ну, может быть...
-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.
-Э-э-э... Что???
-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится"
Тигран повторил.
-Тигран...

-Что?
-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?
-Понял...
-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.
-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!"
-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?
-Ну... Мерседес... Хорошая машина...
-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!
-ДА как ты можешь!!!
-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял?
-Эээээ...
-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!
-Почему???
-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!
-И что я должен сделать?
-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?
-Да...
-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис...

На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен.
-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.
-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам...
-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда?
-Кхм... А какой спектакль шел?
-"Княгиня замка"!!!
-Ну и что?
-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс.
-К... К-КАК???
-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!
-Боже мой...
-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен!
-И что дальше?
-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!
-Господи...
-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!
-Зачем он это сделал?
-Я не знаю!!!
-А я догадываюсь... Ну да ладно... Чот потом?
-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!
-Ну, в общем, как я его и учил...
-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!
-М-м-м-м-м...
-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!
-Что он еще сотворил?
-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!
-Рокфеллер???????????
-Да это фигня!!!
-???
-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?
-Не знаю...
-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!!
-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!
-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?
-Нет...

-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!
-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу...
-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?
-Нет..
-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!
-Господи... И как среагировала Элина?
-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.
-И что дальше?
-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.
-Да...
-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!
-Ну да, я просил его подержать пару свежих...
-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису...
-И что дальше?
-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было.
-Господи...
-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!
-О, Боже... нет...
-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!
-Кошмар...
-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной...
-...
-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.
-Твоей жены???
-Да.
-Зачем???
-Не знаю...
-И что дальше?
-Дальше мы поехали провожать Элину...
-Так.
-Понимаешь, я с женой вышел раньше...
-И что?
-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!
-С горя напился?
-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины...
-Кошмаааар...
-Короче, надо найти ему другую девушку...
-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.
-Ага...

Через несколько часов. Больница. Ординаторская

-Здравствуй, родной. Заходи.
-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию...
-Тебе плохо?
-Да. А у них всегда есть рассол...

Через полчаса после испытия рассола
-Ну что ты так на меня смотришь?
-Как?
-Задумчиво и с жалостью?
-Да нет...
-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я...
-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..."
-Ну, наверное...
-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же...
-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?
-В театре?
-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран.
-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян.
-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!
-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?
-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил...
-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно.
-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа!
-М-да...
-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут!
-Ну да...
-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!
-Блин... Понятно...
-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил...
-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?
-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!
-Ну хорошо. А что за история с попугаем?
-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!
-Фу, гадость...
-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран.
-Ясно... А зачем руку жены брата гладил?
-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь...
-Ну, а чего с папой Элины пили?
-Водку!
-???
-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!
-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян
-Ага...
-И ты зашел...
-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать...
-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь...
-Потом он достал тутовую водку...
-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей...
-Да...
-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян...
-ЗАчем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран
-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян.
Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.
-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве?
-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян...

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось...

Ответ

 

Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

 

Самые отвратительные привычки женщины:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 

Почему лучше быть женщиной:

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.