архив "Для поднятия настроения"

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС



Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:



1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке



2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,

которая состоит из 3 человек



3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате



4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты



5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону

так, словно ты еще на работе



7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним



8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе



9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )



10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься



11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение



12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует



13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по

сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет



А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так

хочешь этого!



Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше

самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года.



ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ



(спасибо, что хоть только четырем...)))

----------------------------------------------------------------------


---------- Конец пересылаемого письма ----------

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

 

http://ziza.ru/2006/05/04/krasivo-kto-to-zhe-staralsya.html

 

Интересная ссылка - что значат Ваши имена по-японски.
Из меня получилась: Yoshikuni (good fortune country), Ayumi (walk, deeper meaning: walk your own way) и при другом написании моего имени Kumiko (eternal beautiful child)

http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969/

 

Выдержки из писем, присланых в журнал "Здоровье" :mrgreen:
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
3.Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
4. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
5. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
6. За хорошую работу меня наградили доской почета.
7. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
8. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
9. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
10.Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
11. Пишу свое горе с большим удовольствием.
12. У меня есть жена, если можно так выразиться.
13. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
14. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
15. Не вредны ли фрукты с кладбища?
16. Я себя чувствую, но плохо.
17. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
18. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
19. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
20. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.

и еще
блондинка за рулем
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая
дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по
городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин
на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут
посещать мысли о смене пола.

 

Про котов.

• Бывают кошки разные - Голодные и грязные,
  И сытые, и чистые, Умытые, пушистые,
  И серые, и белые, И черные, и рыжие,
  Бывают кошки смелые, Нахальные, бесстыжие.
  Бывают и трусливые. Бывает очень страшно им.
  Не все из них счастливые.
  Не все из них домашние.
  Вы их не обижайте, Любите, уважайте.

• Кошки лечат, говорите?
  Лечат.
  Ага.
  Приболела я тут. Слабость общая у меня была. Прикрываясь общей слабостью, кашлем и тридцативосьмиградусной температурой, предвкушала, как буду валяться на диване, картинно постанывать в приоткрывающуюся дверь, жрать мандарины, бросая шкурки за кровать, и смотреть кино.
  Но хрен там был!
  Сначала кот приходит поинтересоваться, какого пса я еще лежу, когда он уже встал.
  Через полчаса он возмущенно распахивает дверь с заявлением, что ему (о ужас) не варили рыбу! А насыпали только сухого корма! Как я могу лежать, когда осуществляется такое святотатство?
  Я докторов не люблю с детства. И общая слабость. В общем, тапково-мандариновые наставления кое-как убирают кота с горизонта.
  Проходит еще часа два. Кот заходит сообщить, что не убрали лоток. Кот заходит сообщить, что не убрали лоток. Кот заходит поинтересоваться, не оторвать ли ему кусок обоев, чтобы срам в прихожей прикрыть - вот гости придут, угрожает он, а у нас в прихожей ужас-ужас-ужас.
  Не придут к нам гости, издаю я стон в открытую дверь. Болею я. Отрывай что хочешь.
  Кот забегает с докладом, что обои оторвал, но все равно воняет. Так не потружусь ли я встать?
  И вообще обедать пора. И витамины не давали.
  Я кое-как встаю и, ковыляя, ползу в туалет. Кот скачет под ногами (а у меня тридцать восемь и он периодически раздваивается), хватается зубами за пояс халата и тащит на кухню. Я отбиваюсь. Плохо мне.
  По выходе из места общего пользования вижу лежащий на полу трогательный кусок обоев. Видимо, чтобы прикрыть мой лоток. заботится.
  Кот гремит на кухне посудой. Видимо, облизывает размораживающееся мясо.
  Кот является с вопросом, как включить компьютер - он напишет письмо в Гринпис.
  Потом сообщает, что я заняла его место, плюхается двенадцатью кг сверху и начинает ерзать.
  ...
  
  В общем, во второй половине дня я уже была на ногах, вовсю варила рыбу, выносила лоток и кормила витаминами.
  Ведь кошки - они лечат.
  Ага =)
  

• О котах.
  
  1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
  2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
  3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
  4. Те, кто не любит котов - собаки.
  5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
  6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
  7. Женские коты называются кошками.
  8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
  9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
  10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
  11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
  12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
  13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
  14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
  15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
  16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
  17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
  18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
  19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
  20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
  21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
  22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
  23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
  24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
  25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
  26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
  27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
  28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
  29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
  30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
  31. Любовь котов к рыбе безответна.
  32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
  33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
  34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
  35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
  36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
  37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
  38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
  39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
  40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
  41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
  42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
  43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
  44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
  45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
  46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
  47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
  48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
  49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
  50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
  51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
  52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
  53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
  54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Информация взята на блоге "Умелые ручки" на mail.ru

 

Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком, потом будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой.......Последнего особенно жалко...

http://vit.pp.ru/uploads/pics/image001.jpg

 

Игра-головоломка.
http://ziza.ru/2006/04/21/holovolomochka.html

 

Aбстрактное мышление
--------------------------------------------------------------------------------
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя
осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно
подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя
теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у
тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два
яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

 

Как выйти замуж за программиста
http://www.kirishi.ru/~iris/raznosti/program1.htm

 

у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

FaQ: как сварить яйцо в микроволновке / 05.09.2005 10:27 05.09.05
Все знают, что нельзя; но все-таки? ведь кто-то же пробовал!!

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Из правил применения электрошокового оружия…
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против…. беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

 

Ага, мой ребенок тоже справился

http://www.motorparts.ru/img/kot.jpg

 

История дня

Про кошаков

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

скопировано здесь:Libo.Ru

 

Такая красивая... наша планета:
http://www.vandvis.com/forum/PrettyBluePlanet.pps

***********************************************************************
Удели внимание детям.

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.


Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.