архив "Для поднятия настроения"

История с просторов рунета!

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

 

Телефон доверия! Записки оператора!

Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

Складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

Звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

Боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

Пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

Стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

(Ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

Истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

 

Классификация врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Вот тоже история с просторов интернета

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возлемоего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ременьбезопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. Итут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработализощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенныхкосточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегалисько мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки ядовольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсьвсе знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствиемуселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такогоконцерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачексработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки исвисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двухкварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

 

У Брежнева спрашивают: Какой писатель Вам нравится?
Он отвечает- Хемингуэй!
- А почему?
- Он пишет о политике. Например "Обком звонит в колокол"

 

Оригинальные способы не спать на работе:

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

 

"Не роскошь,а средство передвижения..." На соседней автостоянке:

 

Я видел тех, кто видел Ленина.

Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.

Чем шире угол зрения - тем он тупее.

Чем удобряли - то и выросло.

Усложнять - просто, yпрощать - сложно.

 

Копаясь в моторе - забываешь обо всём!

 

еще тележка

 

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

А дураков, каких мало – оказывается-то много!

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..