архив "Для поднятия настроения"

Как только надписи появились , дочка прискакала и принесла мне портсигар со словами -моя мать с такой похабщиной ходить не может .
У мой покойной бабушки на этой неделе было 100 и мама попросила свозить ее на кладбище . Так как все поболели не известно было получится ли . Утром звонит мне едущая в метро моя дочь и говорит
- Мама ,бабушке уже стало лучше , я договорилась с мужем и мы завтра везем ее на кладбище
Попробуйте вырвать эту фразу из контекста - я от хохота чуть с кресла не свалилась , а она мне тихонько
- Чего они на меня все так смотрят ?

 

Тоже видела по телику в смс чате " А есть ли парни,которым от девушки нужен не только секс?" через какое-то время ответ "Есть. У меня муж такой. Секса не было восемь месяцев"

 

Должностная инструкция кота

-- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет -- значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
-- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
-- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
-- Кот должен помнить, что сон для человека -- это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
-- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
-- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
-- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
-- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части -- так удобнее сделать уборку.
-- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
-- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
-- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
-- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
-- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
-- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
-- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно
в постели ".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С
ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит
тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит
мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь,
может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем
хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты
подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было
классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
- Это лизинг

Ны приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо"
- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер"
-Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.
-Это позиционирование...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как
круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
-Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
-Это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень
классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел
бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
- Это фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
-Это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза.


P.S. взяла на "соседнем" форуме (да, простят меня наши коллеги ).

 

Не смогла удержаться и ещё "скоммуниздила" с того же "соседнего" форума

Толерантность [лат. tolerantia — терпение] — отсутствие или
ослабление реагирования на какой-либо неблагоприятный фактор в результате
снижения чувствительности к его воздействию.

Гороскоп и толерантность.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое
толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в
черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера
— Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он
оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну,
там прогулял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы
рогатые, и поехал дальше налегке.

Эту самую толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и
опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья
сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех
пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал
говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по
чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей
надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец
толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым
толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую
толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже
затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда
дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти
всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым,
а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось,
что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так,
понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя,
the best, лучше не бывает, а кто не согласен — в сад строевым шагом.

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из
остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена,
только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 

Нашла интересный сайт Отличное решение в кризис

http://pochkapochka.ru/

 

Таааак, исправляемся...



Елена Николаевна, прости!

 

Специально для Елены Николаевны

 

блондинки..

26.09.09 22:02 | истории

лё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Сам он болондинка :twisted: я тоже шампанское открывать не умею , хтя про штопор знаю