архив "Для поднятия настроения"

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

 

Нашла на одном из форумом. Посмеялась от души. Может и вам понравится

Йога

Позиция полной релаксации.


Баласана
Позиция, приносящая ощущение умиротворенности


Сету Банда Сарвангсана
Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги


Марьясана
Стимулирует срединную область и позвоночник


Халасана
Отлично для болей в спине и при бессоннице.



Саламбасана
Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук


Ананада Баласана
Воздействует на область бедер


Голубь
Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса



Причудливые лики бытия

 

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.

 

Без разговора....

 

Японский тетрис

 

http://www.zveryshki.ru/fun/smile/
срочно по этой ссылке у кого плохое настроение

 

Никогда не видела туалеты на космических станциях , а когда в музее была , внимания не обратила
http://prikol.i.ua/view/307877/

. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

 

Рада что вам понравилось. >> Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
>> американец - человек, а американка - бильярд;
>> индеец - человек, а индейка - птица;
>> кореец - человек, а корейка - еда;
>> болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
>> финн - человек, а финка - нож;
>> поляк - человек, а полька -танец;
>> турок - человек, а турка - посуда;
>> голландец - человек, а голландка - печка;
>> венгр - человек, а венгерка - слива;
>> ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
>> чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
>> китаец - человек, а китайка - яблоко;
>> молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
>> И только одно исключение:
>> москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах

 

Честно признаюсь - спионерила на другом форуме
Трудно поверить, что цветок может вызвать приступ неудержимого смеха. Но это так. На Аравийском полуострове, в Юго-Западной Азии, есть рас- тение, которое называется "ЦВЕТОК СМЕХА". Его семя размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный приступ смеха на протяжении 30-35 минут, после чего он засыпает. Местное население использует "зерна смеха" для утоления зубной боли.
До последнего времени самое сладкое вещество поставляла нам химия, наука чудесных превращений. Это сахарин, который в 300 раз слаще обычно- го сахара. Однако недавно обнаружены растения, плоды которых намного слаще не только сахара, но и сахарина. Одно из этих необычных растений находится в саваннах южноамериканской страны Парагвай. Это кустарник СТЕВИЯ, в листьях которого содержится вещество, напоминающее сахарин. Оно более чем в 300 раз слаще сахара.
Большой интерес ученых в последние годы вызывает, так называемая, САХАРНАЯ ТРАВА, растущая в Центральной Америке, главным образом, в Мексике. Из ее листьев и цветов выделили сладкую маслянистую жидкость, которая, как выяснилось, в 1000 раз превосходит по сладости сахар. В честь открывшего это растение в 1570 г. испанского врача Франциско Эрнандеса, выделенное вещество назвали эрнандульцином. Особенно ценным является то, что в отличие от натурального сахара, это вещество совершенно безвредно для диабетиков и не благоприятствует ожирению.
Под палящими лучами солнца в африканской саванне растет травянистое растение с большими листьями с латинским названием - ТОУМАТОКУС ДАННЕЛИЙ. Особое вещество талин, которое находится в его красных ягодах, в 2000 раз слаще сахара. Еще более сладким растением является ЛИАНА ДИОСКОРЕФИЛЛУМ КУММИНИСИИ, растущая в тропических лесах Нигерии и других стран Западной Африки. Сахар, по сравнению с его кораллово-красными ягодами, собранными в большие гроздья, благодаря содержанию вещества монеллина, кажется лишенным вкуса. Еще бы, ведь монеллин слаще сахара в 3000 раз. Эти ягоды называют сказочными.
И все же не это растение является чемпионом среди сверхсладких, а кустарник КЕТЕМФ, который растет в тропических лесах Западной Африки. Ученые выделили из него самое сладкое в мире вещество - тоуматин. Оно слаще сахара (трудно представить) в 100000 раз! Это вещество будет сладким даже если тоуматин растворить в концентрации 10 г на целую тонну воды!
Ученые считают, что выращивание сверхсладких растений может совершить переворот в сахарной промышленности мира. Так, например, одно из этих растений - СТЕВИЯ, или двухлистник, уроже- нец Южной Америки, "всего" в 300 раз слаще сахара, но уже начал успешное шествие по полям Японии, Южной Кореи, Вьетнама и Лаоса. В Европе, куда стевию завезли еще в начале нынешнего столетия, ее культивируют в Испании и с легкой руки академика Н. И. Вавилова в России. Значительные плантации культуры размещаются в Красногвардейском районе Белго- родской области. Экстрактом, изготовленным из стевии, белгородцы подс- лащивают кондитерские изделия для диабетиков.
Еще одно чудодейственное растение произрастает в тропических лесах Западной Африки - это кустарник СИНСЕПАЛУМ ДУЛЬЦИФИКУМ. Его красные ягоды благодаря содержанию миракулина, что в переводе с английского означает "чудесин", имеют удивительное свойство - влиять на вкусовые ощущения человека. Если вы пожуете перед едой несколько этих мелких ягод, с вашим вкусом сразу начнут происходить чудеса: кислый лимон покажется слаще апельсина, а сахар - горьким. Этот эффект сохраняется примерно час, а иногда и больше, в зависимости от количества съеденных плодов. Местное население от Ганы до Заира, где произрастает это растение, используют его плоды для подслащивания кислого пальмового вина. Интересно, что подобные по действию растения есть в Закавказье, на юге Таджикистана и в Китае. Это дерево из семейства крушиновых - ЗИЗИФУС, известное также под названиями унаби или китайский финик. Красно-коричневые плоды зизифуса длиной в 3-4 см содержат до 30% сахарозы, 3,5% белков, около 4% жиров и 2,5% кислот. Из них готовят компоты, варенья, пастилу. Сохраняют в сушеном виде. Издавна используют в народной медицине при гипертонии, астме, камнях в почках.
В Индии растет также интересное растение КАЛИР-КАНДА, которое еще называют обмани желудок. И не без основания: съев 1-2 листочка его, че- ловек чувствует сытость на протяжении целой недели, несмотря на то, что в них нет никаких питательных веществ. Благодаря свойству создавать иллюзию сытости, таблетки или настои из листьев калир-канды рекомендуют людям, которые желают избавиться от лишнего веса. Медики ведут исследование калир-канды.
В тропических лесах Индонезии растет дерево КЕППЕЛ, плоды которого та- кие душистые, что пот человека, который их попробовал, приобретает запах фиалок.

 

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Главная я, - сказала голова, - я управляю всеми системами, без меня ничего бы не происходило.
- Главная я, - сказала кровь, - я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Главный я, - сказал живот, - я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Главные мы, - сказали ноги, - мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Главные мы, - сказали глаза, - мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.
- Главная я, - сказал задница, - я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной.
В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

 

Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?

...............................................................................................................

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..