архив "Для поднятия настроения"

Для поднятия настроения!!!!

Для тех, кто сейчас на работе:

 

Дню космонавтики посвящается...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.
Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

 

Коты и котята:

http://berg-off.narod.ru/cats.htm

 

Доска объявлений

Знакомства

* Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.
* Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...
* Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчёркивания собственной красоты.
* Молодой человек без вредных привычек познакомиться с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
*Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
*С удовольствием подорвусь на сексбомбе, желающей разделить со мной конец.
*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Работа

* Требуются статисты для роли трупов.
* Ищу работу, Забыл, где она находится.
* Иностранная Фирма(не скажем какая) приглашает на работу(не скажем какую) за большую зарплату(не скажем какую)!Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём!
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* Исчу роботу карекктора!
* Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!
* Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Продам

*Продадим компьютер! Недорого!!Срочно!!!Пока не вернулся сын.
*Продаётся нервная система в отличном состоянии - заводиться с пол-оборота.
*Срочно продам квартиру.Торопитесь-хозяева скоро вернуться.
*Продаю ноги...дурная голова прилагается.

 

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе.
Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с
классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела «Пиломатериалы».
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к.
раздел «Прочее оборудование» тоже как-то не годится. Я даю команду
старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем
виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы
и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так
удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила:
«В Тару и Упаковку».

 

http://grifon-v-polete.livejournal.com/68336.html

 

Социальная реклама ОСВОД (Общество спасения на воде)

http://adme.ru/social/2006/06/08/6681.html

и её продолжение

http://fishki.net/comment.php?id=10795

 

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
**********************************************************************

Мужчины похожи на общественный туалет - либо говно, либо занят :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

**********************************************************************

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола... Я тебя очень люблю!

 

Какая страшилка про детей...
А вот страшилка про ремонт!

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
страшилка взята отсюда

 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=14452
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14443

 

http://www.macte.by.ru/podumay.htm

 

Для поднятия настроения!!!!

Trixy, никогда не думала, что может быт такой анонс к Коду да Винчи :mrgreen: . А заявление и стихи - это ой, слов нет, одни междометия, на их фоне меркнут паспорт и визитка.
http://vklem.org.ru/origins/origins.php

 

Arshi, ой, какая шикарная коллекция, такую и не осилишь за день.


полет мысли проектировщика дороги. СлабО так налево повернуть?

 

Shadow, я на таком полете мысли сама попалась как-то. Где-то в году 92-м мы с дочерью поехали в Москву на машине. Уже не помню где это находится, водитель поехал на плановый техосмотр в центр Вольво и Ситроен ( может Москвичи представляют, где это), а мы по магазинам и купили телевизор. До станции метро, ближайшем в этому центру, мы с этим телевизором добрались, а там еще пешочком надо. Я оставила дочь с телеком у входа в метро, а сама пошла в центр. Выехали мы из центра, а станция метро на подобной дороге, видим дочь стоит, а никак не можем на нужную дорогу попасть, три раза прокрутились, только на четвертый смогли подъехать к станции.