архив "Для поднятия настроения"

Три отца хвастаются сыновьями.
- Мой сын знаменитый юрист, он столько зарабатывает, что недавно подарил другу "Феррари"!
- А мой банкир, и он столько зарабатывает, что подарил другу виллу на Багамах!
- Ой, а мне за своего стыдно, он у меня гей... но, правда, один приятель ему "Феррари" подарил, другой виллу на Багамах...

 

У нас в городе катастрофическая нехватка медицинских масок. Если и есть в аптеке, то самая дешевая 19 рублей стоит. Дааа...

Трудности сближают!

 

Крапива Двудомная, , но дышать не дают

О происхождении американских "абсурдных законов"

11.11.09 10:36 | истории - законы

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить лицензию от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

 

http://pikabu.ru/view/sozdayte_smeshnoe_ili_ne_ochen_litso_sami_11932

 

ЛЕРЦЯ, с утра попробовали создать лицо, настроение на весь день приподнятое! Спасибо!

 

ЛЕРЦЯ, а я думала, что только у нас в России законы "особо одарёнными людьми" сочиняются

 

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам -к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 

Берегиня, и у них есть проблемы
Я поняла - я наверное не женщина ничего из этого не сделала - а вы ?

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

14.11.09 16:53 | истории - женщина

1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
(с)
НУ почти не сделала

 

ЛЕРЦЯ, orukam:

 

ЛЕРЦЯ, как похоже

 

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как это в волчьей позе?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь ...

_______________________________________

звернення президента до народу:
"" Люби друзі! Я обіцяю - голодомору не буде!
Тільки маленький піст, такий собі..Пістець...
_______________________________________
Встречаются два банкира, и один у другого спрашивает:
- Привет… ну, как сегодня спал???
- Да как младенец!
- Это как это???
- Ну, вот так… Полночи плакал, потом два раза обкакался.

 

Английский - это просто плохой голландский с ужасно произносимыми французскими и латинскими словами.

Английский - это просто странный китайский диалект, где всё произносится на первом тоне.

Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.

Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.

Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофризском языке с датским наёмником, долго жившим во Франции.

Английский - это то, что получается, когда пьяный норманский солдат пытается клеить саксонских девок.

Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретённая человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.

Бейсик-инглиш - это просто рэп, только без ритма и прошедший цензуру.

Шотландский диалект - это тот же английский, только смешнее.

Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой.

Американский английский - это язык колонистов.

Диалект янки - просто английский XVIII века в пуританских мозгах, замутнённых морской болезнью.

Ямайский диалект - просто африканский язык, разбавленный искажёнными английскими словами настолько, чтобы можно было петь регги или договориться с продавцом наркотиков.

Другие германские языки

Шведский - это то, что получилось, когда часть скандинавов поссорилась с остальными и изменила свой язык, стараясь, чтоб он был похож на немецкий.

Датский - просто шведский, прокрученный обратно на замедленной скорости.

Новонорвежский - речь норвежского крестьянина, слегка облагороженная школьным учителем, который когда-то сдал на тройку экзамен по исландскому.

Немецкий - просто кашель философа.

Голландский - просто немецкий, пользующийся английской орфографией.

Голландский - просто немецкий в написании первоклассника.

Идиш - просто плохой немецкий, смешанный с ещё худшим ивритом и чудовищным русским.

Идиш - это славянский язык, где слова случайно оказалась в основном немецкими.

Романские языки

Классическая латынь - искусственный язык, изобретённый для того, чтобы вульгарная римская знать сходила за умных.

Латынь - это то, что получится, если чёрную мессу прочитать наоборот. (tse assim, eti!)

Французкий - это первые слоги латинских слов, прочитанные человеком, у которого насморк.

Бельгийский диалект - это когда французский читают как тональный язык.

Канадский французский - просто плохой английский, на котором говорит бельгиец с комплексом неполноценности.

Провансальский - это средневековый французский в произношении влюблённых в постели.

Итальянский - просто плохая латынь.

Испанский - просто плохой итальянский.

Каталанский - просто смесь плохого испанского с очень плохим французским.

Каталанский - это когда пытаются говорить по-испански и по-французски одновременно.

Каталанский - просто французский с португальским акцентом.

Каталанский, как всем известно, это просто испанский с польским акцентом.

Каталанский - просто испанский, где у каждого слова не пишется последняя буква.

Каталанский - просто испанский, на котором говорят те, кто не хочет говорить по-испански.

Португальский - это испанский с молдавским акцентом.

Португальский - это когда по-испански говорят люди, мечтающие стать румынами.

Бразильский диалект - просто латынь, из которой убрали согласные.

Бразильский диалект - это когда горячие португальские тёлки говорят по-испански, отбивая ритм.

Бразильский диалект - язык, который специально изобрели, чтобы можно было заниматься любовью и одновременно болтать о чём угодно.

Славянские

Церковнославянский - это новозаветный греческий, где все слова заменены на староболгарские.

Русский - это церковнославянский с сильным мордовским акцентом.

Украинский - это польский, где все слова переделаны на восточнославянский лад.

Белорусский - это русский язык из тетрадки первоклассника-двоечника.

Болгарский - это русский, который читается как пишется и пользуется английской грамматикой.

Словенский - это русский с итальянским акцентом (впрочем, ещё больше это подходит сербскохорватскому).

Сербскохорватский - язык, изобретённый для того, чтобы люди из разных мест и национальностей понимали друг друга, когда они божатся и матерятся.

А на самом деле сербский и хорватский - разные языки, сблизившиеся на почве взаимной ненависти.

Польский - это просто русский с французским прононсом.

Польский - это русский, специально упрощённый, чтобы его могли выучить даже немцы.

Чешский - это словацкий с немецким акцентом.

Соответственно, словацкий - это чешский с венгерским акцентом.

Кельтские

Бретонский - это валлийский с кОшмарным фрАНцузским проНОНсом.

Бретонский - это просто валлийский, в котором все согласные заменяются на з.

Несомненно, что валлийский - это какой-то нормальный язык, из которого все гласные спёрли полинезийцы. Но какой именно? Ирландский? Не так уж они и похожи+

Валлийский - это то, что получается, когда Вы случайно облокотитесь на клавиатуру.

Ирландский - это индоевропейский язык, прикидывающийся тарабарщиной, чтобы сбить с толку англичан.

Мэнский - это шотландский гэльский с ирландским произношением и английской орфографией.

Другие индоевропейские

Новогреческий - это древнегреческий, в котором все гласные изменились в и.

Литовский - это просто испорченный санскрит.

И прочие

Финский - это эстонский в родительном падеже.

Финский - это японский с итальянским акцентом.

Венгерский - это то, что Вы произносите, сильно попав молотком себе по пальцу.

Иврит - это арабский с идишским акцентом.

Современный иврит - это язык Библии и Талмуда, восстановленный чокнутым крохобором и замусоленный пятью миллионами иммигрантов.

Иврит - это арабский, испорченный европейцами. То же относится и к мальтийскому.

Мальтийский - это арабский в произношении итальянца, живущего в Англии.

Берберский - это когда говорят по-древнеегипетски, изображая храпение верблюда.

Алжирский - это арабский до изобретения гласных.

Саудовский - это арабский, из которого выброшены все слова, касающиеся секса и алкоголя.

Ливанский - это просто деловой арабский.

Арамейский - это греческий, на котором говорит еврейский верблюд с большого бодуна.

Аморейский - это всё, что написано по-аккадски, но не аккадский.

Моавитский - это арамейский, который старается сойти за диалект иврита.

Библейский арамейский - это язык древнеперсидской канцелярии в исполнении посредственного еврейского писателя эллинистической эпохи.

Финикийский - это деловой иврит.

Ток-пиксин - это очень плохой английский, смешанный с ещё худшим меланезийским, куда добавлено несколько немецких ругательств и всё это свалено в кучу кем-то, кто никогда не слышал о грамматике и синтаксисе.

Индонезийский - искусственный язык, который придумали, чтобы одураченные иностранцы считали индонезийцев единым народом.

То же касается и филлипинского - замените названия.

Японский - это китайский, прочитанный задом наперёд человеком без музыкального слуха.

Японский - это просто китайский XVI века, португальский XVII-го, голландский XVIII-го, французский XIX-го и английский XX-го, в которых упрощены сочетания согласных.

Китайский - это просто логические символы, которые читают как тональный язык.

Готтентотский - это такой рок-н-ролл: только ритм, без музыки.

Навахо - это не язык. Это шифр.

Вьетнамский - просто китайская скороговорка.

Баскский - это неандертальский с испанским акцентом.

Эсперанто - французский с русским акцентом.

Эсперанто - то, что осталось от иврита после погрома.

 

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.