архив "Для поднятия настроения"

Женская молитва... (!!!)
Господи, молю, дай мне:
” Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому -что, Господи, если я попрошу силы – я просто забью его до смерти!”

********************************************************************

Объявление в службе знакомств:
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

*******************************************************************

- Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Првильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!

******************************************************************

И под занавес - гимн российских трудящихся:
Я согласен- и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ввиду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду!
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье
Я приду, но работать не буду!!!

 

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

 

Прикольный улучшитель настроения:
http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

 

Из переписки в инете "девушек за рулем":

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают? (Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите! (Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить
мужчин? (Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь! (Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля)

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли? (Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода? (Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже <переобувалась>. Поясните, плиз Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем> (Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница)

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила.
Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)

 

Курьезы аптечной справочной службы "067"

1. - Запишите, пожалуйста, телефоны аптек. - Пишу, диктуйте цифры большими буквами!!!
2. - У меня проблемы с тещей. Нужны пиявки!!!
3. - Какая дозировка? - Ну, какая? Баночка, а в баночке таблетки.
4. - Дайте телефон аптеки «Три нуля Снейк» (ООО «Снейк»)
5. - Мне нужен актифед - В каком виде? - В чайных ложках.
6. - Дозировки по 0,1 сейчас в наличии нет, но есть по 0,2. - Так ведь «02» это милиция всю жизнь была???
7. - ...есть в аптеке "Интелекс" на улице Пестеля. - Где, где? Пезделя?
8. - Скажите, у Вас есть бальзам, где мужчина полубелый-полукрасный?
9. - ...в каком районе Вы находитесь? - Не знаю, но у нас кладбище рядом.
10. - Мне нужен эпилятор Кузнецова! - ?! Может быть – апликатор? - Может быть, а какая разница?
11. - Дайте телефон аптеки на Сагайдачного,8 - Запишите: 425-32-81 - Ой, а где это???
12. - Мне нужен гель «Рудольф»! - ??? Вы уверенны в названии геля? - Гель – это фамилия! Мне нужен Рудольф

 

загляните сюда, смешный фотки.
http://creep.ru/2006/06/13/karikatury-n ... ostei.html

 

Дневник школьника


10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

 

Очень бы хотела такой календарь, но нигде пока не встречалось.
http://creep.ru/2005/09/11/antistressovyi-kalendar.html

 

Новая работа женщины
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

 

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? (с)

 

Moth, лучше б, конечно, больше не пригождалось, а тогда душа требовала месссти!!!

http://blog-buster.ru/news/1/170.html
когда нашла - была просто в ауте и долго нездорово гыгыкала. что называется - зажрались буржуины!

 

morkovka, ох и любительницы мы помстить! :twisted: Помню-помню как мою подругу муж бросил и она подбила меня на подлость(женская солидарность), взяли мы сырое яйцо, взбили его и загнали в большой медицинский шприц. Положила себе в сумочку, попросила Олега(бывший муж подруги) меня подвезти, села на заднее сидение, а надо сказать машина была (вот именно что БЫЛА) у него неплохая(ауди). Достала шприц(рассказываю краснея) и загнала все яйцо в обивку сидения. Результат практически как от креветок в карнизах, яйцо протухло и запах был атасный. В итоге ему пришлось менять полностью кресла в машине, простая перемена обивки не помогла, а потом и в скорости продавать авто. :twisted:

 

Какие же мы подлюки... Прям читать приятно
Как-то видела перечень женских "мстей", запомнила пункт про то, чтобы красным лаком для ногтей нарисовать на его самых дорогих ботинках цветочки. Много цветочков

 

*****************************************************************************

Прикольные собаки-старушки (41 бабушка)
http://warnet.ws/humor/5378


******************************************************************************

Футболки:
http://monk.com.ua/article.php?story=20060622194714541

 

Сейчас сидим с мужем смотрим футбол - Австралия-Италия. Комментатор говорит : "Его зажали в угол и обезмячили". Как все таки велик и могуч русский язык! Даже так можно сказать.