архив "Для поднятия настроения"

http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnO ... r_embedded
Проекционное шоу в Харькове.

 

follia, том и джерри- бесподобно, укатывались всем офисом.

 

Талантливый слон:

http://funnyandspicy.com/thai-elephant- ... e-perforce

 

Галинка, Ну ты нашла! Не верится, что это на самом деле! Слон рисует лучше меня

 

Лена И, ага! я сама смотрела открыв рот!

follia, шоу - супер!

 

1.если мужчина разбросал по комнате носки-разлейте по кухне борщ.
2.если он после секса отворачивается и храпит-захрапите во время секса.
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки-заведите себе красивых,умных друзей.
4.если мужчине не нравится ваша работа-устройтесь стриптизёршей,это нравится всем мужчинам.
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки-не замечайте его маленьое достоинство.
6.если мужчина не встает с дивана-не выходите из туалета,посмотрим,кто первый сломается.
7.если мужчина не помогает вам на кухне-не помогайте ему в постели,пусть корячится.
8.если мужчина отказыается называть тёщу мамой-откажитесь назвать его в постели "мой неутомимый ковбой".
9.если мужчина не моет за собой посуду-кормите его яблоками.
10.если он пришел домой пьяный и не говорит, где был,-уйдите из дома пьяной и не говорите,куда пошли.
11.если мужчина поднял на вас руку-то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
12.если мужчина назвал вас в постели другим именем-скажите ему,что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований.
13.если мужчина купил летнюю резину,а не вечернее платье,как вы хотели-пойдите на вечеринку в летней резине.
14.если мужчина называет вас копушей-назовите его скорострелом.
15.если мужчина отказыается выходить на балкон и курит в постели-постелите ему на балконе.
16.если мужчина забывает починить в ванной кран-устройте ему ролевую игру,где он будет сантехником,а когда он починит кран,дайте ему денег и ложитесь спать.
17.если мужчина называет вас бревном-скажите ему,чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг-начните контролировать его саунинг.
19.если он смеется над вашей логикой-напомните ему,как он пять раз бегал за водкой.
20.если мужчина не снимает во время секса носки-не снимайте во время секса колготки.
21.если мужчина упрекает вас,что вы симулируете оргазм,-не симулируйте.Пусть старается

Женская молитва перед вечериной:
"Господи,помоги мне не напиться!"
"Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!"
"Помоги не потерять имидж деловой женщины!"
"Не потерять вещи (и себя в том числе)!"
"Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!"
"Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!"
"А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!"
"АМИНЬ"

Находя богатство - теряешь совесть...
Находя девушку - теряешь рассудок ...
Находя истину - теряешь веру...
И лишь потеряв все - обретаешь свободу...

 

Можно у вас поспать?

15.11.10 12:03 | истории - сон

История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

Вышел новый мульт про кота Саймона!
http://www.simonscat.com/lunchbreak.html

 

Так что же было раньше, яишница или цыпленок? :nda:

Без коментариев. :mrgreen:

 

Девочки! Дочитайте, не пожалеете ))) Мы с мужем ухахатывались!

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(Агния Барто, "Про слезы и дела", 1957).





Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,

Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
Агния Барто

 

Девчонка отожгла в конце )))
http://fishki.net/comment.php?id=78678

Простите... Думаю, тут все уже достаточно взрослые )))


Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010