архив "Для поднятия настроения"

Авторские игрушки Натальи Фадеевой:
http://www.fadeeva.com/Russian/animals_ru.html

********************************************************************

Что действительно значат реплики продавцов машин:
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Японии! (...депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной
технологии, диски! (...снятые с новейшего,
суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).





*************************************************************************

Очень оригинальная переписка Моранта
http://morant-idet-v.narod.ru/ras.html

*************************************************************************

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби такскть и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь Буээээээ......Пирожки Буэээээ....Шоколод..........Буээээээээ......Картошку жаренную С котлетой??Буэееееееее..Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился
18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась В какой еще ресторан Какие еще друзья Что ты жрешь?Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеетПапаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия.
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь..пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недели после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться можетПапаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когданить буду поступать.
36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика..ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.


****************************************************************************


Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 

Много фоток кошек:
http://fishki.net/comment.php?id=13070

****************************************************************************

Улыбнуло:

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.


Полный текст вот тут: http://neivid.livejournal.com/234432.html

****************************************************************************

Очень смешная видео-пародия под песню шакиры:
http://www.glumbert.com/media/shakira.html#

****************************************************************************

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ
УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.maximonline.ru/articles/parents_drugs/


****************************************************************************

Звонки в абонентскую службу Мегафон.

Сокращения: О - оператор, А - Абонент


В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется очень молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура! -Девушка, милая, мне детализацию за апрель, только быстрее! Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть! НИКАК!!!!!!!
Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!! Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6.
На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете!


А: Как у вас можно оплатить МТС?
О: Простите?..
А: МТС как оплатить?
О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем.
А: Как это?! У меня еще и БиЛайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!


Абонент, очень хамовитый, сообщает:
Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес.
Оператор: Вам адрес суда?..
Абонент сорвался


Абонент подходит к Q-matik:
А: Простите, где я могу поменять Sim-карту?
С: А какая у Вас проблема?
А: Она у меня не всегда встаёт...


О ТП 5+:
О: - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут.
А: - Да??? а откуда Вы знаете?


Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?


Звонят с GSM Lite:
А: Сколько у меня денег?
О: Назовите ваш № тел
А: Ага спасибо


Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...
(Про входящую и исходящую связь)


Здравствуйте, я ваш кривой абонент...


А: Я потерял Панк-код, что делать?!


- Здрасьте, хочу условный платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно).
- Назовите, пожалуйста, имя и отчество
- Десять долларов!


Абонент обратился с претензией:
- У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле?
- Какая у Вас модель телефона?
- МегаФон!


-Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. Не вижу ничего...


-Я воспользуюсь Вашей виртуальной реальностью, мне так понравилось!


А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги


Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!


звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?


А: - Можно внести Условненький платежик?
О: - МОЖНЕНЬКО!!


звонит аб ГСМ-лайт
А: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?
О: пусть жена вам карточку купит и активирует!


А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС?


А: Я не могу вставить сим-карту в телефон.
О: У вас аппарат какой модели ?
А: Русь 21С.


А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява*
*Примечание: это абонент так назвал заявление


А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?...


А: (по поводу акции "Приведи друга"): - А жену я не могу привести?


продолжая тему "Приведи друга"
А: а подругу я могу привести?


Абонент о зоне покрытия: Девушка, а почему обещали, что весной все пойдет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?


А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с БиЛайн, что есть дорого!)
А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!


А: Я абонемент службы Мегафон.


А: Девушка, а доставка счета стоит 1$?
О: Да, если это доставка курьером.
А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?...


А: Девушка, а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?
О: ???
А: Ну, знакомства, например...
О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!
А (уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.


Абонент (разочарованно):
Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?
8-0 !!!!!!


А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!!
О:???


А: - А как я могу узнать свою копилку?!


А: - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?
О: - Да
А: - А почему тогда мне никто не может дозвониться?
О: - А что слышит звонящий?
А: - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!
О: - Так включите звонок на телефоне!
А: - И что, тогда до меня дозвонятся?

А: - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?
О: - А Вы знаете, что у Вас так-же списывается аб. плата?
А: - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!


Прошу мужчину расписаться на квитанции, а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,
-Мужчина, верните квитанцию и возьмите чек
На что он отвечает
-Вы так тихо сказали, а я очки дома забыл


А:- Девушка, а вы тут консультатор?


А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....


А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?


А: - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?


А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...


Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит:
-Девушка вы у меня тут высветились!
Ну просто прикол ходячий.


К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!


А: - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?


А: (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...


А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?


А: И много вы нашлепали? (передающих станций)


Рассуждения потенциального клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...


О: О СИМ меню: воспользовавшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!


Абонент: мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в полцены


Абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?


О: - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.
А: - А откладывание на неё?


А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?
О:??????


О: ... минута исходящей связи ...
А: А-а, то есть, это когда я ИСХОЖУ?


О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.

А: - я хочу... ну это... как его... ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?


А: - Девушка, у меня такая проблема... Я стал вашим абонентом.


Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:
- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?


Девушка, а как попасть к вам в офис?
-Новослободская, 23. Большое красивое здание.
Вывеска. Вход с шариками.
-И что, без шариков не пустят???!!!


О зоне покрытия.
У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!


(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).
К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!


Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту??!!!


А: - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе - когда я в пробке и заказываю информацию о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали информацию о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...


А: Какое покрытие в районе ...
О: Назовите улицу!
А: Улица...
О: А номер дома???
А: Яяяя замужем!!!


А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?
Я: ???
А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...
Я: Открывайте и ничего не бойтесь!


Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом.


Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"


Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт?


А: - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?


А: - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!!
О: - ?? что случилось?
А: - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс...


Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон?
К - Деньги.


Аб. - Где мои деньги? Я не говорил!
О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.)
Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ...
Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание?


А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО)


Встрепанная девушка влетает в офис:
"У меня СИМ карта кончилась!"
"?"
"Ну, кончилась!"
"А вы её стирали что ли?"
"Нет, просто денег на ней не осталось..."


Оператор о сроках зачисления платежей:
- Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет...


А: у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело


А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!...


О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не коннектится, пришлось пересесть с любимого на другой!
(5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения)
полчаса спустя:
- ваш любимый в порядке и работает
(многозначительная улыбка ...)


О: - Вы записываете или запоминаете?
А: - я вбиваю!!

 

Клип: мойщик окон. Рекомендую.
http://umora.ru/view.cgi?s=video&id=114457846400134&n=

*************************************************************************

Анекдот:
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ

*************************************************************************

Мелодия на ТЕЛЕФОН! От такого звонка можно просто лопнуть со смеху.
БЫЛЬ

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за фигню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все, крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит, как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель кричит:
- Уймите этого засранца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

**************************************************************************

Много-много кошачьих фоток:
http://doci.nnm.ru/flowers/14.06.2006/koshachya_zhizn/




**************************************************************************

Оптическая иллюзия:
http://img.anekdot.mail.ru/pic/125489.jpg

**************************************************************************

Набор для специй "чудо"

http://www.womenweb.info/upload/forum/6 ... 00ffbc.jpg


**************************************************************************

Я и моя стая
Автор Александр Каневский.
Недавно я завела себе людей, сразу четверых: хозяин, хозяйка, дочь и сын. Породистые, с хорошей родословной. Но им не хватало вожака, то есть меня. Теперь я ими руковожу. Не думайте, что это легко-людей надо дресси-овать так, чтоб они этого не чувствовали, а считали, что они тебя дрессируют.
Ну, прежде всего требовалось заняться их экстерьером, сбросить лишний вес, укрепить мускулы. Они ведь ходить давно разучились - все трамвай, троллейбус, такси. А о том, что существует свежий воздух, давно забыли. Вот я и стала выводить их на прогулки. Это было совсем не просто - они сопротивлялись, ведь у людей отсутствует инстинкт самосохранения. Тут-то мы, собаки, и должны прийти им на помощь... В семь утра я начинала лаять, скулить, стягивать с них одеяла. Делала вид, что мне срочно нужно выйти, никак не могу удержаться... А один раз даже для убедительности на балконе... Ну, ладно, не в подробностях дело! Главное, они стали по утрам гулять со мной, каждый по очереди, а иногда и все вместе. Вначале, как только я сделаю все дела, они сразу утаскивали меня домой, и прогулка кончалась. Тогда я решила хитрить, тянула время и уводила их все дальше и дальше. Постепенно я стала спускать их с поводка, чтобы они могли походить по траве и поболтать с соседями, которых вывели погулять другие собаки. Таким же способом я приучила их и к вечерним прогулкам. А затем перешла к следующему этапу обучения.
В доме никогда не было горячей пищи, они никогда вместе не обедали. Кто в столовке, кто в кафе, кто в буфете. В лучшем случае купит хозяйка мне колбасы или сыра, и они это едят. Я поняла, что так они долго не протянут - приняла срочные меры: перестала есть сыр, колбасу и даже консервы. Делаю вид, что не нравится, хоть у самой слюна изо рта капает. Хочу, мол, косточек... Когда хозяйка первый раз сварила курицу, я выдала такую собачью радость, что они даже прослезились. А по правде, куриные кости мне не очень нравятся, нам, собакам, их есть не рекомендуется, можно подавиться. Но я ела, рискуя своим здоровьем, чтоб они и дальше кур готовили.
Потом такой же спектакль я устроила по поводу супа, украинского борща, манной каши и даже тушеной капусты, которую, честно говоря, ненавижу... Так незаметно я приучила их обедать дома, каждый день, всей семьей.
Но впереди были еще заботы.
По вечерам они все разбегались. Хозяин у приятелей до ночи в преферанс играл, хозяйка шла к соседям посплетничать, сын - подросток в подъезде песни орал, дочь - студентка убегала на очередную вечеринку. Стая на моих глазах распадалась. Тогда я сделала вид, что ужасно нервничаю, когда кто-то из них уходит. Лаяла, рычала, бросалась к дверям, хватала за одежду... Они растрогаются: «Как она из-за нас волнуется!»-и остаются. Стали друзей приглашать, мной хвастаться. «Смотрите,- говорит кто-нибудь из них,- сейчас я начну одеваться, а она меня не будет выпускать». Ладно, думаю, делайте из меня клоуна, только привыкайте к дому-и лаю до одурения, а они счастливы.
Постепенно им дома бывать понравилось - сидят все вместе, пьют чай, общие дела обсуждают. А я лежу рядом на ковре и на часы поглядываю. Когда наступает одиннадцать-начинаю демонстративно зевать и на лампочку лаять, мол, спать хочется, а свет мешает. Тогда они свет гасят и сами тоже ложатся. Прошло немного времени, и они привыкли к такому режиму.
Ну, что еще?
Дочке - студентке я нашла хорошего парня. Сделала вид, что мне его боксер понравился. Стали мы с ним гоняться друг за другом - вот они и познакомились. А боксер вовсе не в моем вкусе - хамоват, нахален, сразу лизаться лезет. Но я вижу, что его хозяин моей студентке приглянулся,- терплю.
Он уже несколько месяцев к нам в дом ходит, чай с нами пьет... Думаю, быть свадьбе.
Словом, забот у меня теперь поубавилось, появилось больше свободного времени. Я уж о своей личной жизни подумываю, щенков хочу завести. Кстати, тот боксер, в общем-то, оказался не таким уж нахалом - даже внимателен и, в общем, симпатичен... А впрочем, посмотрим. Главное - стая у меня теперь что надо: дружная и выдрессированная. Все выполняют с полулая, каждую мою команду понимают, каждый жест. Я вам скажу не хвастаясь: если бы были выставки хозяев - мои бы получили золотые медали.
Поверьте! Честное собачье слово!

 

Дорогая сыночек, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знал, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати насчет пальтишка, которое ты хотел, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернутся домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

Обалденная флешка - письмо деду морозу:
http://www.multgames.onru.ru/multgames/ ... n/873.html

 

Истории из жизни женщин

"В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать. "


"Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" "


"Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!.. "

 

Правила поведения на форуме:

1.При регистрации выберите себе имя, например такое Fi9$й или 37В*** - все сразу же поймут, что вы человек оригинальный!
2.Обязательно пишите так:" ХАчу сКаЗатЬ шо ya tаКоi" - вас только будут уважать, за непринятие всяких условый, даже орфографии.
3.На многих форумах дают всякие статусы и звездочки за сообщения, что б чувствовать себя полноправным завсегдатаем в любых темах отвечайте по такому шаблону: два смайлика (лучше разных) и +слово "Да", "Ага" или "Гы".
4. Если в теме больше одной страницы, не тратьте время на их прочтение! Что там может быть важного!? Сразу отвечайте!
5.Не ввязывайтесь в спор, лучше сразу назовите собеседника сопляком или козлом...
6.Для того что б вас уважали, найдите популярную тему и откройте такую же с похожим названием!
7.Запомните НИКОГДА не пользуйтесь "Поиском"!!! Это же форум, а не "Яндекс" какой-то!
8.Что б поразить форумчан своим умом, смело цитируйте умные и правильные ответы из других тем, как правило этот вопрос уже обсуждался!
9. Хотите блеснуть дизайнерскими способностями? Нет ничего проще, просто активно используйте в ответах разноцветные шрифты и особенно РАЗМЕР!
10. В вашей теме никто не отвечает? Скоро она уйдет в небытие...Поэтому пишите в нее сами, используя слова "Ау" и "Ну?".
11.Если к вам привязался модератор,смело поступайте как в пункте 5!
12. Заведите себе виртуальную семью, зарегестрируйтесь под несколькими никами, тогда в любой вашей теме будет царить радостное оживление!
13.Хотите привлечь внимание к своей теме, нет ничего проще, назовите ее: "Фотки моей наголо бритой свинки" или "А вот я голая".
14. Найдите себе на форуме "козла отпущения",почаще пишите ему в приват гадости, устаивайте голосования "Дурак ли ***""! Пусть все видят, какой вы сильный!

 

http://www.s5s.ru/Smile.swf

 

Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже
былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь - взяли
деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра...
Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились мы... пoдумали. Как стеклo в крыму
вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали.
На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без
oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в час, не
вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая
мысль не пришла - мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк
сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на
жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник и
жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней
челюсти я бы не oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за
рукав дергает... !
Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых улыбаясь пoмoхал ему ластoй.
Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo
стoлба.
Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия...

 

Real story
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено
породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему
мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные
гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой
шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с
первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и
пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с
игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться...
Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги.
Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и
его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз
смеялся до слез.
А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что
просто невозможно сдержать слез радости за них.

 

Девочки, моя плакаль... http://rwr.ru/exploder/ , вводите в строку поиска сайт и читаете.

 

Может сдеси и было такое мно мне жуть ионравилось как
http://www.polubomu.com/Clear.htm
http://xyu.ru/2006/06/29/print:page,1,novye_smajjliki_v_asku.html

 

**********************ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ*****************************

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.