архив "Для поднятия настроения"

Для всех.

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Привлекательные женщины отвлекают.

Гордость - уважение к тому, кем вы себя возомнили.
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

В лабиринте платят за выход.

Что написано пером - не прочтет CD-ROM

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Жена познается в отсутствии мужа.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Не привыкай за других выполнять свою работу!

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
(Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

У меня хватило ума глупо прожить свою жизнь.

(Ф.Раневская)

 

Фаина Раневская — выкидыш Станиславского

ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ ее биографию — занятие неблагодарное. Судьба несправедливо отнеслась к гениальной актрисе. Как в творческом, так и в личном плане. Она была одиноким человеком среди друзей и в театре… Ее любили те, к кому она оставалась равнодушна… Она влюблялась, но без взаимности… И в театре, и в кино на ее долю выпадали в основном эпизодические или роли «второго плана». Зато как они были сыграны!

Как ни парадоксально, но именно великолепный талант актрисы зачастую оказывался причиной ее невостребованности. Кинорежиссер Юрий Решетников вспоминает такой случай. На «Мосфильме» в 1964 г. снимался фильм «Спящий лев». Фаина Георгиевна, давно нигде не игравшая, сама позвонила режиссеру Александру Файнциммеру и предложила себя на роль директора магазина. На киностудии ее никто не ожидал увидеть: в последние годы актриса появлялась там слишком редко. Все стояли на ушах: «Раневская приехала!» Гримировалась она долго: наклеивала усы, бороду, пока, наконец, не получился настоящий директор в платье. За 20 минут сыграла перед фотокамерой около 50 разных эпизодов — в камере только успевали менять пленку. Файнциммер посмотрел материал и схватился за голову: он должен был отказать Фаине Георгиевне в роли, иначе фильм потерпел бы полную неудачу. Во-первых, Раневская претендовала на мужскую роль, а во-вторых, слишком талантливо играла. Другим актерам рядом с ней было бы просто нечего делать… Файнциммер позвонил Фаине Георгиевне домой и сказал, что она не подходит. Раневская его поняла и заметила, что она так и умрет, ничего не сыграв.

Об остром языке Раневской знала вся театральная, да и не только театральная, Москва. За неподражаемое чувство юмора, а порой и настоящий сарказм одни ее обожали, другие — побаивались. Причем иронию она безжалостно направляла и на саму себя. Только бесподобная Раневская могла сказать в тяжелую минуту: «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз». Так что в день рождения этой остроумной и насмешливой женщины, пожалуй, лучше всего вспомнить ее неподражаемые «фенечки».

***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.

***
Оптимизм — это недостаток информации.

***
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.

— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?

— Как Анна Каренина.

***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

***
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

***
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

***
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

***
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

***
— Я — выкидыш Станиславского.

***
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.

— Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.

— Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, — предположила Фаина Георгиевна.

Дарья ХРЫКИНА, Ксения ИЛЬКИНА («АиФ — Новости»)

 

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

--------------------------------------------------------------------------------

— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

--------------------------------------------------------------------------------

— Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

--------------------------------------------------------------------------------

Раневская сказала Зиновию Паперному:

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

--------------------------------------------------------------------------------

— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

--------------------------------------------------------------------------------

— Спутник славы — одиночество.

--------------------------------------------------------------------------------

— Одиночество как состояние не поддается лечению.

--------------------------------------------------------------------------------

— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

--------------------------------------------------------------------------------

— Оптимизм — это недостаток информации.

--------------------------------------------------------------------------------

Подводя итоги, Раневская говорила:

— Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…

--------------------------------------------------------------------------------

— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

--------------------------------------------------------------------------------

— Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

--------------------------------------------------------------------------------

— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

--------------------------------------------------------------------------------

— Ничего кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

------------------------------------------------------------------------------------

Кино — заведение босяцкое.

--------------------------------------------------------------------------------

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

--------------------------------------------------------------------------------

— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

--------------------------------------------------------------------------------

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!

--------------------------------------------------------------------------------

— Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

--------------------------------------------------------------------------------

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.

— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, — и яд в последнем.

 

АФОРИЗМЫ ОТ РАНЕВСКОЙ



продолжение...

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

..........

 

Знаете, вспоминала через полвека Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности
*****
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*****
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
.
*****
Почему все дуры такие женщины?
*****
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
*****
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
*****
Я себя чувствую, но плохо, отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

Мягко сказано
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

--------------------------------------------------------------------------------

Теплую!
Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

--------------------------------------------------------------------------------

Ничего, что я курю?
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?'

--------------------------------------------------------------------------------

Наелась дерьма
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: 'Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!' 'То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!' - парировала 'великая старуха'.

--------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, красотка!
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: 'Спасибо, красотка!'

--------------------------------------------------------------------------------

Как Гитлера!Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!

--------------------------------------------------------------------------------

Самое ужасное
Старшее поколение всегда ругает молодежь:
-она, мол, совершенно испортилась, стала легко-мысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает... Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
- Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...

--------------------------------------------------------------------------------

А теперь рассмотрим...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

--------------------------------------------------------------------------------

Жалуемся?
- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше меня- Моя собака живет лучше меня! - пошутила однажды Раневская. - Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар...

--------------------------------------------------------------------------------

Память
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

--------------------------------------------------------------------------------

Крупская-
Шатров - это Крупская сегодня, - так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине.

--------------------------------------------------------------------------------

Холодильник с бородой
В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу.
- Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? - спросил кто-то у Раневской.
- Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? - уточнила Раневская.

--------------------------------------------------------------------------------

Кому хочу, тому и нравлюсь
В Москве, в Музее изобразительных искусств имени Пушкина, открылась выставка "Шедевры Дрезденской галереи". Возле "Сикстинской мадонны" Рафаэля стояло много людей - смотрели, о чем-то говорили... И неожиданно громко, как бы рассекая толпу, чей-то голос возмутился: "Нет, я вот одного не могу понять... Стоят вокруг, полно народу. А что толпятся?.. Ну что в ней особенного?! Босиком, растрепанная..."
"Молодой человек, - прервала монолог блистательнейшая наша актриса Ф.Г.Раневская, - эта дама так долго пленяла лучшие умы человечества, что она, вполне может выбирать сама: кому ей нравиться, а кому нет".

--------------------------------------------------------------------------------

Второе дыхание
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

--------------------------------------------------------------------------------

В такие-то годы...
В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль 'Дальше - тишина'. Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!

--------------------------------------------------------------------------------

Я - это она!
Во время гастрольной поездки в Одессу Раневская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты выразились таким образом: 'Одесса делает Раневской апофеоз!'
Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на-конец не решилась заговорить.
- Я не понимаю, не могу понять, вы - это она?
- Да, да, да, - басом ответила Раневская. - Я - это она!

 

Плевок в вечность
Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

--------------------------------------------------------------------------------

А я - нет!
За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку:
- Здравствуйте! Позвольте представиться, я - Зяма Иосифович Бройтман...
- А я - нет! - отвечает Раневская и продолжает прогулку.

--------------------------------------------------------------------------------

В силу..
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

--------------------------------------------------------------------------------

Характер такой
Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина:
- Михаил Михайлович, дорогой мой, у меня к вам великая просьба. К вам в училище поступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожалуйста...
Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решилтаки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:
- Ну как? Г..? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня просят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.

--------------------------------------------------------------------------------

Ждут..
Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
- Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...

--------------------------------------------------------------------------------

Как минимум...
Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше? На что Раневская ответила:
- Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

--------------------------------------------------------------------------------

Поцелуй в задницу

Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспондентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит слово 'феномен'.
- Я справилась в словаре, современного русского языка, - сказала корреспондентка. - Так вот, посовременному произносить это слово нужно с ударением на 'о' - феномен! А вы произнесли 'феномен'.
Раневская поначалу заспорила, но потом согласилась и отправилась на студию переписывать этот кусок интервью. Однако, по всей видимости, по дороге одумалась, так что когда села к микрофону, то резко и твердо сказала:
- Феномен, феномен и еще раз феномен! А кто произносит феномен, пусть поцелует меня в задницу!

--------------------------------------------------------------------------------

Полетел
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
-МХАТ полетел...
--------------------------------------------------------------------------------

Cколько в человеке дерьма!
Киногруппа, в составе которой находилась Фаина Раневская, с утра выехала за город на натурные съемки. Предстояла большая работа, нужно было. много успеть за день. У Раневской же, как на зло, случилось расстройство желудка. По приезде на площадку она сразу направилась к выстроенному на краю поля дощатому сооружению. Аппаратура давно установлена, группа готова к съемкам, а артистки нет и нет. Режиссер нервничает, глядит на часы, оператор сучит ногами. Актриса не появляется. Орут, думая, что с ней что-то случилось. Она отзывается, кричит, что с ней все в порядке. Наконец после долгого ожидания дверь открывается и Ранев-ская, подходя к группе, говорит:
- Братцы вы мои! Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!

--------------------------------------------------------------------------------

Слепота мужчин
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

--------------------------------------------------------------------------------

Еще и импотенция!
На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
- Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

 

http://www.liveinternet.ru/community/be ... t22977144/ - тут можно белку посмотреть..

 

Я плакала !!!!

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa ... 39473&vp=0

 

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький..

 

http://www.yuretz.ru/jaba.htm#a
пугливая жаба.
http://asciilib.narod.ru/
коллекция псевдографики.

 

Тест: Ваш истинный НИК
http://www.nahuy.ono.ru/index.php