архив "Для поднятия настроения"

Проверьте себя на русскость
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
Я срезалась на четвертом уровне

 

Van Der Falek, не обращайте внимание на написание... Если по болшому счету Известная ведущай канала RenTV Тутта Ларсен, тоже не озабочивалась изучением русского языка.

Попробуйте прочитать ее Nick с права на лево и все с танет ясно....

 

Не мое.
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

 

http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj - пародии на рекламу))

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен' тоже состоящий из шести этажей На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

Девочки, такая ситуация - знакомый моего мужа прислал ему по аське похабный анекдот про рыжых женщин. Хоть я и блондинка (сами понимаете, что мне от этого ничуть не легче), очень захотелось заступиться за наш пол.
Не поймите меня неправильно - я совсем не феминистка, а может, не совсем феминистка, в общем, неважно, мужчин я, конечно, уважаю, особенно тех, которые у нас на форуме (ессно ).
Скиньте плиз какой-нибудь самый убийственный :mrgreen: анекдот про мужчин, очень хочется ответить этому засранцу (извините). Можно в личку, а то мало ли что...

 

Милана, сегодня в Комсомолке было. Отмечают муж с женой 35-летие совместной жизни. Муж говорит, 35 лет назад мы жили в маленькой съемной комнатушке, на стареньком диване , смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас шикарный дом, крутая машина , плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с 21-летней девушкой, а сейчас- с 56-летней женщиной. Жена говорит. Милый, найди себе 21-летнюю девушку, чтобы спать с ней, а уж о маленькой квартирке, стареньком диване и черно-белом телевизоре я сама позабочусь.
И еще один. Почему, если мужчина за рулем нарушает правила, его называют наглым или крутым. А , если женщина, то ее называют дурой.

 

Математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Обжегшийся на молоке дует ПИВО в кабаке.
Пить ПИВО будь готов! Всегда готов!
Холодное ПИВО душу греет
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу ПИВА в магазине смотрю с аппетитом.
ПИВО - жидкое счастье
С хорошего ПИВА, и на утро жить хочется!!!
ПИВО и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
ПИВО? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучше ПИВО с креветками, чем чай со слоном.
Живот не от ПИВА, живот для ПИВА! Прислал Max
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !
День без ПИВА, время на ветер!
ПИВО пить надо правильное, вот ВОДКА - правильное ПИВО!
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит ПИВО.
ПИВКО - как много в этом звуке для сердца русского слилось!
Ещё 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
В сутках 24 часа, в ящике ПИВА 24 банки - совпадение...
В жене - мудрость, в ПИВЕ - сила, в воде - микробы.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за ПИВОМ.
Пена - это то же ПИВО, только в возбуждённом состоянии.
ПИВО - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Где ПИВО, там и родина.
Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Если б море было ПИВОМ, я б, наверное, был дельфином.
Если б море было водкой, я б, наверное, был селёдкой.
---------
Не дави тюбик.
Не кроши батоны.
Шины спусти.
Вагон здоровья? Поможем разгрузить.
Што? - Штоники в полоску, белые подтяжки, жёлтые кармашки.
Тушёнка для петушёнка.
Ошибиться, как два байта пеpеслать
Теория ОБС - Одна Бабка Сказала.
Ты такой умный. Тебе череп не жмёт?
Шёл я мимо пилорам. Дальше шёл я пополам
Говорить надо меньше, а стрелять первым!
Только в армии ты сможешь подбить вражеский велосипед и получить педаль за отвагу.
Мы рождены, чтобы папе было стыдно…
Семь раз об рельс, один об дверь.
Спасибо в постель не положишь.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Сапёр от лопатки недалеко падает.

 

ИНСТРУКЦИЯ ПО СТИРКЕ НОСКОВ

Инструкция по стирке носков
Эпиграф :
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ :
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА :
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57?С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА :
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

 

Скоро новый год! Результаты опроса...

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 

Shadow, про журнал,

 

Shadow, опрос интересный,НО ВОПРОС В ЖУРНАЛЕ!!!

 

Shadow, вот они мужики какие! колодки им подавай!