архив "Для поднятия настроения"

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ. ЛИФТ.

Правило 1. Не влезай - убьет.

Американцы, конечно, не светочи ума, но к одному их совету прислушаться определенно стоит. Всегда старайтесь избегать ситуаций, которые содержат в себе скрытую угрозу. В нашем случае не входите в лифт с тем, кто вызывает у вас малейшие подозрения. Если вы барышня – не входите в лифт с человеком, которого вы не знаете. Даже если за спиной у него топорщатся белые крылья, а над головой мерцает заправский нимб. Кстати, поступить так же, столкнувшись у лифта с незнакомцем, не зазорно и не барышне, а вам. Особенно если у вас при себе большая сумма денег или накануне вы умудрились нажить себе врага. Лучше еще раз старательно обследовать почтовый ящик или просто замешкаться, делая вид, что ищете ключи.

Правило 2. Все-таки влезли…

Ежели вы, не взирая на все вопли подсознательного, все-таки вперлись в одну кабину с угрюмым, небритым монстром, обвешанным оружием и взрывчаткой, по крайней мере, постарайтесь встать поближе к панели управления лифтом. Оптимальный вариант – спиной к стене, лицом к монстру, так, чтобы оказаться между ним и панелью, и - в случае чего - отрезать ему путь к нужной кнопке. Правда, следует учесть, что у злодеев как раз есть правило вежливо пропускать свою будущую жертву вперед и становиться у этой самой панели.

Правило 3. Мамочки, убивают!

Урод деликатно предлагает вам пройти в лифт первым и при этом плотоядно ухмыляется? И вы послушно идете? Что я могу сказать? Вы – клинический идиот. И потому готовьтесь к неприятным сюрпризам.

Монстряк, ясное дело, блокировал панель управления так, что живьем не дотянуться. Ну, на то он и монстряк. По крайней мере, хотя бы не забивайтесь в угол лифта: так вы окажетесь в самом уязвимом положении. Попытайтесь остаться спиной к двери – когда-нибудь злодей от этой панели все-таки отодвинется, и вы сможете воспользоваться подвернувшимся шансом.


Имейте в виду, что нападение в лифте – экстремальная ситуация и для злодея. Ему тоже неуютно в тесной коробчонке, которая так и норовит остановиться неизвестно где. Потому, прежде чем урод схватится за нож или пистолет, попытайтесь сохранить долю самообладания (паниковать смертельно – монстр на взводе и только и ждет момента, чтобы взорваться) и хитростью или уговорами постарайтесь оттянуть нападение. Чего он хочет? Часы? Бумажник? Курицу-гриль, купленную вами по дороге? На здоровье. Пусть подавится пережаренным холестерином, все равно вы собирались скормить эту гадость аквариумным рыбкам. Главное, вынимайте кошелек, снимайте часы и разворачивайте курицу как можно медленнее и спокойнее. Соглашайтесь на все условия преступника, даже на самые дикие, а сами выжидайте удобный момент.

Ваша основная задача – добраться до панели управления. Как только вы сможете хоть пальцем дотянуться до заветных кнопок, жмите все подряд: вызов диспетчера, открытие дверей, любой подвернувшийся этаж. И ни в коем случае не позволяйте оттеснить себя от дверей: рано или поздно они обязательно откроются, и вы покинете опасную точку.

Если же упырь просто молча накинулся на вас с ножом или кулаками… Что ж – сопротивляйтесь отчаянно, одновременно прорываясь все к той же панели управления. Драться в крошечном тесном лифте неудобно и вам, и напавшему на вас уроду. Попытайтесь воспользоваться этим. Не паникуйте, не впадайте в ступор. Деритесь насмерть, используя все основные приемы самообороны в подъезде. Живым и невредимым после нападения в лифте обычно остается только один человек. Мы хотим, чтобы это были именно вы.

 

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ. ПОДЪЕЗД.

Правило 1. До того как.

Никогда – вы слышите? – никогда не входите в подъезд (свой, чужой, знакомый, незнакомый, ночью, днем – без разницы), беспечно посвистывая и на ходу просматривая журнал. Нормальный человек, дойдя до заветной подъездной двери, непременно оглядится вокруг – а не маячат ли за спиной подозрительные личности, не кучкуются ли за кустами истосковавшиеся наркоманы, не припаркована ли поблизости странная машина со странными рожами внутри.
Нет? Замечательно.

Да? Не торопитесь. Даже если вы с девушкой (особенно – если вы с ней), не стоит корчить из себя бэтмена и, распушив хилые крылья, бросаться навстречу неминуемой гибели. Остановитесь. Достаньте мобильный и позвоните домой (или куда вы там собрались попасть, преодолев подъезд). Попросите кого-нибудь выйти на балкон, выглянуть в окно. Открыть входную дверь в квартиру и встретить вас на лестничной клетке. Уверяю вас, даже суперзлобным подросткам, мечтающим по-легкому срубить денег на опохмел, не нужны дополнительные неприятности. Их основное оружие – внезапность. И, лишившись этого фактора, они, как правило, послушно ретируются в поисках менее предусмотрительной добычи.

Если дома вас никто не ждет, с соседями вы не знаетесь, а интуиция подсказывает, что в подъезд заходить категорически не стоит, просто разворачивайтесь и уходите. В ближайший супермаркет (девушке можно сказать, что забыли купить ей фруктов и мороженого), в универмаг – словом, в людное, хорошо освещенное, относительно безопасное место. Поболтайтесь там минут двадцать, поразмыслите и возвращайтесь. Возможно, темные личности за это время рассосутся сами собой. Нет? Возвращайтесь еще раз, хватайте за рукав любого милиционера или сотрудника вневедомственной охраны (в торговых центрах таковых, как правило, в избытке) и…

Нет. Жаловаться на то, что вы боитесь темноты и мальчишек из соседнего двора, не обязательно. Скажите, что заметили у такого-то подъезда подозрительных людей с большими сумками, что они крутились у подвала, у газовой трубы, что не исключена подготовка теракта… Поверьте, стражи порядка отреагируют, как миленькие. Ну, или, по крайней мере, должны поступить именно так. И даже если терактом никаким и не пахло, все равно приезд милиции упырей от подъезда отвадит надолго. Если не навсегда. Хотя домой вы попадете с трехчасовым опозданием – это точно.


P.S. За помощью к доблестным правоохранительным органам разумно обращаться только если вы: а) безусловно трезвы, б) изысканно вежливы, г) пристойно одеты, д) готовы подогреть служебное рвение защитников каким-нибудь скромным сувениром. В ином случае редакция не несет никакой ответственности за ночь, проведенную вами в отделении милиции.

Правило 2. Во время оно.

Ну ладно. Вы не хотите милицию. Вы не хотите звонить, предупреждать, кидать камешек в окно и просить помощи. Вы крутой чувак и круто претесь в подозрительный подъезд, несмотря ни на что (в том числе – и на окружающих вас подонков). Ради бога. Но давайте хотя бы немножко подготовимся.
Итак, если у вас в руках авоськи с фуражом, переложите их все в одну руку. Вторая пригодится вам для вероятной самообороны. Достаньте ключи. Если у вас дома металлическая дверь, по крайней мере один из ключей у вас точно – длинный. А так же толстый и тяжелый. Вот и держите его наготове.
Не исключено, что в подъезде темно, как в черной дыре. Потому, прежде, чем впираться в эту самую дыру, заранее, еще на улице, закройте один глаз. А, войдя, немедленно откройте его, но зажмурьте другой. Звучит смешно, но на самом деле – это старая спецназовская мудрость. Дело в том, что при переходе из света в тьму глазу для адаптации к темноте необходимо от 3 до 10 секунд. (Три секунды - это для любителей поесть помидорчиков – кстати, невероятно полезная штука для глаз). А этих самых нескольких секунд вашей временной, но полной слепоты вполне хватит на то, чтобы не только выключить вас надолго, но и убить навсегда. А предусмотрительно закрытый глаз успевает привыкнуть к темноте. Вошли в подъезд, разожмурились... ага, да мы прекрасно видим, тут главное, не забыть закрыть другой глаз, чтобы - типа - не мешал. Авось, все монстры, увидев вашу подмигивающую физию, обделаются со страху и разбегутся сами.

Ну ладно. У вас нет ни сумок, ни тяжелого портфеля, ни длинного ключа, ни желания закрывать глаз – пусть даже один. Мозгов у вас тоже, по-видимому, нет, но в подъезд вы вошли весьма уверенно. И уверенно огребли по полной программе.

Про то, как драться, в основном мы уже рассказали. Еще парочка советов – для общего укрепления боевого духа. Главное для вас в подъездной драке – прорваться к выходу. Таковой непременно должен быть – не замуровали же вас демоны. С матерными воплями, разбрызгивая слюну и ошметки противников, ломитесь туда. И пытайтесь максимально использовать окружающие предметы. Коврик, об который ваши соседи вытирают ноги? В дело его! Обломки кирпича, осколки бутылок – экий срач, однако, у вас в подъезде, батенька, а ведь мы вас предупреждали…

Правило 3. Превентивные меры.

И предупреждаем еще раз. Пусть всегда будет Солнце – то бишь лампочка в подъезде. Следите за этим самолично и все будет в порядке. Заранее припрячьте в потайных местах предметы, которые смогут послужить оружием самообороны. Пепельница из консервной банки у мусоропровода, металлический прут за батареей – проявите смекалку, в конце концов!
Соберите всех жильцов подъезда. Не можете сбить их в одну кучу – обойдите все квартиры лично. Поговорите с людьми, объясните азы их же собственной безопасности, и они гораздо охотнее сдадут свои кровные на ремонт в подъезде, консьержку, видеодомофон и подключение к пульту охранной сигнализации.

 

Народные приметы
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

 

три формата новогодней вечеринки:
http://forum.klerk.ru/attachment.php?at ... 1134110558

 

С кем мужчина всю свою жизнь:
До 5 лет — с соской
С 5 до 10 — с мишкой
С 10 до 15 — с книжкой
С 15 до 20 — с мечтой
С 20 до 30 — с женой
С 30 до 40 — с чужой
С 40 до 50 — с любой
С 50 до 60 с грелкой
С 60 — с закрытой форточкой
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга.Один другому жалуется:
- Я всё никак не могу прокормить свою жену.....
- А ты её пропей...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
--------------------------------------------------------------------------------------------------

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин
----------------------------------------------------------------------------------------------------

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

 

Креатив:

 

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую"
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы :,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она
хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на
скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух
Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно
швырнул ложку в раковину мойки.

- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! -
уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, -
а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что
именно сейчас должен был начаться футбол по HТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все
позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть
тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники,
если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом
не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки
заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить
обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение
скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на
улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него
экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за
плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя
устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их
нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому,
пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота
началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами
мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с
тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Hу а
теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не
видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда
захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
Hа следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку,
деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было
не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства,
Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все
сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте
помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно
марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По
телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому
через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером
сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь
недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие
в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там
какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта
работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге
прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной,
Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати
оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Hе
успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах,
который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись,
что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил
его. Hоски были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах
кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,
предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в
руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно
воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не
только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв
сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и
показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и
побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но
самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру
Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

Андрей Смолин

 

Офисная молитва

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.

 

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

 

МОНОЛОГ

Молодая мама кормит малыша.
— Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень
вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну
перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку
докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися
когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно.
Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак
попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух —
равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой
добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не
пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается
ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара.
Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну
прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и
развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у
нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные
предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё,
Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет
неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о
зарплате.

 

Картофельное бремя
http://www.libo.ru/5271.html


О мужчинах
http://www.libo.ru/5230.html


О женщинах замолвим слово
http://www.libo.ru/5551.html


Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?
http://www.libo.ru/5661.html

 

И ещё вот
http://foto.radikal.ru/0512/d59e7bff8844.jpg

 

Тотальные рождественские скидки: :mrgreen:

Будем экономить???

 

Смешные фото животных:
http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm