архив "Для поднятия настроения"

Moth, главное это не читать нашему коту :mrgreen:

 

Дала почитать тему о питерцах (см. выше) питерцам.
Их комментарии по некоторым пунктам.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет. Причем уверены все опрошенные, и все предъявили мне массу доказательств типа "Вот я летом к теще езжу, так у них там в деревне никаких музеев нету" 8)
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Вот реально. Абсолютно все, в какой бы части вагона или автобуса я ни стояла, все идущие на выход будут спрашивать: "Вы сейчас выходите?". Даже если я только что зашла, все равно спросят. Напоминает какой-то заговор
7.Питер - самый красивый на свете город. По-любому. 100% опрошенных :mrgreen:
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться. Любой наш разговор с московскими коллегами начинается с обсуждения погоды. Со стороны обеих собеседующих сторон наблюдается ехидные улыбки.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы. Вот тут проблема. Москвичи не знают о белых ночах, и летом требуют ночные фотоотчеты. Уже наученные предыдущим опытом, мы каждый май предоставляем московским коллегам справку от коммерческого директора о том, что В Питере началась пора белых ночей, и отдельно справку от Ленсвета о том, что в период с такого-то по такой-то уличное освещение не включается. Не верите? А вот и зря. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется. Неправда. Опрошенные называли еще Мойку, Фонтанку и Финский залив
(надеюсь, что коренные питерцы не обидятся)

 

Товарищи, вы не можете не улыбнуться хотя бы раз)))

http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&eurl=

 

Mari_An, Калинка, Любанька, Moth, валялась.

 

Mari_An, какой чудесный малыш-хохотун.

 

Mari_An, спасибо за чудесную ссылку! Настроение так поднялось!!!
Дети - это ЧУДО!!!

 

Mari_An, :mrgreen:

 

Правила хорошего тона.


Эпиграф
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки Вашу жену...

1.Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, оне уже курит.

2.Говорить малознакомому человеку "ты" неприлично, поэтому уж лучше молчи.

3.Если вы собрались куда-то пойти, а Ваша жена черезчур долго собирается, попробуйте ее ударить.

4.Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

5.Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

6.Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штк, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

7.Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

8.Если Вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого Вы целовали в течение вечера.

9.Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

10.Если Вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если Вы переведете его на висящую на стене двустволку.

 

Juli U, p.10!!! :mrgreen:

 

Juli U, классно! Надо будет на какой-нибудь праздник отпечатать и повесить на стенку.

 

Mari_An, а у меня не грузится

 

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на сле!
дующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.

 

некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

цветовод, интересно, а что может присниться девушке, если в ее группе одни парни? :mrgreen:

 

Милочка, проверила, все работает. Попробуй другим браузером..