архив "Для поднятия настроения"

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
— Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
— А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
— Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
— Нет, — говорит, — не смешно, больно очень.
— Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
— Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
— Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
— Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

— Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
— Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
— Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
— Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
— О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, — и на меня показывает, — что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
— Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
— Ну, — говорит, — за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
— Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
— Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
— Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
— Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
— Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
— Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
— Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
— Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
— Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
— Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
— Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние — ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
— Состояние у него! А представь наше состояние, приходим — вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
— Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
— В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, — думаю, — ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.

(c) Игорь Затеин

 

• Приметы о комнатных растениях
  
  Если вы еще не поняли, почему у вас так мало денег, почему вы плохо спите, а рядом не водятся мужские особи, что с этим делать и кто вообще виноват, то поясняю: это, конечно, во всем ОНИ виноваты! Да-да, они самые — цветики, так удачно маскирующиеся под обычные растения, скромно растущие на подоконнике.
  
  Итак, перед вами перечень всевозможных примет, собранных из самых различных источников. Проверьте на месте ли ваше чувство юмора, потому что иначе к подобным приметам, на мой взгляд, относится невозможно. Ну что, поехали!
  
  
  
  Итак, если у вас туго с деньгами, заведите толстянку — денежное дерево. Для особого эффекта рекомендуется посадить в красный горшок. Если вдруг толстянка не помогает — заводите еще и плектрантус . Результат не замедлит сказаться .
  
  Ну мужегонов уже не счесть — из бородатой классики — сциндапсус и плющи. Хотя наверное, странно, что только эти .. Если у кого-то муж совсем заблудился в джунглях из 100 растений ... а жена наотрез отказалась его там искать... наверное все 100 логично было бы назвать мужегонами !
  
  Плющ — энергетический вампир, а еще, согласно другой примете, он дает чувство уверенности в себе. Так что если Вас порой прет от накопившейся за день энергии, заведите плющ. Этот маленький "энергетический вампир" не только с легкостью её выпьет, но и подарит Вам чувство уверенности в себе... Внимание! Есть побочные действия: ни в коем случае не заводите мужа!!! — все плющи в доме передохнут (субъекты несовместимы).
  
  Если у вас проблемы в личных отношениях, заведите оксалис — цветок любви, а для большей гарантии гибискус — цветок страсти и любви. Если же вы слишком стеснительны в интимных отношениях, прорастите косточку авокадо: сексуальная раскрепощенность вам обеспечена.
  
  Если вы не хотите , чтобы про вас сплетничали, не забудьте о традесканции.
  
  В компетенцию фикуса (особенно мелколистного) входит благополучие и удача. Так что если вдруг удача отвернулась от вас, вы поняли, к кому предъявлять претензии. А вообще фикус — к доброй, спокойной обстановке в семье. Он считается покровителем домашнего очага с библейских времен, так как когда Адама и Еву выгнали из рая, именно инжир (фикус Карика) пожалел Адама с Евой и дал им свои плоды утолить голод, и свои листья, чтобы прикрыть наготу.
  
  Кактусы — ну помимо того, что они поглощают вредные излучения от монитора компьютера , это еще и незаменимые стражи. Считается, что они с успехом сохраняют дом от взломщиков и грабителей. Видимо, если основательно утыкать окна и входную дверь кактусами, грабители с очень большим нежеланием подойдут к порогу вашей квартиры, а лучше повернут к соседям. Впрочем, кактусы не так полезны, как может показаться. Кроме того, что своей колючестью они убивают порывы сексуальной страсти ), они еще приводят к пьянству мужа, и, видимо, чем толще и жирнее кактусы, тем глуше и беспробуднее пьянство
  
  Аспидистра — для стойкости. Как раз помогла бы любителям "выпить лишнего".
  
  Если вам уже чрезмерно весело, и из-за ширины своей улыбки вы боитесь за свои уши , тогда срочно тащите в дом каллы — они приносят печаль.
  
  У Хлорофитума кроме названия "брызги шампанского" есть еще название "семейное счастье" — говорят, что счастье в дом приносит. Ну а если немножко серьезней — то это известный воздушный фильтр, очищающий и дезинфицирующий воздух.
  
  Если вам предстоит долго объяснять любимой половине, почему вы задержались на работе, поставьте в карманы по узумбарской фиалке — они помогают разрешать конфликты.
  
  Папоротники защищают дом от всякой нечистой силы (сглаза, наведенной порчи, и всяких полтергейстов). Если папоротник засох, присмотритесь к своему окружению. Растение отвело порчу, т.е. отработало — выполнило свою функцию. Вообще если цветок (любой), особенно подаренный засыхает — считается, что он отводит болезнь, или вообще какие-то неприятности, уносит с собой беду хозяина.
  
  Если у вас нет денег на психотерапевта и очень хочется выговориться, поговорите с геранью. Она отлично умеет слушать, а также придает новых сил, поднимает над суетой жизни и окрыляет .
  
  Бамбуки — символ успеха, упорства, стремления вверх, карьерного роста. Пальмы в общем-то тоже к успеху, но более специализированному. Грубо говоря, к победе над врагами. Если Вас заедают конкуренты, подложите под их офис бомбу, а в своем вырастите пальму . Драцена, столь часто называемая пальмой, — драконовое дерево, на исторической родине считается деревом успеха, причем быстрого и легкого успеха, везения. Так что попробуйте взять в казино драцену. Везение гарантировано.
  
  Монстера — весьма популярная личность. Ни в коем случае не ставьте ее рядом с кроватью и особенно в изголовье. Может задушить ). Ну или по крайней мере будет всю ночь старательно отбирать кислород и вампирить. Кстати, отчасти поэтому говорят, что сидение под монстерой железно помогает от головной боли — растения вообще "сосут" все, от чего нормальный человек заболеть может. Алое и каланхое вытягивают гной. Уже не фигурально, а буквально.
  
  Алое защитит хозяина дома от несчастных случаев и непрошеных гостей. Стоит как страж, пустит самых проверенных. Видимо тех, кто сумеет продраться сквозь кактусы .
  
  Цитрусовые. Их плоды напоминают одновременно солнце и золото — к богатству и удаче.
  
  Роза, на исторической родине — в бывшей Персии, считается цветком целомудрия и верности. Согласно легенде, когда какой-то знаменитый перс, кажется, пророк Муххамед, возвратясь из похода, спросил у выбежавшей навстречу жены, была ли она верна, роза, которая как раз росла поблизости, покраснела от стыда. Так что делайте выводы: если хотите чтобы любимый(ая) был верен(а) — дарите розы
  

 

Shadow, ....пардон....
Хуе морхан-доброе утро(голландский)
Хуе мидах-Добрый вечер(тот же)
....и наконец....хуе нах-доброй ночи(все тот же голландский)
особенно забавно когда звонишь в посольство и приветствуешь посла

 

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном "лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам - ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков - эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Посмотри-ка, кто у нас здесь?!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

 

Ленка,

 

Ленка, просто супер, надо своему мужу прочитать.

 

ага вот я своему почитала. так что вы думаете???
он сказал-НИЧЕГО СМЕШНОГО (ну про мужиков). а про нас-сказал-ЭТ ТОЧНО!!!КАК ЗАЛЕЗЕШЬ В ВАННУЮ, ТАК МОЖНО ВРЕМЯ НЕ ЗАСЕКАТЬ,,,БЕСПОЛЕЗНО.
даааа....так что это нам про них смешно, а им по нас...
а главное-ВСЕ ПРАВДА!!!!
ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

 

Ленка, благодаря тебе настроение с утра просто взлетело. Спасибо!!!

 

Из жизни сотрудников банка
> ***
> Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
> ****
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
> или уже поздно?!
> ***
> Оператор: - Назовите номер договора.
> Клиент: - Куда?
> О: - В трубку.
> ***
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> ***
> А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
> ***
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> “Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
> ***
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
> лицо, у которого закончился срок вклада).
> ***
> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> ***
> Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
> Женщина: - Да, расскажите.
> Я начинаю перечислять тарифы и условия.
> Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
> Я: - Вы записываете?
> Ж: - Нет, я соображаю!
> ***
> Клиент: - К кому можно поприставать?
> ***
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: - К вам батюшка.
> Бух: - Дайте ему трубку.
> Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерия плакала.
> ***
> - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась
> ввиду отсрочка платежа
> **
> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете
> ***
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - А-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
> ***
> - Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
> ***
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> ***
> Из комментариев менеджеров: “Клиент затруднился назвать место работы. Был
> одет в форму сотрудника милиции.”
> ***
> Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
> зажранными мордами!!!!!”
> ***
> Оператор: - Представьтесь.
> Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
> ***
> Я: - Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): - Конечно
> ***
> Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,
> что он ещё есть!!!”
> ***
> Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
> ***
> Звонок – “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
> ***
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)
> ***
> Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО
> кредита!!!
> ***
> Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
> оператором!!! Ни с кем!!!
> ***
> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> - (К) Филя...
> - (О) Это 4 буквы..
> - (К) Да????
> ***
> На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
> Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> ***
> Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер: - Я только месяц как работаю...
> ***
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
***
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!
> ***
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.
> ***
> На вопрос: - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
> ***
> “... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
> (девушка спрашивала)
> ***
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
> Клиент: “Прописью, это как?”
> Менеджер: “Буквами.”
> Клиент: “Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> **
>К: - Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: - ... (молчу)
> К: - Я уже пользовался Вами...
> ***
> Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: - 5 цифр!
> К: - О, это уже сложнее!!!
> ***
> Объясните мне, как простому смертнику…
> ***
> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).
> ***
> ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> ***
> ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> ***
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> ***
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?
> ***
> Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
> ***
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> ***
> Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> этому телефону.
> ***
> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> ***
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
> ***
> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> ***
> Там было написано русским по белому...
> ***
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
> ***
> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> ***
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
> ***
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
> ***
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> ***
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
> ***
> Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной”
> ***
> Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
> ***
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> ***
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю

 

Богатый могучий русский язык! :mrgreen:

 

Ленка, читала, как ходят в душ женщина и мужчина. Смеялась так :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: , что даже муж проснулся и начал бубнить. Немного веселое настроение паубавил. :?

 

http://video.mail.ru/mail/turbo-00/1256/1257.html
улетный ролик

 

http://video.mail.ru/mail/cascad777/19/100.html
улетный ролик, автомобилисты поймут

 

Вот чудный стишок!

Я помню чудное мгновенье,
Мне подключили Интернет,
Как неземное наслажденье,
Как знаний негасимый свет!

В одну минуту, в миг единый
Был мной "реал" забыт с тех пор...
Какие дивные картины
На мой являлись монитор!

Какие сайты открывались,
Даруя истинный Эдем,
Какие файлы мной качались
И день, и ночь!.. Но между тем

Кончался трафик...Разъяренный
Админ мне выход зарубил,
И я закрыл "Нетс кэйп" никчемный
И комп с тоскою отключил...

Как раб ничтожный в подземелье,
Как лев отважный взаперти,
Я жил – без чата, без и-мэйла,
Без милых сайтов, без сети!

Но время шло, и гнев на милость
Сменил Админ мой, сняв запрет,
И диво дивное случилось –
Я был допущен в Интернет!

И сердце бьется вновь, как надо,
Со мною снова – гоп ца-ца! –
Мой Интернет, моя отрада,
И комп, и трафик без конца

 

Любовь ангела.

http://www.libo.ru/7361.html