архив "Для поднятия настроения"

Ejik, как красиво!
Пейзажи бесподобны и вообще все понравилось, спасибо!

 

Очень трогательно,спасибо

 

Все, девочки, от неба отказываемся!!!

 

Милана,
Ради любви - однозначно!!! Я уже 12 лет на земле.

 

Девочки, вот ещё немного для поднятия настроения. Лично я обхохоталась.

• Так рождаются легенды.
  Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
  Вечером прослушиваю диктофон (он к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
  — «Нет его!» — это жена на взводе.
  — «А где он?»
  — «На кладбище!!»
  Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
  — «Сегодня!»
  Там помолчали, но все-таки спросили:
  — «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
  — «На сотовый звоните!!»
  Опять тишина и голос:
  «А сотовый с ним?»
  «А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
  Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
  — «Вы где?»
  — «На кладбище.»
  Тишина…
  — «А как вас там можно найти?»
  Я огляделся.
  — «От центрального входа шестая могила справа!»
  Связь прервалась.
  Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

 

• Прикольчики, по маленькому.
  
  - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
  - Я ещё сегодня никому не мыл голову.
  
  Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.
  
  - Здесь можно курить?
  - Нет.
  - А тогда откуда взялись эти окурки?
  - От тех, кто не задаёт вопросов.
  
  В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
  - Вы у нас бывали раньше?
  - Нет, руку я потерял на войне.
  
  - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
  - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
  
  Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
  
  - Кто оставил на полу салат «Оливье»?
  - Извините, вырвалось …
  
  Клиент изучает счет в ресторане:
  - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
  Официант с досадой:
  - Ну, значит, не получилось!
  
  - Доктор! Я умираю! Помогите!
  - Ну это мы мигом.
  
  Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
  
  - Мама, я хочу в туалет!
  - А ты уроки сделал?
  
  - Достань-ка из холодильника торт, милый!
  - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
  - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
  
  У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
  
  Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
  
  Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
  
  Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
  
  Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
  не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.
  
  - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
  - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
  
  В магазине:
  - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
  - Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
  
  - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
  - А по-моему, она мне велика.
  - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
  
  Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
  
  К двери подходит переписчик и звонит.
  - Кто там? – раздается голос из-за двери.
  - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
  
  С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
  
  Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
  
  Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
  
  - Почему у тебя синяк под глазом?
  - А пусть не лезут!
  
  Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.
  
  - Ты когда-нибудь ел крабов?
  - Нет, но я пробовал их палочки.
  
  Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
  
  Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.
  
  Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
  Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
  
  В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
  
  Один пьяный - другому:
  - Ты что своей на 8 марта подарил?
  - Не помню ... а когда у нее 8 марта?
  
  «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
  
  Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
  
  В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
  
  Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
  
  Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
  
  Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

• 10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
  
  В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
  
  1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
  2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
  3. - Ну что там? Совсем плохо?
  4. - А вы карточки принимаете?
  5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
  6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
  7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
  8. - Я там кое-что подкрутил...
  9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
  10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
  
  
  В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
  
  1. - Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
  2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
  3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
  4. - Вы <Запорожцы> чините?
  5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
  6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
  7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
  8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
  9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
  10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 

Немного красивых фоток.

 

Ejik, спасибо за картинки. Они просто чудесные! Глаз не оторвать!!

 

Svetik1, пожалуйста, рада, что понравились.

 

Для любителей котеек.

 

Сладкий сон.

 

Это любовь.