архив "Для поднятия настроения"

---------------------------------------------
ЖЕНЩИНА И МОЗГ (ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

"Из опыта мамы троих детишек"

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием.
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем,
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 

Baby Animalz.com

http://www.babyanimalz.com/all.htm

 

Фитосмех.

- Мне нужна земля! Какая у вас расфасовка? - Два с половиной литра. - Нет, спасибо, дкая мне не нужна.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо.


— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? — Нет, все равно герань почти засохла.


Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", — заметил ее спутник.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!

Рассказывают, что в Швейцаpии, в Альпах на одной из гоp висит объявление на тpех языках. Hа фpанцузском: "Любители веpшин, пожалуйста, оставьте гоpам их кpасоту". Hа английском: "Пожалуйста, не pвите цветы". Hа немецком: "Цветы pвать запpещено!"

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет: — Вaм цветы для жены или подороже?

В последнее время Вадим стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

— Мальчик , что ты делаешь на моей яблоне? — спрашивает хозяин сада. — Простите, сэр, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.

 

KozaNostra, особенно понравилось "про троих детишех", "надпись на немецком" и "тёщу с оградкой"

 

Как это сказать по-научному"

Вилами по воде писано.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности."

Бабушка надвое сказала
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»

Носить воду в решете
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»

Баба с возу — кобыле легче
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной
единицы»

Нафига попу гармонь
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания»

Горбатого могила исправит
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»

Толочь воду в ступе
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем»

Пошел на ...
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда»

Работа дураков любит
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности"

 

Мужчина в поисках идеала.

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.
Когда мне было 25, я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств, ни по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.

 

Мужчина — существо примитивное, как бумажник. А женщина — создание сложное, как ювелирный магазин.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: «Милый, пошевели мозгами!»

 

В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили их "уравнять", и приготовили им подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую: Коричневая, а я хотел серую в яблоках: Деревянная, а я хотел живуююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!

happy

 

Настоящий джентльмен - тот , кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

 

Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

 

— Светка, у меня муж на машину копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

 

Дочка врывается в спальню:
- Мама! А почему ты сидишь на папе?
- ???!!! Потому что.....потому что....у папы большой животик, а я его сдуваю....
- Только это ты, мама, делаешь зря. Потому что, когда ты на работе, приходит тётя Маша и обратно надувает.

 

Отдам елку сборную-разборную
Палка с крестовиной - 1 шт
Ветки для крепления на палку - 20 шт
Иголки для крепления на ветки - 3964598 шт
Клей для крепления иголок на ветки - 20 литров

 

О, женщины, которые хотят,
У них всегда опасный дерзкий взгляд!
Так просто соблазняют всех подряд
Те женщины, которые хотят.

Недаром их боятся мужики
Они доступны, вроде и легки.
Похожие на маленьких котят
Все женщины, которые хотят…

Застенчивые, скромные почти -
Они тигрицы тайные в ночи.
Мгновение - и вы у них в когтях!
О, женщины, которые хотят…

Не стоит этих женщин соблазнять.
Они ведь могут захотеть опять!

А мне бы
раз попробовать, хотя…
Где женщины,
которые хотят?