архив "Для поднятия настроения"

Шурочка, я тоже часто читаю "Из школьных сочинений". Действительно - ухохочешься. Кстати, говорят, что смех - хорошая профилактика для щитовидной железы.

 

Ну, тогда еще для здоровья и настроения! :comp writer:

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с наташей ростовой и дал ему год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Шурочка, :uh-ty: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как

мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

 

KozaNostra, класс!!!

 

KozaNostra,
Я вчера читала продолжение этой истории,там правда ненормативная лексика,но зато обхохочешься.
Шурочка, я опять насмеялась от души,про Гоголя заставило смеяться так,что теперь надо вытирать монитор.

 

Едут в купе два английских джентельмена. Ну, долго ли, коротко ли - познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: - Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: - Вы знаете, я не пью... Однажды в юности попробовал - мне не понравилось...
Спустя некоторое время:
1-й: - Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: - Вы знаете, я не курю... Однажды в юности попробовал - мне не понравилось!
1-й: - Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й: - Да не игрок я, но сейчас придет мой сын - он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) - Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один...

 

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

 

"поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.

 

Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса

 

Давайте выпьем за женщин медиков, чтоб они не теряли пульса!
Давайте выпьем за женщин химиков, чтоб они не выпадали в осадок!
Давайте выпьем за женщин математиков, чтоб они не стремились к бесконечности!
Давайте выпьем за женщин с факультета теоретической механики, чтоб они не теряли реакции опоры!
Давайте выпьем за женщин с факультета электротехники, чтоб они не превышали своего сопротивления!

 

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

 

Едут муж с женой, ругаются, что то усиленно друг другу доказывают, смотрят на обочине свиньи пасутся.
Жена: -Смотри, не твои ли родственнички?
Муж: -Конечно мои, теща с тестем!

 

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.