архив "Для поднятия настроения"

"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

Как-то вечером родители смотрели телевизор.

Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка, лягу спать!

Мама встала и пошла на кухню.

Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник (это она готовится к завтраку!) Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сначала убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб высохло к утру.
Полила цветы.

Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.

Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.

На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну, пошел я спать. И лег спать.

Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.

Будьте уверенны: им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!"

 

Из письма в редакцию:
"Уважаемая редакция журнала! Мне кажется, что моя жена мне изменяет…Как заметил – она часто и подолгу разговаривает в закрытой комнате по телефону, если я спрашиваю «с кем?» - отвечает «с подругой, ты ее не знаешь»; домой приезжает поздно, говорит «на такси», но такси под окнами я никогда не видел…Я пытался за ней проследить и спрятался ночью за своей машиной. Сидя на корточках около колеса я заметил ржавчину на тормозных дисках. Теперь меня мучает вопрос: можно ли так ездить дальше или стоит поменять? Если менять – то на что, оригинал или нет, если нет – то что посоветуете? И еще, в какой сервис мне обратиться – к дилеру или нет? Хотелось бы недорого и без развода… "

 

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

 

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

 

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

 

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

 

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

 

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит: - Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит:- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Фальшиво барабанит.

 

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

 

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские
навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.

Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже
подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из
кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной
зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть,
а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить.

В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой
клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета,
полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на
морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки -
и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась
за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз
перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон,
напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с
ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового
и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались
из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время
полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на
деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене:
было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

 

В магазине:
-У вас есть яйца?
-Есть. Отборные.
-У кого отбирали-то?
-У куриц.
- А они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…