архив "Для поднятия настроения"

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

 

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два признака неисправного компьютера...

 

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

 

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

 

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- "Нипадохла"!

 

Американцы "блеснули знаниями"

http://youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

 

-Вчера водил свою подругу в зоопарк
-И как?
-Не взяли...

 

Умирает Бил Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windows. На экране висит табличка с надписью
"За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть"
и три кнопки Да, Нет и Отмена.

 

Законы бутерброда))
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку....
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда

 

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

 

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Уторо.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперементы не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы ещё так просто никто не возвращался. блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обвалакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсё никак не доперевариваю их, замучився весь!..
Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!... Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир... И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужичина!!! Есть! Проняло! Сейчас буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу..бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта...ик! Мартини...бу-бурллл...о, водочка...уважаю...Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи...мы как раз на диете.

 

ПЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА.

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро. Оййй, н-ну куда ты идешь?.. Х-х-хуже меня только рту и голове! Эй, только не кофе, я тебе его верну, прям на клавиатуру!
Обед. Хорошо сидим. А мож, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А-а, перегар – ладно, сидим.
Вечер. Пельмени «Богатырские», слипшиеся. Ну, ничего, мы в армии тушенку 56-го года переваривали!
Ночь. Три часа, полет нормальный! Пельмени подавлены и прекратили сопротивление. Отбой!

ВТОРНИК.
Утро. Эу, чувак! Где утренний «Парламент»? Что за невнимание к жизненно важным органам?
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, кусочки картона. «Доширак» то с чем – с курицей? Передаю по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два бигмака, картошка, курица в панировке. Я доволен.
Ночь. Последним переварил картон. Жрать хочу!

СРЕДА.
Утро. Затяжка. Кофе. Х-хорощо.
Обед. Доширак не купили, девочки на ресепшне на диете – дуры!
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Мужики!.. О, какие у нас джинсики!
Ночь. Как бы ее не разбудить. Где тут тубзик-то? Есть!.. Кухня. Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел?! Давай котлетку и колбаски, редисочки.

ЧЕТВЕРГ.
Утро. Омлет. И кофе настоящий, и бутер с маслицем – удачно зашли. Куда побег? Телефон возьми, дурень!
Обед. Позвони ей. Скажи, придешь к ужину. Интересно, а борщ она варит? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Ик… Ой, прости, это я от счастья. Она не слышала, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник!
Позже. Я отсюда не уйду! Эй, сердце! Нас с членом все устраивает, так что ты давай, веди себя солидарно – трепещи или еще чего. А то мы тебе засаду устроим – холестериновую или гормональную.

ПЯТНИЦА.
Утро. Яйца в мешочек. Нам… нам так мамочка варила в детстве!
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой. Занята-а? Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты ппойми, сссердце, им ж ин-низззя верить… Сначала яичко в мешочек… ик… а потом…
Ночь. Братан, мы должны ввернуться, у насс там, в холодильнике мяс-со осталось. Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, холодильник. Шухер, конечно, получился… теперь нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро. В окружении розового кафеля проводим всем организмом в последний путь продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая, сытая и здоровая жизнь!

 

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
---------------------------------------------------

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?