архив "Для поднятия настроения"

Утренний монолог президента Медведева во время инаугурации

Колени трясутся
Себе я не рад
Володя волнуется тоже
Теперь я не просто простой демократ
Теперь президент я…О Боже!…
Я новых туфлей не успел разносить,
Как жмуть они мне, счас завою.
Опять я забыл у Володи спросить.
Какую зарплату мне будут платить
Ведь столько в стране геморою.
Жена улыбается страшно зело,
Хоть рот бы ладонью прикрыла.
За что этой бабе со мной так свезло,
Она ж меня вечно пилила.
Володя открыт (хорошо нет дождя)
Гляжу на него виновато,
Едва он не плачет с поста уходя
Эх, видно, большая зарплата!!!! (ликуя в душе).
Счас клятву читаю….С шпаргалкой. И пусть..
Блин, что здесь в бумажке за слово?
(Я выучить в школе не мог наизусть
Ни Пушкина,ни ЛермонтОва.)
Отинагурирован! (слово, итить)
Пальба…Убивают? Ребята!!!!!!
Ах, залп! Ну и…
Все таки надо спросить
Володю, какая зарплата.

 

Один умный мальчик жениLся на богатой старушке, когда мальчик умер - старушке досталось все его состояние

 

Разговорились как-то двое попутчиков в поезде. Один сказал, что он врач, после чего иронически заметил:
- Верно говорят, что сапожник без сапог. Я хоть и врач, а здоровье частенько подводит.
- А вот меня пока ещё никогда не подводило (тьфу-тьфу).
- Что ж, Вас можно поздравить. Не иметь проблем со здоровьем в Вашем возрасте... Вам ведь лет 60, не так ли?
- Мне?.. Нет, просто я выгляжу моложе моих лет! На самом деле мне уже 75.
- Поразительно! Знаете, вполне может быть, что это у Вас наследственное. Простите, в каком возрасте скончался Ваш отец?
- Он не скончался. В прошлом году справил столетний юбилей, занимается спортом...
- Так значит я прав! Это у Вас на генетическом уровне. В таком случае, сколько лет было Вашему деду?
- Моему деду уже 125 лет, но он всё ещё бодр, находится в здравом уме, а недавно опять женился!
- Это просто потрясающе! В таком возрасте - и ещё хотеть жениться!
- Я не говорил, что мой дед этого хотел... Как честный человек, он просто был вынужден!

 

Один старик задумался над выражением "Есть ещё порох в пороховницах". И стал понемногу есть порох. Он прожил 110 лет. После него остались 5 детей, 12 внуков, 8 правнуков и пятиметровая воронка на месте крематория...

 

Два еврея прогуливаются по лесу, на одного нагадила птичка.
--Вот видите, Абрам, а для русских они поют.

 

В одесском порту возле пришвартованного парохода "Сергей Есенин" прогиливается молодая мама с ребенком.
- Мама, а кто такой Сергей Есенин? Мам, ну кто такой Сергей Есенин? Ну мам, му правда, ну...
Мимо проходит старый одесит:
- Мальчик, ну откуда твоя мама может знать, что Сергей Есенин - это бывший Лазарь Каганович...

 

Старого одесского адвоката провожают на пенсию:
- Скажите Лазарь Моисеевич, а какой день вы считаете самым удачным в своей практике?
- О, в тот день я выиграл сразу пять судов. По сию пору мой результат никто не смог превзойти!
- Как не смог? Вон Канцельсону доводилось таки выигрывать и больше.
- Да, но я-то свои выиграл в карты у директора одесского морского пароходства!..

 

Иван приходит к Абраму:
Слышь, одолжи мен рубль, а? Я тебе осенью два рубля отдам, а в залог оставлю топор.
На том и порешили. Но тут Абрам говорит:
- Иван, тебе ведь, наверное, осеньью будет трудно сразу два рубля отдать. Давай ты мне один рубль отдашь прямо сейчас.
Иван идет домой и разговариет сам с собой:
- Топора нет, рубля нет, рубль должен. И главное, ведь, что все по-честному...

 

-Из приказов на увольнение-

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

 

How to Put Your Jeans On

http://www.neatorama.com/category/fashion/

 

- Рабинович, вы знаете, что говорят про вас соседи, когда вас нет дома?!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

 

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
...
...
...
..
...
...
Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).
Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
...
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

 

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости...кхм...порно. И так всю ночь.
- Вот вам таблетки, принимать перед сном...
.
- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
-Что такое?
- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу...

 

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**

 

Я не знаю, кто там такой наш новый президент, но премьер-министром у него сам Путин.