архив "Для поднятия настроения"

Футбольный матч Испания - Россия. Комментатор:
- Некому, некому отдать пас! Рауль закрыт, Фернандо Торрес закрыт... Опытный игрок российской сборной Игнашевич закрыл их всех в раздевалке.

 

Футболист хвастается жене:
- Я сегодня забил два гола!
- Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
- 1 : 1...

 

- А я своему папе скажу - он всю Москву купит.
- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

 

Тут у нас за воскресным застольем родился новый тост:
-Выпьем за наш тыл - за наших жен! Если жестокая жизнь нам обломает рога, наши жены нам помогут выратить новые!

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

 

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да охренеть просто. Подойти боюсь!

 

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

 

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

 

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

 

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.