архив "Для поднятия настроения"

Комментатор:
Итак, сегодня состоится матч по футболу между сборной России и сборной Бразилии.
На поле выходит сборная России и сразу же начинает вести активную игру. Отлично сработали наши защитники, нападающий атакует ворота противника, удар по воротам - ГОООл, Иванов пасует мяч нападающему, удар по воротам - штанга, еще удар - ГОООЛ. Да-а-а. в отличной форме сегодня сборная России.
А теперь на поле выходит сборная Бразилии.

 

Девочка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

 

Приходят три медведя домой, Михайло Потапович посмотрел на стол и говорит:
- Кто брал мою ложку и варил в ней?

 

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

 

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

 

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

 

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. :mrgreen:

 

Дмитрий Медведев - Как всё начиналось

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0 ... re=related

 

Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

 

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.

В семье родственников моих знакомых шесть лет жили братик (с рождения)
и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а
папа учился в аспирантуре.

К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И
тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски
тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный
язык во Вьетнаме).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

 

О чем на самом деле пел Билан: http://trinixy.ru/2008/05/26/megaprikol_o_chem_na_samom_dele_pel_dima_bilan.html

 

Известные способы найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.

 

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.

 

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моему