Орхидеемания: какое количество у Вас орхидей... Как бороться...

@Belochka, Вот, вот..летом это же такой труд Столько горшков полить. Тэк..же их же просто с леечки не польёшь

 

@Lantana, это точно))) я и так когда тороплюсь и не даю им напиться как следует, всегда извиняюсь)))

 

Я тоже хочу больше. Стройку котеджа хотим начать в следующем году. Надо подкопить цветов для площадей. Пошла сегодня в магаз стоит фаленопсис осталось два цветочка цена 1500. Руки опускаются от их цен

 

Дорогие мои, а вы заметили, что мы все отвечаем только на первый вопрос темы? Вторую часть - Как бороться - вообще не рассматриваем.

 

@ЛараМяу, не возможно! Я сегодня зашла в цветочный отдел и меня понесло . Помутнение разума

 

Это же своего рода наркомания! Как с ней бороться? Давно известно, что это не лечится, поэтому умрем все под кучей цветочных горшков...

 

У меня всего пять орхидей, обещаю буду бороться, обязательно буду бороться( с домочадцами) и работать над увеличением их колличества, других манипуляций с количеством даже и не знаю)))

 

Мдааа... Я тоже уже стала бороться со своим мужем. Пообещал летом лоджию утеплить...

 

Вот нашла на просторах Интернета, возможно, ответ на вопрос "Как бороться?"

Советы орхидеисту!

1. уходя на работу, проверь, закрыт ли твой орхидариум на замок;
2. никогда не оставляй в своей комнате распечатанный прайс очередного заказа – иначе потом ты уже не сможешь сказать, что «…вот эта орхидея досталась на распродаже за 150 рублей…»;
3. перед приходом гостей повесь на орхидариум табличку: «Если гости будут трогать орхидариум или его обитателей руками, то я оставляю за собой право делать то же самое с гостями»;
4. распаковывай заказ быстро – чтобы потом сказать, что это не новые орхидеи, а те, которые стояли в дальнем углу;
5. уходя на собрание любителей орхидей, позаботься об алиби;
6. если интернет есть у тебя дома, то поставь пароль для входа в сеть – чтобы родные не знали, на сколько глубоко ты «увяз» с орхидеями;
7. если вдруг погибла твоя любимая орхидея – то она достойна погребения с большим почетом, по меньшей мере, у кремлевской стены;
8. если орхидеи для тебя – это серьезно, то нужно обязательно составить для родных и знакомых кодекс уголовно наказуемых деяний в отношении орхидей, как то: полив вечером, неправильное опрыскивание, создание сквозняка, повреждение при уроне на пол и т.д.;
9. первую зацветшую орхидею нужно срочно сфотографировать, а фото поставить в рамочку из платины, инкрустированную изумрудами и бриллиантами (но никак не меньше карата);
10. любое животное (кошка, собака, хомяк и т.д.), осмелившееся посягнуть на орхидеи – кандидат в чучело;
11. если все стены и окна уже увешаны орхидеями, то пора вспомнить и о потолке;
12. если ты – обладатель орхидей, то обязательно нужно застраховать свою коллекцию от пожаров, наводнений и других стихийных бедствий в страховом обществе;
13. если орхидея потеряла тургор, пригласи к ней психоаналитика – вдруг это депрессия;
14. в дождь давай орхидеям послушать «Полет валькирий» Вагнера – это помогает перенести непогоду;
15. если твои знакомые не могут отличить phalaenopsis от miltonopsis, то они ничего не понимают в жизни;
16. если твои орхидеи из-за границы, то обязательно сходи в отделение милиции – чтобы оформить на каждую из них паспорт, также стоит позаботиться и о бессрочных визах для них (иностранцы все-таки);
17. если тебе приснилась танцующая орхидея – это к скорейшему приходу заказа;
18. почаще говори своим орхидеям: «Мы с тобой одной крови!» - во-первых, они тогда будут цвести круглый год, а во-вторых, просто приятно иметь таких красивых родственников;
19. если орхидея рассмеялась в ответ на твою шутку, значит у тебя хорошее чувство юмора;
20. если ты «заболел» орхидеями – не вздумай лечиться!!!

Советы родственникам и сослуживцам орхидеистов

1. Внимание! Это заразно!
2. Оцените размер бедствия. Обычно определяется подсчетом количества горшков и лампочек для них. Если горшков не более трех и лампочек нет, либо включается обычная офисная (на работе), – случай не тяжелый. Если появляется специальная лампа и новые горшки – процесс пошел, болезнь прогрессирует.
3. Орхидеи – растения кровососущие (особенно Дракулы) и опасные, поэтому руками трогать их не нужно. Никогда, иначе их хозяин на ваших глазах быстренько превратится в Очень Большого Дракулу (см. Пункт 1).
4. Выучите слово ЭПИФИТ. Им можно будет широко пользоваться, не вызывая раздражения у больного (вместо определения «эти твои лопухи», совершенно недопустимое в обиходе).
5. Вообще не позволяйте себе вольностей – чувство юмора орхидеиста обычно ограничено количеством видов орхидей в его коллекции.
6. Срочно купите себе энциклопедию по орхидеям, обязательно с картинками. Желательно импортную и подороже. Выберите себе одну картинку с орхидеей, запомните ее название, и вы сможете поддержать светскую беседу.
7. Ключевая фраза «Орхидея зацвела» НЕ ДОЛЖНА оставаться без ответа. Недопустима реакция типа «И моя фиалка тоже». Приемлемые варианты: «Можно посмотреть/сфотографировать?» и «Когда фотографии будут?»
8. Параллельно у больного появятся две новые сферы разговоров и затрат – интернет и цифровая фотография. Будьте готовы.
9. Если вы, чтобы отвлечься от орхидей вокруг вас, решите заняться бонсай, ваш больной сообщит вам, что единственно возможный в нашем климате вид бонсай – это «камень с одинокой орхидеей на нем», и начнет давать вам советы по выбору этой самой орхидеи.
10. Заранее поинтересуйтесь у больного, когда он собирается в отпуск, и предложите помощь по перевозу его садика к знакомым на передержку. При необходимости пообещайте машину, аванс, выделенную линию в интернете – иначе все это хозяйство достанется вам.
11. Если досталось – не поливать! Полить накануне приезда хозяина и сказать, что так и было.
12. На время этого самого отпуска, животным и детям популярно, в переводе на кошачий, черепашачий и прочие языки, разъяснить пункт 3. Можно упомянуть Г. Уэллса и историю Гензеля и Гретхен.
13. Также объяснить им, что такое таксидермия и как египтяне делали мумии.
14. Детям постарше можно рассказать про каторгу и долговые тюрьмы, ссылаясь на Диккенса, Ходорковского и Азкабан.
15. Если Вы в разговоре с посторонними поймали себя на том, что стоите, гордо раздувшись, и произносите "А вот у НАС орхидеи…", то см. пункт 1.
16. Можно попробовать выбить клин клином – начать фотографировать орхидеи (сами орхидеисты, как правило, этого делать не могут т.к. от избытка чувств у них дрожат руки). Если увлечетесь, станете фотолюбителем, а тогда расходы на орхидеи покажутся вам столь мелкими, что об этом уже и говорить не придется.
17. Прикупите себе парочку фаленопсисов на каком-нибудь сайте и спросите на форуме, что вам теперь с ними делать. И тогда советы эти будут читать уже ваши родственники и сослуживцы.

Добавлено:

1.Вы прекратили мыться.
Это ранний сигнал зависимости. Вы накупили на 15 долларов прекрасных, цветущих орхидей в супермаркете и вам это так понравилось, что вы зачастили туда. Вас знают там по имени. Вам посоветовали поместить растения в светлую, влажную комнату. Вы поставили их рядом с ванной. Теперь у вас так много орхидей, что они уже находятся в ванной, и вы не можете мыться. Вы переключились на душ. Ваши домашние нервничают.
2.Вы носите старую обувь.
Любитель хорошей обуви и новой одежды, теперь вы все деньги, которые можно было потратить на приобретение обуви и одежды, тратите на орхидеи.
3.Вы проносите вновь приобретенные орхидеи в дом тайно, зная, что ваша семья дома.
То, что вы, прячась, приносите в дом новые орхидеи, означает, что вы уже страдаете орхидейной лихорадкой. Теперь вы отрицаете, что красная каттлея на кухне является новым приобретением. "Эта старушка? Да она у меня уже давным - давно!"
4.Вашим орхидеям уже тесно друг с другом.
Орхидеи уже приговорены тесниться все вместе. Независимо от того, сколько у вас места, вы его непременно заполните. Любителям орхидей известно, что ответ на вопрос «Насколько большой должна быть площадь для орхидей?» всегда неверен – вы покупаете орхидеи до тех пор, пока площадь не становится слишком маленькой.
5.Вы планируете ваш отпуск в зависимости от орхидей.
Вы где-то далеко, в отпуске, спите себе спокойно. И, вдруг, просыпаетесь ночью, задавшись вопросом, есть где-нибудь поблизости оранжерея с орхидеями. Вы ходите в оранжереи с орхидеями, в магазины, где продаются орхидеи, мечтаете отправиться в экспедицию и посмотреть на орхидеи.
6.Теперь вы говорите на греческом и латинском.
Не смотря на то, что вы постоянно не можете найти ключи и не помните телефонные номера, вы можете спокойно произнести Cyrtopodium punctatum или Angraecum sesquipedale в любое время. Вы постоянно хотите знать род и вид каждого растения и начинаете узнавать растения по их латинским названиям. Вам уже нужна помощь.
7.Вы покупаете много всякой всячины для орхидей.
У вас есть кружки с орхидеями, картины с орхидеями, книги по орхидеям, майки с орхидеями, посуда с орхидеями. Вы покупаете воду, составляющие субстрата, удобрения, инструменты. Если вам предлагают горшок, вы сразу желаете знать его размер. Теперь у вас постоянно нет денег на что-нибудь другое, кроме орхидей.
8.Более половины ваших любимых сайтов – об орхидеях.
Вам невозможно дозвониться, поскольку вы постоянно находитесь в процессе общения на сайте. Если вы не на сайте, то вы общаетесь по телефону с вашими друзьями также, как и вы, болеющими орхидеями.
9.Вы хотите стать судьей по орхидеям.
Это ваше желание говорит уже о том, что вы серьезно больны. Гораздо больше времени занимает стать судьей, чем стать доктором. После года в клерках, от трех до пяти лет в студентах, вам дают испытательный срок на три – пять лет, после которых вы можете стать полноправным судьей. И вам ничего не заплатят! Вы тратите только лишь свои деньги, отправляясь куда-либо судить.

Если вы обнаружили у себя хотя бы один из симптомов, немедленно лечитесь или вступайте в общество любителей орхидей!

Советы орхидеистам 2

1. если у тебя появилась орхидея, то иди за советом к психоаналитику – он поможет тебе установить психологический климат наибольшего благоприятствования;
2. обязательно купи автономный источник питания – чтобы не сказывались перебои с электричеством;
3. если к тебе придут гости, то намекни им, что очень желателен торт в прозрачной коробке – эту коробку можно потом использовать в качестве теплицы;
4. каждый человек должен построить орхидариум, посадить орхидею и вырастить сеянец;
5. не ставь орхидеи близко к компьютеру – от него они могут заразиться вирусами;
6. не показывай родным книги по орхидеям – тогда они не смогут их отличать от других растений, и со спокойной душой можно будет говорить, что это «всего лишь очередная традесканция»;
7. у орхидариума обязательно должны быть пуленепробиваемые стёкла;
8. для хирургический операций лучше всего подходит серебряный скальпель с ручкой из слоновой кости;
9. не удивляйся, если тебе в магазине на ценниках вместо цен в рублях мерещатся, к примеру, такие цены: 1,15 Neofinetia falcata; 3 Dendrobium nobile; 3,27 Barkeria skinneri;
10. если твоим близким уже надоели твои орхидеи, и родные заставляют тебя дать обещание на некоторое время не думать об орхидеях, можешь с чистой совестью дать такое обещание – а потом досчитай до 100 и снова живи орхидеями, время-то прошло;
11. если на работе коллеги нечаянно спутали твой башмак с инфузорией-туфелькой, то не сердись и не расстраивайся: во-первых, они это неспециально, а во-вторых, тебе с ними ещё работать;
12. если тебе присвоили ещё одну звёздочку – надо обязательно отметить сей знаменательный факт («Дом Периньон», ананасы, икра и другие ингридиенты – по вкусу);
13. если твоя девятилетняя племянница без запинки произносит слова «симподиальный» и «моноподиальный», значит, ты идёшь верным путём;
14. если твои сослуживцы спрашивают, что подарить тебе на День Рождения (или на Новый Год): дендробиум, онцидиум или, может быть, мильтонию, то твоя орхидейно-простветительская деятельность поистине заслуживает уважения;
15. если пришёл заказ, а родственники всё-таки дома, то стоит закрыться в комнате на замок (если такового нет, то стоит забаррикадироваться) – иначе можно услышать обеспокоенный шёпот (при распаковке растений): «Если ВОТ ЭТО шевельнётся – стреляй на поражение…»;
16. если комната не закрывается на замок, то нужно обязательно его поставить – вдруг родные войдут в тот самый момент, когда ты будешь делать очередной заказ;
17. не давай читать знакомым и родным о Ниро Вульфе – они могут испугаться, подумав, что ты хочешь столько же орхидей;
18. если всё же ВОТ ЭТО шевельнулось, не пялься – это невоспитанно, а скажи что-нибудь вежливое, к примеру: «Здравствуйте, как доехали?»;
19. по приходу очередного заказа держи себя естественно, не выражай радости, беспричинно не веселись – иначе домашние догадаются, что пришла «…очередная порция ну этих… как там их… кочерыжек»;
20. если психоаналитик (тот самый, смотри п.1) пришёл к тебе за советом, то посоветуй ему начать с фаленопсиса.

Взято вот отсюда:
http://flowersclub.info/forum/71-555-1

 

@Anneta, Класс. 4, 11 и 18 вот прямо про меня.

 

@Anneta , молодец! Очень понравился пункт 13 из 1 части.

 

@ЛараМяу, вот кстати, если что не знал о себе, сразу тут многое подходит.

 

@Anneta, все точно! Мы все больны

 

Орхидеи завораживают, удивляют и восхищают. При всей своей хрупкости и нежности, они показывают неимоверную силу к жизни и стойкость ко всем невзгодам. Прямо, как мы - женщины. Чем и покорили меня 1,5 года назад. На сегодня у меня 61 орхидея (если считать по горшкам). Правда, основная часть (25 штук) - фаленопсисы. Остальные - других разных видов. И как меня только муж терпит? Практически все из уценки. Не могу спокойно смотреть, как это замечательное растение после исполнения им ритуала цветения, вдруг оказывается в магазине претендентом в помойку.