Вечная память!

Марина, разделяю ваше горе и скорблю вместе с Вами, держитесь, дорогая и молитесь о нем как можно больше, ради этого и стоит жить, так как наши материнские молитвы об ушедших детях, помогают им в загробной жизни. Надо верить и надеяться на встречу с ними.

 

Только смолитвой и успокаиваюсь, когда найдет, а находит очень часто, ощущение, что мир бьется в каждной клетке и взорваться хочет, реально реальность сужается и вот вот пропадет, сума сойду где-то за околицей мысль зависает..Он был.. Он был такой солнечный.. Старший сын говорит, ушла радость с его смертью.. Это ужасно, это еще один стыд и вина - перед старшим, это все так больно.. Во сне.. Хорошо снится.. Редко только жалко.. Засыпаю тоже чаще хорошо..Сон единственная возможность увидеть сейчас.. Обнять.. Везде вижу!! Везде - одни мысли.. Это бы ему понравилось, этому был бы рад, здесь бы то там бы это.. Просыпаюсь с мыслью а Линьки нету..Засыпаю..молюсь и засыпаю.. Плачу ..по пятницам.. На работе некогда.. Вот сейчас в отпуске уже неделю то дождь то слезы ..Очень хочется говорить о нем..Хочется жить в прошлом.. Счастлива была.. И стыдно за то, что не хочется- что " была"...
Спасибо вам милые..Нужная тема.. Но..почему.... И ..за что.. И нетубольше мамы, которая просто бы поплакала вместе..
13.03.2013. Папу в Риме выбирали.. ангелов не хватало на небе.. Их там часто не хватает видно..
Нельзя печалиться.. А злится можно??? Прости меня Господи.. Деточки то ничего натворить не успели..
Жить надо.. Еще как..Но так хочется.. Поскорее встретиться.. И винишь себя за это.. Пора в горшки..

 

Мариночка, у Вас есть семья, старший сын, муж, надо думать и жить ради них, будьте сильными и стойкими.

 

@marina_s, и у меня слезы Мариночка держись, дорогая! Жить нужно и еще есть для кого. Не за горами и внуки появятся..чем больше тем лучше. Тебе, "бабуля", на радость.
Мне бабушка одного давнего товарища, в рождество нагадала по ладони. Что будет у меня 3е детей и одного я потеряю. Гадала та бабуля исключительно под рождество и только близкому кругу. На тот момент прошлого моего она знать не могла..и рассказала как и было....вот и сидит в голове это предсказание. Когда была Дашей беременная, диагноз поставили комбенированый порок сердца..ревела и молилась, Матронушку просила. Перед операцией врачь предупредил, что после такой операции, каждый 5й умирает...Я никогда не забуду эти часы ожидания..часы ужаса что больше никогда не увижу свою девочку..
ХИРУРГА и Матрону буду благодарить пока дышу.

 

Да , родительская чаша тяжела, но надо все переносить ради жизни.

 

@marina_s, Мариночка, соболезную тебе... В подобной ситуации очень сложно найти слова поддержки... Мы все с тобой. Присоединяюсь ко всем девочкам. На расстоянии трудно выразить свои чувства, да, порой, и словами всё не скажешь... Обнимаю тебя, держись... Ведь, если ты будешь счастлива, то и Линичке будет хорошо. Он же знает, что ты его любишь...

 

Девочки, милые, ..даже эта двусмысленная кнопка Мне нравиться уже такая поддержка.. Я живу.. Еще как .. И семья и.. до фига всего.. Классика, очень много злости.. И поговорить даже есть с кем.. Но..мало? Не хочется? Мало. Каждый новый человек, который скажет хоть что-то, очень нужен..важен.. Ищу.. Чего-то ищу..
Он был счастливым.. По всей своей короткой жизни.. И мы.. Мы тоже с его одноклассниками @gal.xorkowa, друзьями встречаемся, с девочками его, у него.. Его любили все.. Он.. ему было мало этого мира.. Какая же Вы молодец! Держитесь тоже, и нам помогайте..
@Lantana, радуйся каждому вздоху солнышко.. Все- равно мало оказывается.. Я тоже помолюсь и за Дашу и за хирурга и за тебя! Это же ведь ты тоже молодец.. А я наполовину.. Я даже не знаю.. я же так радовалась, не боялась делиться счастьем раньше.. Меня спрашивали, как я справляюсь с 2 мя пацанами, они же как двойняшки у нас были, Линька акселератил, а старший за ним наоборот, и друзья и активности всякие - все Линичка.. А я удивлялась, чего справляться, нам не трудно, нам.. здорово.. Каждый вечер Бога благодарила.. Старший тонул когда ему 3 года было.. Линьке - 1, еще кормила, гуляли, ноябрь, Линька проснулся, надо было кормить, оставила на соседку Рената, тут крики, как в пруду уже оказалась не помню, метров 10?20? от дома.. Тяжелый такой в одежде был, это помню, глазки распахнутые, зрачки огромные, искусственное делаю и кричу.. ожил.. Позволили.. Линьку спасти не позволили..
В марте, 11го мы всей семьей ( муж между рейсами дня 3-4 дома бывал) в кино ездили.. Знаете какой? Ледяной Джек ( про мальчика, который утонул.. Я начинаю понимать своего терапевта, которая меня к астрологу послала..12-го маму вывозили по магазинам, они все про кино, лед, реки.. 13 го в школу сыночков высадила, как всегда счастья полные штаны, поцеловались и все.. Пошли мальченки вечером гулять... Линька, как всегда веселился, а тут раз, нету.. Спрятаться решил. Ренат видел, что в пещерку нырнул.. А пещерка оказалась с ледяной крышей см 60 толщиной, но над бобровым входом? проходом? Короче канавой из прутьев в речку.. И треснула крыша и придавила а внизу вода, да еще и течение.. Утонул мой мальчик.. Ренуля сколько? 20? 30? минут, пол жизни? Пытался поднять ту глыбу.. Герой мой бедный.. Линичка 2 раза вскрикнул.. Из-за этого надеюсь что хоть быстро.. Реаниматологов пытала.. Господи.. Не позволили.. И не добежала бы.. Среда была.. У мужа 7 родствеников утонуло. Линар 8-й. Второй терапевт меня к психиатру отправил .
Ох как он не хотел ничьих слез.. Он был очень добрый.. Это было единственное, что меня пугало.. В школу шел с кучей ручек, а вдруг кто забудет.. Тяжело бы в жизни ему было.. смешно.. Теперь не тяжело. В этом я уверенна. Тяжело мне. Нам.. Мне то так и надо, а Ренату за что? Мужа жалко.. Да.. Я ищу.. Вчерашний день..Просто это так ужасно, что мир не узнает такого доброго, светлого человечка..
Все равно по пятницам больше не работаю! ( Вечером в смысле) Для себя пытаюсь жить. Может и изображать. Но.. да Леночка, с мыслью -Линька был бы рад.. Как бы он был рад, что я в компе что-то делать стала, новым моим цветочкам.. Ох как он умел радоваться..
Надо гнать меня однако отсюда.. Извините!! Никогда никому не хотела делать больно.. Сейчас я стала хуже, и злая, и не сдержанная часто.. Вера немного шатается..Как и вся я сама.. Пройдет! Все проходит. Только цветы остаются? Не все..

 

@marina_s, понимаю тебя, Мариш... Ничего не пройдет бесследно. Ни одна потеря куска сердца не проходит. Только зарубцовывается... Тебе не в чем извиняться... Каждый из нас имеет не по одному такому рубцу. И, живем мы не только цветами, но и тем будущим, которое строим для нас и наших близких... Я сама сегодня вернулась из отпуска... Съездили с мамой на ее историческую родину. Шесть могил... Бабушка, дедушка, у которых на руках я росла каждым летом, мамины братья и сестры... Помню их и люблю. Один из моих дядей тоже утонул, в возрасте восьми лет... Затянуло под плот, не успели... Такая же нелепая случайность... Мариночка, крепись. Понимаю, больно, страшно и несправедливо. Но, Ренатика убеди, пожалуйста, что он не виноват. Хотя, ты и сама об этом знаешь. И ты не виновата. Стечение обстоятельств. Никто не виновен. Не кори себя. Господь не дает нам больше того, что мы можем вынести... Ты же сильная!

 

Божечки, девочки, наткеулась на эту тему... Как много горя... Мариночка, @cvetok46, терять детей.. Страшно... Очень.. Мариночка..Только не замыкайся, пиши, говори, говори, много, с нами.... Не вини только Рената, ему и так тяжело, это все было у него на глазах.. Бедный мальчик. Ему было страшно, но он пытался.. Не вини. какая жизнь, жестокая судьба. Отнимает любимых, родных, самых лучших.. Только такие ТАМ нужны, дряням и жестоким находится место здесь, на Земле.. Жаль. Держитесь мои милые, держитесь. Очень надеюсь, что в этой теме о моей полруге я писать не буду. Не придется. Господи, сохрани ей жизнь

 

@Ruslana K, я Русланочка о нем весь день готова говорить, ночь только святое, а вдруг приснится..
Его Линар звали, сумбурно наверное выше писала, утонул он.. Глупо и ..очень глупо.. В бобровом входе в реку, сверху лед был, толстый, но проломился, он туда залез спрятаться решил, а там канава из веток прутьев, март, уже таяло, и придавило.. вдавило? Утонул.. Старший тонул в года.. Откачала.. Линичку.. не была рядом.. 12 с половиной лет ему было. Солнечный лучик.. Песенка.. Птичка моя.. Ни войны ни болезни.. Не хватает.. как же .. Не все!! Спасибо..
Я знаю что нужна.. Но так хочется побыстрее опять быть вместе.. И что вот тут вот делать??? Только ждать.. И все же становиться легче...Но пустее.. Там какая дырка в душе образовалась.. Огромное вам спасибо..

 

@marina_s, Мариночка, дорогая моя, грешно об этом говорить, но в деревне бабушки так говаривали. Что если у тебя несколько детей, а ты круглосуточно печалишься только лишь о смерти одного, то Господь решит, что другие дети тебе и не нужны вовсе, и может и их забрать. Деревенские бабушки народ умный, мудрый, они много чего пережили за свою жизнь. Пожалуйста переключите всю свою неизбывную любовь на вашего другого сыночка. Страдает он безмерно, глядя на вас и наверняка думает, что он не нужен своей маме. У меня все что осталось, я переложила на младшего сына. Сыновья у меня абсолютно разные. Но тем не менее их обоих я люблю. Каждого по своему. Но это не значит, что если я перестаю вспоминать умершего Сашу своего, значит я предаю его или меньше люблю его. Вовсе нет. Он мне очень дорог, но его уже нет и изменить я ничегошеньки не могу. Это не в нашей с вами власти. Пожалуйста берегите, цените и оберегайте вашего живого сыночка, он так нуждается в вашей заботе, а получается что почти на два года он как то выпал из вашего поля зрения. Как же он хочет вашего живого внимания, чтобы вы крепко-крепко прижали к себе, поцеловали, да сказали ему самые хорошие теплые слова, которые найдутся в вашем сердце, Вы ему очень-очень нужны. Не надо постоянно прокручивать в голове сцены смерти вашего сыночка и бесцельно, постоянно винить себя, что вас не было рядом и вы не могли ему помочь. Мы люди а не Боги и мы не всесильны. Если бы я могла, то я тоже свои руки подложила бы под сыночка в момент аварии, когда его машина безжалостно раздавила сыночка как жука какого нибудь. Ну что ж поделаешь. что ж поделаешь. Надо жить дальше, надо жить.

 

@cvetok46,дорогая, вас поддерживаю полностью и на 1000%%%! Маришка, милая, пожалуйста, измени как можешь своё отношение к этому горю. Ты понимаешь, что не дай Боже Ренат возьмет на себя одного всю вину за смерть братика??? Это же не известно чем может вылиться..Психоз..Чувство вины.. Страх перед всем и за всех...мАриночка!!!! Пробуй!!! Милая, помоги своему сыночку и себе самой быть счастливыми!!! Целую тебя и крепко держу тебя за плечи, глядя тебе в глаза!!! Чувствуешь мои руки?????

 

Девочки, дорогие мои, держитесь, крепитесь и боритесь за жизнь ваших родных и близких, Вы им просто необходимы в нашей нелегкой жизни на земле.

 

Девочки милые! Я не только руки ваши чувствую, я .. Вы мои лучшие терапевты! Мне чесное слово, стыдно, что выдалось так.. Это же крики-вопли минутные, это .. выплеснуть, освободиться, и найти в словах других кусочки веры, крючочки, за которые можно зацепиться, корни может даже пустить.. Конечно и с Ренатом много говорено-передумано, и.. Я же живу все же, стараюсь, и держусь, и ..честно.. Просто.. веру ищу..Мозги? отсутствие оных? мешает.. Господи!! Как же я Вам благодарна.. Учите меня.. Вы все для меня герои..Живы, столько лет.. Как и Ренат мой..Так было надо наверное. Мы много чего не можем понять, надо принимать и все.. Так было надо..